Jak odróżnić obrazy różnych artystów. Jak odróżnić różnych artystów

„- Dawno temu, na pierwszym roku, mieliśmy historię sztuki. Wykłady odbywały się w sobotę o 8 rano, a od piątej do piątej„ nauczyciel ”stał przy drzwiach, a potem zamykał je na zamek. I to wszystko. roku pokazał nam slajdy z malowidłami, od malarstwa naskalnego po rosyjskich artystów z lat 90. A wszystkie te slajdy były w formie pocztówek. Oto paczka. A na koniec roku jak zwykle egzamin. Pierwsze dwa pytania, a potem wykonanie w Zgodnie z liczbą twoich karnetów na rok (!) Wyjął z paczki pocztówki. Niedziałające. I musiał powiedzieć autora lub nazwisko. Mona Lisa i para szybciej wszystko sobie przypomniały. A z resztą mulionu trzeba coś zrobić. zgadnąć autora, my w grupie wydedukowaliśmy klasyfikację. I wiesz, w 97 przypadkach na sto - to działa! Do teraz! ”

Jeśli widzisz ciemne tło na zdjęciu i wszelkiego rodzaju cierpienia na ich twarzach, to Tycjan.

Jedynym wyjątkiem jest ta naga dama bez żadnych śladów myśli na twarzy. Można zapamiętać. Wenus, nie Wenus, ale jest w tym coś wenerycznego:

Jeśli na zdjęciu są wielcy księża i cellulit nawet wśród mężczyzn - nie wahaj się - to Rubens.

Jeśli na zdjęciu mężczyźni wyglądają jak kręcone kobiety z włosami - to jest Caravaggio.

Rysował niemowlęta półtora razy. Następne zdjęcie przedstawia kobietę. Gorgonyan Meduza Arutyunovna. To, dlaczego wygląda jak Jonidep, jest tajemnicą czystszą niż uśmiech Mony Lisy.

Jeśli na zdjęciu jest dużo małych ludzi - Bruegel.

Dużo małych ludzi, a także mnóstwo wszystkiego - Bosch.

Jeśli wszyscy ludzie wyglądają jak bezdomni, w nocy w świetle przyćmionej latarni, to jest Rembrandt.

Jeśli możesz łatwo dodać do zdjęcia kilka grubonosych amorków i owiec (lub już tam są), to jest Boucher.

Piękne, wszystkie nagie i figury jak kulturyści po wyschnięciu - Michał Anioł.

Widzisz baletnicę - mówisz Degas. Mówisz Degas - widzisz baletnicę.

Kontrastowe, surowe, niebieskawe, a każdy ma takie chude brodate twarze - El Greco.

I wreszcie, jeśli wszyscy, nawet jego ciotki, wyglądają jak Putin, to jest Jan van Eyck

A wszystko dlatego, że ta kwestia nie straciła na aktualności do dziś. Istotą tej metody było zapamiętanie kilku punktów wyjścia. Został wymyślony po to, by zdać egzamin, ale działał tak dobrze, że zastosowanie tej techniki można uznać za intelektualnego konesera malarstwa.

A oto sama historia.

„Dawno temu, na pierwszym roku, mieliśmy historię sztuki. Sam przedmiot jest strasznie ciekawy, ale nauczyciel to gówno, którego po południu z latarnią nie znajdziesz. O ile wiem, nie ma ani jednego ucznia, który go lubi.

Wykładał w sobotę od 8 rano i od 5 do 5 stał przy drzwiach, po czym zamykał je na zamek. I to wszystko. Nie dotarłem do ósmej - przepustka i wiele podań - wielki żal.

Teraz powiem ci, dlaczego. Przez cały rok pokazywał nam slajdy obrazów, rzeźb, mozaik i innych rzeczy, od malarstwa naskalnego po rosyjskich artystów lat 80. A wszystkie te slajdy były w formie pocztówek. Oto tutu.
A na koniec roku jak zwykle egzamin. Najpierw dwa pytania, a następnie dodatkowa realizacja indywidualnie. W zależności od liczby Twoich przepustek na rok (!), Wyjął z paczki pocztówki.

Zwłaszcza, że \u200b\u200bwszyscy poszli na retake już na czas. I tak, aby odgadnąć autorów, wyprowadziliśmy klasyfikację w grupie. I wiesz, 97 razy na sto to działa! Nadal!"

Oto część tej klasyfikacji:

Kultura światowa od setek lat dostarcza nam niezliczonych genialnych malarzy. Jeden problem - zapamiętanie wszystkich, a także wielu ich prac, jest bardzo trudne. Aby mieć choć trochę wiedzy na ten temat i swobodniej poruszać się po świecie sztuki, oto taka prosta instrukcja. Dzięki temu nie dasz się wciągnąć w małą rozmowę.

1. Jeśli widzisz ciemne tło na zdjęciu i wszelkiego rodzaju cierpienia na ich twarzach, to jest Tycjan.

2. Jeśli na zdjęciu są tacy księża i cellulit, nawet wśród mężczyzn, nie wahaj się - to Rubens.

3. Jeśli na zdjęciu mężczyźni przypominają kobiety i mogą się nimi okazać - to jest Caravaggio.

4. Jeśli na zdjęciu jest dużo małych ludzi - Bruegel.

5. Dużo małych ludzi + trochę niezrozumiałych fantastycznych śmieci - Bosch.

6. Jeśli możesz łatwo dodać do zdjęcia kilka kupidynów bez przerywania kompozycji lub są one już tam w różnych konfiguracjach, to jest Boucher.

7. Piękne, wszystkie nagie i sylwetki kulturystów - Michał Anioł.

8. Widzisz baletnicę - mówisz Degas. Mówisz Degas - widzisz baletnicę.

9. Kontrastowe, surowe i każdy ma takie chude brodate twarze - El Greco.

10. Jeżeli wszyscy, nawet jego ciotki, wyglądają jak Putin, to jest to Jan van Eyck.

11. Jasne, jasne, kolorowe, kolorowe - Van Gogh.

PS: Monet - spoty, Manet - ludzie! ©

Jak odróżnić różnych artystów. Zabawne, ale na pewno!

Szczerze mówiąc, nie znam autora. Jeśli ktoś powie
jego imię - będę bardzo wdzięczny! A więc sama historia.
++++
Dawno temu, na pierwszym roku, mieliśmy historię sztuki. Sam przedmiot jest strasznie ciekawy, ale nauczyciel to gówno, którego po południu z latarnią nie znajdziesz. O ile wiem, nie ma ani jednego ucznia, który go lubi. Wykładał w sobotę o 8 rano, a od piątej do piątej stał przy drzwiach, a potem zamykał je zamkiem. Każdy, kto nie zdążył przed ósmą, dostaje przepustkę. A wiele podań to wielki smutek. Teraz powiem ci, dlaczego: przez cały rok pokazywał nam slajdy obrazów, rzeźb, mozaik i innych rzeczy, od malowideł naskalnych po rosyjskich artystów lat 80. A wszystkie te slajdy były w formie pocztówek. Oto paczka. A na koniec roku jak zwykle egzamin. Najpierw dwa pytania, a potem dodatkowa realizacja indywidualnie, w zależności od ilości Twoich karnetów w ciągu roku (!) Wyjął z paczki pocztówek. Nieczynny. Trzeba było podać nazwisko autora i tytuł, a przynajmniej autora, a przynajmniej tytuł. Mona Lisa i para szybciej wszystko sobie przypomniały, ale z resztą mulionu trzeba coś zrobić, zwłaszcza że wszyscy poszli na powtórkę już na czas. Aby więc odgadnąć autora, wydedukowaliśmy klasyfikację w grupie. I wiesz, 97 na sto przypadków - to działa! Nadal!
Pamiętając o kilku prostych kwestiach, w firmie niezbyt blisko sztuk pięknych można być uznanym ekspertem i ogólnie.
Więc:

1. Jeśli widzisz ciemne tło na zdjęciu i wszelkiego rodzaju cierpienia na ich twarzach, to Tycjan.

Wyjątkiem jest ta osoba z gołymi stopami, bez śladów myśli na twarzy. Można zapamiętać. Wenus, nie Wenus, ale jest w niej coś wenerycznego.

2. Jeśli na zdjęciu widać duże dupki i cellulit nawet u mężczyzn - nie wahaj się - to Rubens.

3. Jeśli mężczyźni na zdjęciu wyglądają jak kobiety z kręconymi włosami lub po prostu włoskie pedały, to jest Caravaggio.

Rysował Babsa półtora razy. Następne zdjęcie przedstawia kobietę. Gorgonyan Meduza Arutyunovna. To, dlaczego wygląda jak Johnny Dep, jest tajemnicą czystszą niż uśmiech Mony Lisy

4. Jeśli na zdjęciu jest dużo małych ludzi - Bruegel

5. Dużo małych ludzi + trochę niezrozumiałych śmieci - Bosch

6. Jeśli możesz łatwo dodać do zdjęcia kilka tłustych amorków i jagniąt (lub są już tam w różnych konfiguracjach) bez zrywania kompozycji - może to być
a) Boucher