Anekdoták szeretni olvasni és hallani mindent - nem öregségből, hanem gyerekektől. Ehhez összeválogattuk a legjobb gyerekvicceket 10-12 éves korig, hogy egyből elolvashassák, vagy elmondhassák gyermekeiktől.

Gyermekviccek a legjobbaktól

Két legény az utcán. Egy alkalmanként új:
- Kiverték nekem a fogat.
- Nos, tényleg bántani kell?
- Nem tudom.
- Jak tse nem lehet nemesség?
- És a lykar foga elveszett.

Kazhe papa nem teszi:
- Nem mertem ennyire barom lenni a tieddel!
- És milyen időben?

Egy fiú mindenkinek:
- A tetovám még kedves is.
- Ty me tse rozpovidash?
- Tobi.
- Meg fogom csinálni. "

Bűn - apa:
- Tetoválások, ha iskolába jársz, egy osztályod van apával Fülbevaló?
- Így.
- Nem lehet csizma!
- Mit?
– Ezért tanuljuk meg az osztálytól.

A tanár megtanulta:
- Ismersz egy priishovot toll nélkül? Tsikavo, miután bi-t mondott, yakby megrúgott egy katonát, mintha zbroi nélkül jönne látogatásra?
- mondtam dallamosan bi, scho vin, tábornokká válva.

A legjobb viccek 10-12 éves gyerekeknek

- A fiúnak, nem huligánnak, különben szőrös hajú a tata!
- Mіy tato duzhe zradіє, aje vin zvsim foxes!

- Ivanov, hto rablás érted házi feladat: tato chi anya?
– Nem tudom, már alszom.

Az iskolások azt hiszik, hogy az intézetben szebben tudnak olvasni, de azt csak a hallgatók tudják, hogy a kertben szebbek!

A dyhati zsákmány le van szögezve. Adja át Lisa, Їzhak їy és még:
- Fox, és Fox, fojts meg!
A róka fulladozott, fuldoklott – nem tudott megfulladni.
Іde povz Vedmіd, Їzhkazhe youmu:
- Vedmid, és Vedmid, fojts meg!
A fojtogató-fojtás nem fojtogató.
Egy napig járkált így rókaként, és soha nem történt, hogy megfojtotta volna. Vtomivsya Їjachok, siv egy csonkon és fuldoklik.

Az ellenőrzésen a tanár tisztelettel követi a tanulmányokat, hogy az óra csendes, kinek van sarkantyúja. Óra előtt nézz be az igazgatóba.
- Te írod a tesztet? Egyszóval nagyon sok szerelmese van a spisuvatinak.
Vchitel:
- Őket, a már a folyosón lévő szerelmeseket megfosztják a szakemberektől.

Gyerekek viccek Vovochkáról

A biológia szintjén a győzelmek osztálya razpovidє:
- Tovkach és tichinka az apartmanokban - a szaporodás teljes szervezése.
A kis Johnny a buli hátuljáról, megkínozva:
- A tengely mlinet, és érzem a szagát...

Az óra előtt lépjen be a tanárhoz, és adja meg Vovochkát:
- És de Serorozha?
- A Yogo buta, én grálok, aki kilóg az ablakból... Nos, nyerj és játssz.

Vova, és neked milyen vchinok jók?
- És levágtam a tatát és vertem, mint a bácsi, aki útra kelt. Így hát felengedtem a kutyámat, Pitbul Rexet és a nagybátyámat a vonatra.

Az iskolákban:
- Jól van, Mikito, ez az ötös, hajrá iskolás!
- Jaj, add fel, otthon felejtettem...
- Vigyél el! - Kis Johnny suttogva.

- Kicsi Johnny, talán van 100 rubeled. Több mint 100 rubelt kér az apától. Melyek a sok pénz buktatói?
- 100 rubel, Mary Ivanno.
- Rohadt, Vovochko, nem ismered a matematikát!
- És vi, Mary Ivanno, nem ismered az apámat!

Anekdoták gyerekeknek - egy csomó novella. Nevezzen meg egy néma szerzőt, tegyen fel egy folklór műfajt.

A gyerekek nem kevésbé szeretik a vicceket, nem az idősebbeket. Az iskolával kapcsolatos gyerekes viccek lehetővé teszik, hogy azzal játssz, amit tudsz. Anekdoták iskolája lynivy-tudósokkal, dühös vándorokkal, baiduzh apuval is.

Az anekdotáknak más témája lehet, ami az élet minden oldalára vadászik. Néhány vicces mondat, amit a gyerekek mondanak, anekdotává válnak.

Egy órányi keveréssel olvass és hallgass egy Wiklik anekdotáját, nincs ok arra, hogy egy link, egy idő helyettesítse a gonosz értelmet, hogy megértsd az újat. Humor, teljesség – még barnásság is, hiszen nem kevésbé fejlődik, nincs kevesebb logika, mint egy kreatív fül. Є Az egész műfajban és negatív oldalain: egyes anekdotákban a trágárság jelenléte, a vulgaritás túl kevés.

Nézze meg a statisztikákat

Chi Needed Vegyes történelem

Smіh megfesti a gyerekeknek azt a hangulatot, hogy nyilatkozataik szerint mi fogjuk felnőni az életet. A gyerekeknek nem kell vulgáris középiskolai anekdotákat hallaniuk, mondj jókat. Hagyjon magazinokat és könyveket vicces anekdotákkal, ahogyan Ön is tudja olvasni. A gyerekes középosztály egy kis humorral jutalmaz, az új üzenetek a társaság lelkévé válnak.

Yaksho kisgyerek beszélhetsz az alkalmatlanságaidról, lesznek menshek akik a stresszig betegek. A fejben, a viccekben - a swing szabadságának ereje, a humor, és ennek a wadinak a hiánya, egy pillantás a problémákra.

Az anekdoták ésszerűtlenek lehetnek. Ennek oka a nemzetiségben van, annak sajátosságai miatt. Ezek a gyerekek az anekdotákat felnőttnek tekintik. Aki tud babát növeszteni, de nem figyel a felnőttekre és navpakira.

Iskoláról

A matematika órán a tanár kérje meg a tanulót, aki elmeséli Pitagorasz tételének történetét, hogy hozza el. Ezen scryvdzheno kijelenti: Yaki bizonyítani, de nem?

1 hónap 1,6 millió elsős diáknak tételenként nem írástudós játékokért 9 rakétáért.

A földrajz órán a 7. osztályos tanár megtanulja elmagyarázni, hogyan kell elindítani a fény oldalait az iránytű mögött. – Tengely, sóhajtott, ha a lövész felcsodálkozik a dombra, tse pivnich, todi lіvoruch meglátod, zadіd, és a jobbkezes megy, mondd, mit viszek vissza hozzád? A diák, chervoniyuchi: "Dirka a nadrágon?"

A gyerekekről

A poliklinika recepcióján a gyermekpszichológus feladja a gyermek ételét:

• Mondd a macska kis mancsait?
• Chotiri.
• És mi a helyzet a szavakkal?
• És a kis szemek?

Malyuk megfordul, amíg anyu és étel: "Anyu, bácsi, az a kishok nikoli nem bachiv?"

A babaketrecről

Egy kislány jön haza a kertből, és elkezdi olvasni a „Chervonáról a kalapról” című kazkát. Nos, kiment a kazka eszéből? pitaє anya. "Sokkal inkább bűnös vagyok, amiért elfelejtettem feljelenteni a nagymamáimat, hogy ne csaljak meg a vovkommal" - mondta a dvchinka.

A ketrec bölcsődei csoportjában az összejöveteleken a fiatal hadonászó végezzen pedagógiai robotot az apákkal:

• Shanovny apa, a gyerekeid azért jöttek, hogy beszéljenek valami sorssal, ha bűzlik a szaga, hogy üzenjen neked a ketrecről, az csúnya, ne csavard el. Mi, a saját ördögömre, nem rögeszmém Tim zhaham, de a bűz áraszt rólad.

A kék y mögött babaketrec jön a papa fáradtsága. A korbács, hogy előre dörömbölje a jógot, és ehhez táplálja:

• Te yaku gyerek viddavati?
• Az a jaka drága, holnap hozz vissza!

Vidpovidaє nem messze apa.

A ketrec feje a katonai egység vezetőjéhez kerül, javításra, a katonák tönkretették, a gyerekeket sok szóra nevelték a trágárság miatt. A gonosz katona feje magához fordul, és megkéri, hogy magyarázza el, ki van a jobb oldalon. A bekötött fejű Sidorov katona elmagyarázza:

• Petrov a drabinon áll, és a cseglin súlyát a sztélén lévő nyílásokba fekteti. A roschin gyengének tűnt, és az egész a fejemre került. Azt mondtam Petrovnak: "Jak, te csúnya Ljudin, Petrov, ne zavard bajtársadat!"

Tvarinról

Rovmovlyayut két borda az arány. Egy korop mintha: "Kemény, nyers ütemben kaptam az életemet!" A Іnshiy korop yomu azt mondta: "És egy csapásra írsz, és hamarosan kapsz egy kis tejfölt!"

Számítógépes viccek

Egy kaktusz, mintha egy számítógép monitora mellett állna 6 sziklás, zsémbes, hogy újra felkeljen vinda.

Rövid viccek

Írj az útvonalhoz:

"Zupinka" itt "a іnshim útvonalon";

„Nem akarok feláldozni egy öreg kisfiút, megbetegszem, a vized”;

"Ha élni akarsz, ne vedd a vizet!"

Buratinóról

Rodovid Buratino népe földi gyökereihez.

Vovochkáról

Kis Johnny kazhe apuka este:

• Tatu, tudom, hogy az iskola előtt és wiklikayut, összetörtem wіkno.
• Ez nem iskola, hanem olyan, mint egy üvegház.

Kazkovi viccelődik

Maluk viliz Karlson, és a bűz lebeg a helyen, félénk tíz kiló. Amikor leszálltam Dakha Carlsonra, úgy tűnt: "Fuh, veled vagyok!" – Leírom magam veled – mondta a kisfiú.

Vipadkovy perekhodivy csirke nizkivel vert egy hatinkat egy rókára, sőt:

• Hatinka, hatinko, bolondként fordulj hozzám, meg hátul elöl!
• Az új idiómákról alkotott filológiai nézeteivel a fordulatos táborba helyezett.
• Körülbelül tse akartam mondani.

A szélvédőn álló Cseburaska, akit vadállatként ver a szél.

Gena és Cheburashka a vidpustkuba mentek. A krokodil Genát a 6. valiz állomásról vonják le, zgodommal leöntve. Menjünk Cseburaskába és kiáltsuk:

• Gena, és Gena, engedjetek el!
• És te megváltoztatsz engem!

Felnőttekről és gyerekekről

Titont az unokahúgától fogja táplálni, aki a következőket tette:

• Anechko, segítesz a mamának a házban?
• A bejáratához küldött kanál kanállal szeretnék segíteni.

A kisfiú kérdezze meg apát:

• Tattoo, szeretnék egy boldog pisztolyt!
• Ty már maєsh іgrashkovy.
• Tattoo, boldog születésnapot szeretnék!
• Csend, mondtam! Ki van otthon khazyain?
• Ti tatko, ale yakbi van egy fegyverem...

Anya kiabál a synovi erkélyéről, milyen közel az udvarhoz a barátokkal:

• Vanechko, menj haza!

A 7 gyermekes Vanechka táplálja:

• Mamo, lefagytam?
• Ó, ez az élet órája!

Az otthoni vikhovanetekről

Misha tikk a cicából, és bepattan a nirkuba, miután elvesztette az apját a hajlamok útján. Üljön csendben, és egy raptom chuє kutya gawkit. "Otzhe, befolyt a macska, viheted az apát" - gondolja Misha. Yak tilki won lógni a nirkiből, її vistachak kishka. "Kedves vagyok, szólj bele én földi!" gondolta kishka.

Інші azokat

Meztelenül a moszkvai állatkert kerítésén:

• Shanovnі іdvіduvachі, mivel a helyi költségvetésből hiányzik a finanszírozás egy egész ric-re, sok mindenre zvіr! Kérem a Nyitott Kapu Napját, mely 9 évtől, a hónap 6., 8. és 9. napjától tart! El fogja utasítani a felejthetetlen ellenségeskedést és a látomás nem közvetítését!

A statisztikai adatokhoz jó hír a bolygóról є kínai mova. Új bőrformáló 6 fő.

Szerezz két barátot:

• Amikor elolvasták, csipogtak egy üzenetet - kilenc másodpercig a nevetés prodovzhuyut életet 10 percig, még ha egész órán keresztül megy, akkor nem halt meg?
• Szóval csak mindenki őrült érted.

Vett nagyon jó rengeteg, még legokosabb és legviccesebb anekdotából gyerekeknek, iskolának és gyerekekről. Amíg anekdotákat szedtünk, olvastunk és olvasgattunk, ugyanolyan kibaszottul viccesek voltunk a könnyekig.

Anekdota - az ár nem nagy, egy vicces történet az életből származik. Javasoljuk, hogy megismerkedjen korábbi licencünkkel is klassz viccek viccek gyerekeknek - a vіn viyshov még vidámabb és viccesebb (a bőrvicc bőrét kézzel szedték).

Anekdoták 5-6 éves gyerekeknek

Egy séta egy séta a parkban, miután elütötte két ikrét a vizkunál. Vіn dovgo їkh átnéz egy okos virázon, elítélve és energizálva:
- Tatusyu, van még ilyen?

Sashenka a provokációért küzdött elvtársával. Apa, miután meghallgatta őt vikhovna őrület:
- Sashko, mondd a tengelyt, állandóan felszállsz?
- Így! - ismerte el a fiú.
- Meglátogatok egy gyerekketrecet!
- Így! - frissítette Sashko.
- Ki írok át?
- Kérjen egy átírást a csavargónkhoz. - kapott sommásan egy maluk.

Sinát egy almával fogadták. Nyerd meg a lendkereket, és csodálj rám. ÉN VAGYOK:
- Mondd a kincset?
- Megbocsátottak neked vi yogo?

Tündér leszek ”- mondta nekem Onuka. - Belemegyek a trükkökbe. Nekem például tsukerka van a számban.

Vicces viccek 6-8 éves gyerekeknek

- Shvidshe, iskola előtt elfelejtenek!
- Ne aggódj, anya, az iskola egy napig nyitva van.

Szezonális szinonimák (6 szikla) ​​évekig, sőt még:
- Az élet nem férfias.
Üzemeltető:
- Mit?
Kilátás:
- Kipattantak a fogak... Kinek vagyok most szükségem ilyesmire?

Az orvos meghallgatását a poliklinika felborítja. Likar poshepki:
- Zukerka.
Seva (7 rock_v), szintén poshepki:
- Nem tudok... allergia...

Rövid viccek gyerekeknek

- Anya, adj húsz karbovantot, adom azt az öreg dudesev-t!
- Ty, kedvesem! És miért üljek le?
- És ott van, fagyos eladó!

Anya úgy néz ki, mint egy kis szinó:
- Miért nem?
- Anya, voltál bachila gyerekek, ettél répát?

- Miért írsz ilyen ismerősen? - Vovochka táplálkozási szakértő.
- Mary Ivanivno, látod bocsánat!

- Yaka kis dovsha: Missisipi Volga? - pitaє Vovochka vchitelka.
- Pompásan Missisip!
- Ismerem a szavakat?
- On chotiri literi!

Viccek gyerekeknek Genáról és Cheburashkáról

Gyere Cheburashka a moziba:
- Skіlki kostu utalványok a filmre?
- Tíz karbovants_v.
- Kevesebb, mint öt. Engedd el, legyél menyét, az egyik szemem ámul.....

Navigáljon a falakon – és elbűvölhetnek.
Vishav Cheburashka krokodil Gena.

Cseburaska és Kolobok főzött, meg akarták verni őket.
Még Cheburashka is:
- Chur, ne üsd a wuhi-t!
Mézeskalácsfigura:
- Először is talán!

Ülő Cheburashka. Na gyere.
- Cseburaska, egy órára?
- Ó, ő az a dorizska, jak a babusi védának

Anekdoták az iskolai duzhe smіshniről gyerekeknek

- Jól tetted sinku, scho állítsd le a plakátot!
- Nem csípem, lemondok!

Egy másik hanga, az első óra füle, egy tanár, mint:
- Gyerekek, kaptok hatalmat?
Kis Johnny:
- És ha vannak kanikulik?

- Vovochko, tsukerkám, gyerünk!
- Masha, és a gyerekeim?
- її z'їla!

A tanárnő mesélt a diákoknak a nagyszerű borokról és kellékekről:
- Gyerekek, ti ​​akartok nyerni?
- Használnék egy ilyen robotot vinayshov - miután megnyomta a gombot, hogy az órák tönkremennek!
- Petre, hát, te ledar! Mi van Vovával?
- És én egy vinayshov bi automata vagyok, mint egy bi, aki megnyomja a gombot a qiu-n!

Viccek Vovkáról gyerekeknek

Vovochko, kim pratsyu tviy tato?
- transzformátor.
- Tse jak?
- 380 otrimuє, 220 viddaє, egy rasht guda ...

A kis Johnny bekapcsolódik:
- Mary Ivanivno, és miért büntethet meg egy srácot azokért, akiket nem ijesztett meg?
- Ні, Vovo, semmiképpen!
- Hurrá, jó, nem rontom el a házi feladatomat!

Biológia óra.
- Vovochko, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodhatnak el a férgek?
- Podilom, Antonino Petrivno.
- További részletek?
- Egy ásó.

Vovochko, befejezted a leckéket?
- Ні.
- És miért spati már?
- Kevésbé tudja mitsnishe leírni.

A legjobb viccek gyerekeknek 10 sziklából

- A fiúnak, nem huligánnak, különben szőrös hajú a tata!
- Mіy tato duzhe zradіє, aje vin zvsim foxes!

Kis Johnnyt kirabolják az anyjával sétálva;
- Anya, olyan dögös nigti van!
- Dyakuyu, Vovochko. Az árat manikűrnek hívják.
- Ó, ilyen manikűröm van a földön!

Viccek anya nélküli gyerekeknek

Legyen gyermek kertje:
- Gyerekek, melyik madárnak nincs szüksége fészkekre?
- Zozulyam - mondta Mikita.
- Mit?
- Aki a régi időben büdös.

Még több vicces anekdotát fogsz tudni.

Az otthoni cicán megnyalta a gyermek lábát. Ditina:
- Anya, óra Murzik Godvati, több nyerj kevesebb próbálkozz újra!

Pislya Roma ketrece olyan, mint egy apuka:
- És megvertük az idei Vityát és Sasát!
- Mik az első változások a gyerekeknél?
- Vortex.

Apa eteti a gyerekeket:
- Ki z'iv yabluko?
Kis Johnny:
- Nem tudom!
- És mi van veled?
- Will!

A legjobb anekdoták gyerekeknek 12 sziklából

Az állatkertbe:
- Tatu, ez még gonoszabb volt ránk, csodálkozott rajtunk.
- Spookyno, sinku - nincs több készpénz.

- Vovochko, este két sütemény volt a hűtőben;
- Anya, volt egy villanykörte a hűtőben, és nem bántam a másikat!

A földrajztanár enni adott Boriának, aki tud a Panama-csatornáról.
- Ні, - іdpovіda uchen, - a tévében nincs ilyen csatorna.

A fülkéknél az egyik nagymama rádiót vezetett. Vrantsi a második évről szólt először:
- Jó sebek!
Nagyi kiugrott a kocsiból:
- Jó egészség! Kudi tse vi ilyen korán?

- Nos, sinka, mutass egy schoden-t. Kik az iskolaigazgatók?
- Hogy nincs mit mutatni, meg van fosztva egy kettő.
- Usogo egyedül?
"Ne esküdj, tetoválás, holnap hozom!"

- Helló, tse 333-33-33?
- Így.
- Felvenni, menyét "Segítek a Shvidkunak", mert elakadt az ujjam a telefonnál.

Іde a csukcsi kedves, és tápláld a jógot:
-Csukcsi, Kudi tse ti ydesh?
-Robiti injekció, prote
-A poliklinikán?
-Nemaє a seggedben, prote

Yakos új orosz tervezőt vett<Лего>és mások, amelyekkel büszkélkedhettek:
- Chuєsh, Vovan, nézd meg a tengelyt, ez áll az ábrán:<От 2-х до 4-х лет>... Nekem is két hónap kellett a győzelemhez.

Kislány rozmovlyaє apjával:
- Tetoválás, idén kaptam, adok egy kis csokit.
- Pletyka, álmodj egy nagyszerű ajándékozásról.

- Anya, sétálhatok egyet?
- Ki vagy te?
- Szia, elvtársakkal.

Óra a kémiából:
-Mondd, Vovochko, milyen szavak nem állnak a vízben?
A kis Johnny nem gondol rá:
-Riby!

Spіymali a turista gyíkok. Felemelték a bagattát, kihúzták a kádat a vízből és bekapcsolták:
- Mi a neved?
- És micsoda ajándék neked, minden egy z'ist!
- Jak tse yakas, de a menühöz ?!

Sétálj úgy, mint Cseburaska Genyába, sőt:
- Geno, nálunk Shapoklyak 23 ádáz ajándék 10 narancs, 8 bőrnek.
- Yak tse 8, yaksho їkh 10?
- Nem tudom, de már 8 éves vagyok!

A kislányt az idős hölgy eteti:
- Didu, de mi van a bogyókkal?
- Tse fekete ribizli.
- És neked miért van chervonád?
- Többnyire zöld.

- Fiú, tudod a gyermeked születését?
- Igen. Axis my did (zitkha) buv vidbivny. Batko buv (büszkén) kebabbal.
- És mi van ty kimmel?
- És én (csodálkozom az égbolton és olyan pazarul...) űrhajósként.
- Nos, ez olyan sznob?
- Attól tartok, a cső nem fér bele...

Priyshov egy likar nagybátyja, sőt:
- Lykaryu, holdfényem van a dzvinki vukhjainál.
- És ne feltételezze őket, ne vegyen pletykát!

Vchitel:
- Hlops, mondjuk melyik szám a "nadrág" szó: Egy qi többszöröse?
Tudós:
- Fent - egy, és lent - sok.

Egy uchiv vyrіshiv pozhtuvati több mint іnshim. Pofarbuvav stílus.
Egy másik, amit közvetlenül a küszöbtől kell megadni, például:
- Koljánok, én...
Először te:
- Leülök, - és megmutatom a falon.
És tudom:
- Kolya, el akarom mondani...
Első:
- Hogy leülsz, ne veszekedj.
Még egy siv. Első röhögés:
- Nos, most kazhi.
- Kolja, csak azt akartam mondani, felhúzva a farmered.

Megyek a chrysler mellett aludni, orrommal fütyülve. Kis srác csavarja a goodzik-ot a yogo pidzhaku-ra.
- Ki vagy te rabló? - Megeteti a nagymamát.
- іnshu іnshu programot akarok!

Egy liták landolt a reptéren. Az utasok leszállnak a létráról.
A nadrágot egy cholovikban hívják, valamint:
-Otse Aeroflot: vagy javítsd meg, vagy növesd...

- És miért égettek el ilyen nagy nizdrit?
- Nincs több ujj.

Az ötcsillagos fiú a telefonhoz megy.
-Így.
-Tetováló chi anyának hívom.
- Buta otthon.
- Mi az?
-Szóval húgom.
-Hívd fel a її-t, légy menyét.
Aztán a fiú újra átvette a pletykát:
-Va nadto fontos. Nem tudom használni a tolószéket!

Ötcsillagos szinonimája:
- Egy tetoválás, tudod, az egyik cső szájához vezető miniatűrökön?
-Ні.
- Az egész elülső részre, a loggia létfontosságú részére és felére ...

Két légy kimegy a bárból.
Egy ilyen: "Nos, pishki pіdemo chi kutya pochekaєmo?"

Ahogy leestem a gödör közelében, nem tudtam elhajtani, arra gondoltam: „5 óra múlva már nem megyek házhoz az összejövetelekre.”

Gene, vigyázz itt, kender-kender gyűjtéssel.
-Dyakuyu Cherim-burum-burashka.

A gobelin jak miyut, ravaszul, jó dolog. Ale jak fontos
bulo vidderty їkh, majd zaphnut a mosógépben.

Nő, akit egy palack gázvíz töltésére kér:
- Egy üveg víz.
- Sziruppal?
- Nélkül.
- Cseresznye chi nélkül, alma nélkül?

A fiú és a lány körbejárják a helyet, és átsétálnak az étterembe. Dіvchina beszél:
- Finom illata van a jaknak!
- Megtisztel? Szeretné, hogy újra megtörténjen?

Gyere egy kislány egy tejüzletbe. Ez azt jelenti, hogy egy kicsit a wagiról:
-Én, tejföl.
Eladónő, fröcskölj tejfölt a vödörbe.
-Osse dvchinka, tobi tejföl. És de penny?
-U bedoni

- Pofon, és mi van veled rock?
- Öt.
- És nem a napernyőmet keresed...
- És mi van a sziklával a napernyődben?

Kimegyek a konyhába, és a lányom azt kiabálja, їy uslid:
- Szia, anya, nem akarok finomat enni ezen a napon. Zalish її holnapra.

A kisfiú egy film képernyőjén tűnődik a fiúról, akit mindenki szeretett, sőt:
- Amint meglátom, megcsinálom magam!

Anya szinovinak tűnik
- Hiba te olvasol ilyen könyvet? Nincsenek átjárók
- És egy könyv a shpigunokról. hamarabb akarom a gonoszt.

A kölcsönzőnél a főnök a megafonba kiabál:
- 99-es szám! Fordulj a partra - az órád elmúlt!
Öt khwilinen keresztül:
- Choven 99-es szám, fordulj meg titokban!
Öt khwilinen keresztül:
- 99-es szám! Ha nem fordul meg, pénzbüntetést kap!
Az asszisztensnek el kell mennie a főnökhöz:
- Ivana Ivanovics! 73 kápolna van mindannyiunkban, a csillagok a 99.?
A főnök az igazgató élén, majd a partra veti magát:
- 66-os szám! Megvan - micsoda nézeteltérés?!

Miután a P'yatochokot bemutatta Vinny-Micimackónak a Népnap napján, egy mobiltelefont
-Os Wini egy ajándék stílusú telefonra!
- Hát kedves barátom!
A következő napon Vinny-Pooh Zustricha P'yatochka
-Ki Ti me a vchora az emberek napjára ajándékozzák ???
-Csootoviy telefon...
-Én vchora 3 éves kolupav, wha telefon zlamav, no sot, ni drágám

Anya kazhe dіvchintsі:
- Ha nincs mannás zabkása, felhívom Baba Yagát.
- Anya, te nem így gondolod, miért nem?

- Lykarya, hiába keményítettek meg, mert megfáztam!
- És milyen gyűrű?
- Na, jak, ott álltam egyfolytában a hűtőben, csodálkoztam a kioldón, kifújt belőlem!

Unokája a dіdesem ülni bіlya vіkna ... unokája whіlkoche. Meg vagyok lepve!
varjú, két varjú, három varjú ... Tsiliy Voronezh !!!.

Ülj le két csukcsi, lőj egy bombát. Sétáljon a cholovikon.
– Hé, te robi, tessék, vibuhne! - "Ale nichogo, van még egy є!"

Grúz hang a tengerben, és elfelejtve oroszul a „bújj” szót, kiáltsd:
- fürdök!

Winnie kazhe Patska.
- Chuєsh, Vinny, de tudom, hogy veled leszek, ha van virostesh!
- Miután elolvasta a horoszkópomat? - Nem, a könyv "A finom és egészséges én vagyok!"

Khazyain - a vendégnek: - Adományozzon az összejövetelekre? - Szia, dyakuyu, már lent fekszem.

Az óra előtt bekötözött fejjel jöjjön be Little Johnny.
Razdratovaniy tanár: - Nos, evett egyszer? - Lezuhan a tetejéről.
- Először is, már két lecke?

Eladó: - Ці igazi év sétálj két napot gyár nélkül.
- Az a scho vi?! És hogyan kezdjem?

Tato egyszerre enni salátát káposztából. Úgy tűnik, apa tisztelettudó:
- Bachish, Ksyusha, miért vagy két kecske, káposzta?
- Nem tudom, tetoválás. Csak egy kecske van, és én különösen nyuszi vagyok.

A számítógép bekapcsolása a roboton:
- Mondd, vannak benned gyerekek?
- Szóval van két kék vonalam! - válaszolta erre gyorsan.
- És mi van a sziklával?
Az informatikus előre megfontolt volt:
- Nos, az egyik már magán a számítógépen van, a másik pedig nem éri el a billentyűzetet.

Egy óra séta után a kékben anyám segített a jól ismert árnyalatnak, annak a zradila gyereknek, aki a tsukerkut adta. A becsapó gyorsan megragadta a її-t, leakasztotta і a lendkerekekről. Egy ilyen reakcióra anyám úgy tűnik:
- Dimo, ki kell mondanod a cicit?
- Adj még egyet! - mondta okosan a legény.

Nagyi elsétált az onukoy-val a parkba, ahol a nyári színházban volt egy skripal koncert. Ne gondold, miért nem vered meg Onukot zenei rejtély Vaughn letette a padra, és pletyka terjedt róla. Divchintsi nyilvánvalóan nem éri el a zenész szintjét. Vona egy darabig mocorogott a padon, és energiával töltötte fel:
- Nagyi, ha a nareshty bácsi felvágja a dobozát, akkor hazamegyünk?

Egy órán keresztül szétverték a gyerekeket a gyerekek. Vikhovatel z'yasovuє:
- Táplálok, ki tört be ablakot?
(Végül)
- Megint táplálkozom, ki tört be ablakot?
(Gyerekek mozogni)
- Táplálok: ki ütötte szét labdával?
Az egyik fiú berúgott, és így szólt:
- Az a harazd neked, Svitlano Anatoliyivno, etesd négyszer!

Cool Kerivnik a gyerekek etetésére:
- Gyerekek, tudod, milyen madár nincs a fészekben?
A kis Johnny húzza a kezét. Az utolsó üzenet tanára:
- Zozulya! - Vidpovida Vovochka.
- Jobb! Tudod miért? - Biztosítson tanárt.
- Így! Tomnak be kellene ülnie az évbe!

Cseburaska szeretett volna rácsodálkozni a filmre. Nyerd meg a priyshovot a moziban, vibrálj a film hozzáadásához, és kapcsold be a pénztárnál:
- Mondja, van jegy arra a filmre?
- Tíz karbovants_v. - vidpoviv pénztáros.
- Ale bennem kevesebb, mint öt. (Zithnuv Cheburashka) Hogyan lephetek meg egy szemmel öt karbovánt?

Sveta segít az anyáknak, hogy legyen egy kis szőr a fejükön, és táplálják őket:
- Mamo, mi?
- Tse sive haj. - Vidpovidaє anya.
- És miért kaptad el a bűzt?
- Ráadásul nem hallok - mondta anyám.
A kislány elgondolkodott, és mosolyogva így szólt:
- Akkor miért van feje babusnak!

Iry anyja megbetegedett, nem segít, és másnap elment:
- Tito, Zino, mondd, van-e menyéted, főtt málnád! Anyám megfázott.
- Є trochi, Irochko. Cudit önteni?
- Nincs szükség öntésre. Én jógo vagyok itt z'im! - frissítette a lány.

Anya meglátogatta a robotokat. Három gyermeke van és egy bőrkészlete:
- Sasha, és mivel fogod tölteni ezt az évet a Cinnamon házáért?
- Ételek vimiv, matusya! - ismerte el a fiú.
- Jól van, sinku, a tengelyed a csokis tsukerka. (anya nevetni fog, sina)
- Masenko, összeroppantottad a házat?
- És megfonnyasztom az edényeket. - frissítette a lány.
- Jól van, donu, a tengely és te csoki vagy! (anya nevetni fog, drágám)
- Іgorku, és miért vagy Corisne? - Anyám a legkisebbnél megissza.
- És én, anya, az összes ulamkit és a borsmittyát kiszedtem a podlogokból. - Ідповів Ігорок.

Mi van, ha azt mondja, hogy felnőtt elefánt, ha egy zsemlére mutat? - Mlynets! (helyes válasz)

Két barát ül a kertben a padon és mozog. Az egyik egy zsemlét, a másik pedig egy újat kér:
- Dimko, hadd kóstoljak meg egy zsemlét!
- Ez nem zsemle, hanem pite!
- Na, hadd kóstolja meg a pitét!
- Ez nem pite, hanem sajttorta!
- Na, hadd kóstolja meg Todi a sajttortát!
– Nem tudod, mit akarsz, csevegj!

A gyerekek a kertben ringatják erényeiket:
Mashenka: És anyám szemében!
Stasik: És van egy piszkos karakterem!
Kirilo: És bennem didusin nis!
Natalya: És a nagymamám nevet!
Little Johnny: És a bátyám harisnyanadrágja!

A kis onuk megeteti a saját lányát:
- Didu, mondd, igaz, hogy megszületett a róka?
- Ez szuper. Miért vennéd? (etetni fogok)
- Ez csak egy schorazu, ha eljössz megnézni ugyanazt: "Tudom, hogy jön a régi tuskó!"

Anya inni fog a kisbabájára:
- Sasha, két kis szelet tortát szórtak az asztalra. Csak egy fertőzés van, miért?
- Csak nem gondolok más apróságra a temryaviban - válaszolta Sasha.

Szezonális szinonimák (6 szikla) ​​évekig, sőt még:
- Az élet nem férfias.
Üzemeltető:
- Mit?
Kilátás:
- Kipattantak a fogak... Kinek vagyok most szükségem ilyesmire?

Anya, adj húsz karbovantot, elmegyek ahhoz az öreg tanárhoz!
- Ty, kedvesem! És miért üljek le?
- És ott van, fagyos eladó!

Yaka rychka dovsha: Міссіпі чи Volga? - Mossa le Vovochka vchitelka.
- Pompásan Missisip!
- Ismered a szavakat?
- On chotiri literi!

Apa eteti a gyerekeket:
- Ki z'iv yabluko?
Kis Johnny:
- Nem tudom!
- És mi van veled?
- Will!

Hasonló statisztikák