Úgy tűnik, maga az önvalóság nagyon ritka jelenség. Nem értjük meg az olyan embereket, mint mi magunk, vagy a hozzánk legközelebb állókat. Ha így élünk, holnap mindent letörölhetünk egy gumiszalaggal, és tiszta sarokból kezdhetjük az életet. Hogyan lehet egy helyen élni egy emberrel és egy szeretővel, nagyobb gyerekekről gondoskodva, önértékelést felismerve? Hogyan érezhető az önkényeztetés egy főállású családban?

Hogyan történhetett ez? Két ember összejött, megcsókolták egymást, gyerekeket szültek, majd idegenek lettek. Az önbecsülés egy kurvában paradoxon, de a gazdag párok számára is valóságos.

Önbecsülés egy kurvában egy alakú gyémántban

Gyémánt evezők - ugyanaz a 60 folyós folyami kapu. Fontos, hogy a viszontagságokkal szembesülve és 60 évet egyszerre élve az emberek egyszerre vesztették életüket, akkor senki és senki nem állíthatja meg több száz napját. Gyönyörűen hangzik. És azon töprengtem, hogyan élhetik meg önbecsülésüket azok, akik sok sorsot éltek át egyszerre. És olyan fájdalmas felismerni, hogy ezek a hozzám közel álló emberek.

Kár, hogy az önérzet önmagában nagyon ritka jelenségnek tűnik. Nem értjük meg az olyan embereket, mint mi magunk, vagy a hozzánk legközelebb állókat. Ha így élünk, holnap mindent letörölhetünk egy gumiszalaggal, és tiszta sarokból kezdhetjük az életet. Hogyan lehet egy helyen élni egy emberrel és egy szeretővel, nagyobb gyerekekről gondoskodva, önértékelést felismerve? Hogyan érezhető az önkényeztetés egy főállású családban?

Úgy tűnik, talán. Nagymamám és nagyapám így élte le az életét. Minden jó neked, gyerekeknek, gyerekeknek és a munkának. Minden olyan, mint mindenki más. A család közepén pedig egytől egyig ott vannak az értetlenség problémái, az érzelmi kapcsolat jelenléte, a nyomasztó szükségtelenség érzése.

Minden egyszerű – nem sikerült, elváltak egymástól. A szerelemnek nincs értéke a hatalmas emberek szemében. Ezt nem fogadták el. Ha egyszer barátok leszünk, kibírjuk. És anélkül, hogy utasításokat adtak volna senkinek, nem voltak receptek.

Önzés és feszültség önmaga és mások ésszerűtlensége miatt

Többet kíméltünk, mint a nagyszüleinket. Megjelent a recept. Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája feltárja az önellátóvá válás okait. És ez után a tudás után jön az élet és a szeretet öröme.

A szisztémás vektoros pszichológia azt magyarázza, hogy a földön minden ember más-más hatalomhoz és tekintélyhez kapcsolódik. Azért kapják őket, hogy elfoglalják helyüket az emberek házasságában, és átvegyék szerepüket másoktól. Csak a sajátod és semmi más. Az önazonosságot a természet adta át. Csak egyszerre, egyszerre tudunk fejlődni és összeomlani előre.

Feladataink kialakítása szempontjából alkotásaink nagyon eltérőek, egymástól eltérőek voltak. És csak önmagunkon, hatóságainkon, főnökeinken keresztül nevelhetjük az embereket, amíg csak lehet. Itt rejlik a titok. Úgy tűnik számunkra, hogy mindenki egyforma, és nem tudjuk elfogadni a különbséget.

Ugyanakkor visszatekintve rájövök, hogy a nagymamámnak és a nagyapámnak olyan sokféle asztallapja volt, hogy ugyanaz a nappal és az éjszaka nem fogja megmutatni ezt a megszakítást. De nem tudták, hogyan kell megérteni és elfogadni ezt a bűzkülönbséget.

A nagymama mindig boldog gazda volt, egyáltalán nem habozott, úgy fogadta a romot, mint magát az életet. Végül is Didus egy csendes otthon, aki szereti a csendet és a tisztaságot, a nyugalmat és a békét. És azt hittem, hogy helyesen élek, de a barátom fele buta volt. Ezért jött rájuk otthon az önzés.

Miért van ekkora különbség?

Csakúgy, mint a nagymamám, az emberek összefognak az új technológiák létrehozásáért, előremozdítva a technológiai fejlődést. A bűz már omladozik, és nem tud állni. Számukra az a legjobb, ha állandóan egyik hivatkozásról a másikra váltanak, vagy egyszerre több hivatkozást is módosítanak. Sőt, a keserűség nem játszik szerepet, a pofa - az édesség, és az óra - a fillérek.

Ez az a nagymama, aki mindig is voltam. Egész nap dolgozott, hazaszaladt és futott. És nem számít, milyen messze, az úton egy csomó üzletet körbejártam, hogy ételt hozzak. A szabadságomat szanatóriumokban töltöttem és különféle kirándulásokon. Zagalom, nem kevés idő a gyerekekre és onukiv, fejfájás - munka, karrier, munka. És ebben ott volt a boldogság. Úgy tűnt, az önbecsülése nem fenyegeti, folyamatosan voltak ott emberek, kollégák. A samosa pedig a házban ellenőrzött.

Teljesen más leszek, mint a természet. Az ilyen emberek mindig titok. A kész technológiákkal, tudással, fejlesztéssel kapcsolatos információkat kötelesek megőrizni és a jövőben gyakorlatba ültetni. Maga a bűz az emberiség minden tudását továbbítja az új generációknak. Emiatt olyan tulajdonságokat kapnak, mint a nyugalom, a minőség hiánya, a perfekcionizmus, a tisztelet. A bűz nem siet, piszkos. Először be kell fejeznie az egyik jobb kezét, majd fel kell vennie a másikat. Ilyen volodarok.

ilyen leszek. Domosid, miért szereted a tisztaságot és nyugodj meg. Nem siettél és nem mentél sehova. Rengeteg pénzt költöttem egy vállalkozásba, és még egy színleltet is - shana és vaga, fillérek -, nem egy pofátlanság. Csendes, kedves ember, aki mindig is szeretett volna időt szakítani gyermekeire, gyermekeire. Olyan boldog vagyok. Az önbecsülés egyáltalán nem okozott örömet a családnak.

Kozhen okremo saját magát

Ezért éltek együtt a kurvával. A nagymama mindig azzal verekedett, hogy szörnyű háziasszony vagyok, nem húzhatom sehova, nem mehetek vele sehova. Anélkül, hogy termelő lennék, anélkül, hogy többletkeresetet keresne, anélkül, hogy olcsó termékeket keresve rohangálna a boltokban, és nem aggódna, hogy nincs tartalék a kabinban egy esős napra. Meg vagyok elégedve azzal, hogy van egy stabil munkahelyem, ahol megbecsültek, stabil keresetem és csendes lakásom van gyerekekkel, unokákkal.

Csak a nagymama, aki mindig fut, szerette volna élvezni a nyugalmat az ágy mellett. Vona rendületlenül fűrészelt, botrányokba tévedt, és behódolt. Mivel rosszul éltem át ezt az idegtépő helyzetet, próbálok valami olcsóbbat keresni, ahelyett, hogy elcsendesítenem az éjszakát.

Kiderült, hogy a bőr hamvasztásos életében él egy lakás határai közelében. Először egy kurvával, de a valóságban a bőr egyedül van. Így kerül előtérbe a belső állapot, ha a self-ness átmegy a fejen.

Ale samota ne virok. Sajnos a családommal kapcsolatos helyzetet már nem lehet megfordítani, korrigálni. Ale mi maemo esély. Egyáltalán nem nehéz. Az önbecsülés hiánya sok ember számára valósággá vált. Miért szükséges a viselkedésük és viselkedésük előtt telefonálni? Nem, van más kiút.

Egy kurvában elveszítheti az önbecsülését

Mire van szükség? Fedezd fel. Egyszerűen értse meg Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia segítségével, hogy erősen megkülönböztetjük az egyik típust a másiktól. Nincs szükség arra, hogy olyan emberekkel tréfáld a gonoszságodat, akiknek nincs ilyen bűzük. Meg kell érteni, milyen egyéb feladatok rejlenek az emberek házasságában. Ez azt jelenti, hogy másképp érzékeli a fényt, más a helyzet, másképp él.

Csak ésszerűbb olyan embereket összehozni, akik együtt éltek az idegenekkel, hogy úgy érezzék, közel állnak egymáshoz és kedvesek egymáshoz.

A rendszer-vektor pszichológia felfedi az ismeretlen igazságok rejtett titkait, amelyek irányítanak bennünket. Segít azoknak, akik most barátkoztak, és azoknak, akiket már „megfogott” az új külső, kiüresítve ezt az önzést. Még nem késő korrigálni a helyzetet.

Minden rossz dolog, az ingerültség és a gyűlölet elmúlik, és nem fordul meg. Aja nem bírja megélni, ha magának fizetnie kell, hogy súlyos irritációi miatt a legközelebbi személyre tudjon koncentrálni.

Hogyan szerezd meg szeretőd önbecsülését

Egy másik titok. Obovjazkova boldog száz éves elméje érzelmi kapcsolat két szív között. A rendszer-vektor pszichológia Jurij Burlan elmagyarázza, hogyan lehet ezt rövid távon elérni. Sőt, nincs szükség újonnan kialakított lefolyókra, és ha az önbecsülés csökken, számos kockázatot rejt magában.

Amikor találkozunk, kapcsolataink szeszélyből választanak partnert. Mi magunk biztosan nem értjük, miért tartozik ez a másik személy. A ragadósság a bűnös. Sajnos a természet nem tudja egyszerre sokáig távol tartani az embereket. Legyen ez a kifejezés három szóval végződve.

Korábban az emberek elviselték egymást, mert az önzés belopta magát a lélekbe, és az élet olyan volt, mint egy rohadt álom. Most a fogadások, mintha nem tudták volna, hogyan kell megteremteni a száz melegét, egyszerűen szétszóródtak. Az egoizmus jelenlegi féltékenysége egyszerűen nem engedi, hogy elviselje a partner követeléseit, és nem is alkalmazkodjon hozzá.

Míg a természet egyszerre vonzza az embereket, szükség van érzelmi kapcsolat kialakítására. Ennek persze ez az eredménye. Előttünk a nőnek dolgoznia kell. Vaughn szinte szerelmes a kurvájába. Szükséges észrevenni partnere érzelmi állapotát, megérteni, amíg nem érzi ugyanezt. A nő fellélegezhet és bátoríthatja őt. Ekkor az illető hallgat rá, és vonzódik a lelki kapcsolatteremtés folyamatához is.

A vénák önellátása nem megengedett

Ebben a folyamatban jó segítséget jelent majd a filmnézés és a könyvolvasás, valamint a színházba és múzeumba járás. Mindez az érzékenység fejleszti a lelket. Úgy tűnik, hogy az emberek közötti viták láthatatlan szálat hoznak létre az emberek között, és több száz dollárt nyomnak el.

Beszélhet a másik felével a gyerekkorról. Emlékezz minden pillanatra, ami a lelkedbe süllyedt. Mindössze annyit kell tenned, hogy a párod a házasság előtt mesélje el a történetét, majd feltűnés nélkül megkéri, hogy meséljen magáról. Hasonló üzenetek is hozzáadásra kerülnek.

Mivel az emberek három lépésben képesek voltak egy ilyen kapcsolatot létrehozni és ösztönözni, így egyszerre senki és senki nem tud belejönni. Nem lesznek botrányok, öröm és elválás. A szerelem egész életüket végigkíséri, és az öregség bűze egyszerre felgyorsul. Az ilyen kurvának nincs tönkretétele, és a mohó önzés nem kopogtat az ajtón.

Kimenni, hogy az ember ne kényszerítse egyszerre boldog életre, egyáltalán nem elég.

nőj fel az emberekben, és értsd meg, mennyire más a vérengzés bűze, mennyire más a világ, hogyan dőlnek össze velük a hatóságok;

miután találkozott a lelki társával, és rájött, hogy a természet lehetőséget ad, azonnal kezdjen el érzelmi kapcsolatot kialakítani, remélve egy közeli személyt;

Miután összebarátkoztunk, érzékeny támaszként kötelességgel továbbra is rágja a fenekét a másik fele számára, bátorítson mindenkit, támogató lévén.

Nem sok zusil a boldogságért kettesben

Egyáltalán nem nehéz, de ilyen eredményeket ad! Nagyon jól fogtok szórakozni együtt és boldog gyerekeket nevelni. Miután befejezte a zusil több száz létrehozását, egyszer s mindenkorra elfelejtheti magát. Ezt több százan erősítik meg, akik nemcsak új projekteket tudtak létrehozni, hanem a már elkészülteket is megújították:

„Amikor megérkeztem az edzésre, azt skandáltam, hogy már nem tudunk több száz dollárt fordítani. Az emberből új százévesek születnek. És húsz év szunnyadó élet után, ami teljes zűrzavarhoz vezetett, a kép. Hogyan lehetséges???

Sőt, imázsnak és ésszerűtlenségnek nyoma sincs... A mi házasságainkban olyan valószerűtlen közelség mutatkozik (néha hosszú kapcsolat után mi is kezdjük ezt mondani!)) 20 szikla után - ismét egyet ismerünk! Hát nem CSODÁLATOS?!”

Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája megkönnyíti a saját és az elidegenedett emberek dolgát. A bölcsesség és az önérzet pedig értelmetlen beszéd.

Menjen most a macskamentes online képzésre.

A cikk a képzési anyagok alapján készült. Rendszer-vektor pszichológia»

Ez akkor fordul elő, amikor egy családban mindenki a saját jogával van elfoglalva, ugyanakkor nincs ideje a párjára. Vagy ha a százévesek erkölcsileg szenvednek. Mi ez a félénk? Élj és vedd észre, hogy gyakrabban kell időt töltened szeretteiddel.

A modern technológiák és önbecsülés világában sok olyan ember szenved önbecsüléstől, aki nem felelős önmagáért. A nagyszülők szenvednek a legtöbbet. Úgy tűnik, a bűz mindig boldog. Ki néz a lelkembe? Itt azért játszottak, hogy a gyerekek csak szórakozni jöjjenek. A gyerekek számára az ő filléreik a fontosak, nem az apukáé. A gazdaságos viselet világában kezd divatba jönni. Garazd, a régiek bölcsen élték le az életüket. Jó egészséget kívánok. A szüleik kapcsolatai miatt szenvednek gyermekeik. Mert az apák már nem önmagukkal vannak elfoglalva. És a gyerekek olyan kiegészítői a családi életnek.

Az önazonosság kialakításának tengelye a jelenlegi gyerekekben:

A gyerekeknek együtt kell inniuk az apákkal. Miért nem tisztelnek senkit a mai atyák? Jöttek és megfosztották a gyereket a nevelőnők felügyelete alatt, vagy egyszerűen megfosztották őket azzal, hogy fizettek egy órát a számítógépes klubban. Hiba tse vyhovannya? Az ilyen gyerekek a következő szavakkal nőnek fel: „Adj nekem néhány fillért” minden évben. Idős korban nem lehet megtölteni egy üveg vizet.

Így jelennek meg a lélektelen gyerekek. Apámra és magamra nézve mindegy. Olyan, mintha a saját világodban élnél, ahová kevesen mehetnek.

Olyan fáradt vagyok. Nagyon régen ülök egy szem gyerekkel a medence mellett. Pontosabban, hogyan kell ülni - a baba bátorítja, beszélget vele, és kézen fogva viszi a vízipark folyó folyásán. Közvetlenül a medence felett van egy fehér műanyag kávézó. Egy férfi ül az asztalnál. A tengely az, hogy maga üljön – a legközvetlenebb értelemben, lesüllyedve, sérthetetlen álcákkal. Előtte egy kuhol és egy zacskó szárított tintahal.

Szergej – kiáltott fel a férfi félénken és sok remény nélkül –, talán elmész egy fényképezőgépet és lefényképez rólunk?

– Nem – dúdolta Szergij, és még erősebben nyomta a műanyag üveget. - Vidchepis.

A bűzök megérkeztek az üdülőhelyre, úgy tűnik, az egész családot. És egyszerre megérkeztünk a vízi parkba. Ale, lényegében ez a nő egy self-made ember egy víziparkban. Mesélj nekem arról a fickóról, aki vigyáz a törött üvegre, és néha összetöri. És Sergiyka vele van - nem.

Hány ilyen önellátó házas feleség!

„Lányom, adj egy listát a jókívánságokról” – írta egyikük a fórumon. – A Hitchcock-típust vagy a Freddy Krueger-típust szereti – kérdezi. „Egyáltalán nem szeretem őket, félek tőlük” – mondja. - Csak rá akarok ámulni a férfira a filmben. És ha nem készítek programot, akkor eljövök a munkából, és abbahagyom a sorozat nézését. És mielőtt megszólalna, kérem a jó nyugodtakat is.”

„Megtárolom a programot...” Ahhoz, hogy egy ember tiszteletét kivívhassuk (na jó, részben főként a képernyőre bontott szörnyeket szeretném megrajzolni), világos terv, film és egy nyugodt. Csodálatos este, csak álom!

Még az embereknek sem az a célja, hogy barátokat szerezzenek. Nem azért, hogy könyörögj, könyörögj és kihúzz egy órát és tiszteletet. Az emberek barátokká válnak, fogjunk össze. Z kimók. Nem egyedül, tobto. Ezért a kettő önazonossága a legostobább és a legfontosabb az összes önazonosság közül.

Élhetsz egy napot, és még mindig boldogok lehetsz. Hiszen ismered a játékszabályokat, és elvileg előfizeted is.

Mit gondolsz, én pl önálló ember lettem, most a karrier, az önmegkérdőjelezés, a patchwork, a balett és a sárkányrepülés a prioritásom, de az élet sajátosságai nem elsődlegesek, hova írjak alá? Illetve a válás után önálló emberré nőttem, és még nem állok készen az újabb hozzájárulásokra, mert nincs mit hozzátennem, és nem mertem üres kézzel jönni. Különben birka vagyok, nem tudom mire gondolok, szexet akarok és szőrös ágyon aludni medúza pozíciójában. Minden rendben van, minden rendben van, igazad van.

Ellenkező esetben teljesen mást ellenőriz, és továbbra is a jobb oldalon van. A kurvától függetlenül, lényegében kurva a tönkremenetel után – ezért fizet érte egy ember, akit megköt az élet zsarnoksága. Néha regisztrációra és megtizedelésre, de leginkább szeretetre, bátorításra és tiszteletre. Melegséget bízok az emberekre, hogy éljenek. Azok, akik téged választottak, és melegen megszorítják a kezed gazdagságban és szegénységben, betegségben és egészségben, a bankban és a lakhatásban. Véleményem szerint a szeretet a bizalom legmagasabb szintje. Bízod az emberekben a saját életedet, és rájuk bízod az övéket.

„Annyira fáradt vagyok – mondta a kollégám –, kijelentkeztem az orvosi rendelőből. - Rendetlen a ház, a gyerekek a kezükön másznak, és a műtét után nem bírom a nagy súlyokat. A bűz sír és sikoltozik, én sírok és ugatok, és még vacsorát kell készítenem és meg kell fürdenem.

És a férfi? - Etetem.

Azt hiszem, a férfi a dachába ment. Egész órán keresztül a gyerekekkel ültem, amíg a rendelőben voltam, és fájt a szemem. - Ön sokat segített!

Miután egy egész héten keresztül segítettem az idős gyermekeit ápolni, azon tűnődöm, vajon tudok-e. Nem akarom hangsúlyozni az önzőségét, csak segíteni próbálok neki megfürödni.

Egy másik kollégánál az ember nagyra értékelte a másik pénzét, és ezt ő is tudta. Ne vedd fel a telefont az alvás és alvás közösségi médiája miatt, érzésekért, bolygónk elhagyása és a Marsra költözés miatt. A férfit pedig éppen hívták. És van hitelük autóra és bérelt lakásra. Zagalom, az ilyen problémák a Földön nem ugyanazok, mint a Marson.

Yak vi? - dicséri a robotot. - Hogyan segíthetek?

De bennem minden nagyszerű, mindenhol ott van. - Az autó regisztrálva van az illetőnél, nézzük meg. Jógo probléma.

És mi van a lakással? - A kollégáim kiakadtak.

Egyelőre a saját pénzemből fizetem a lakást, de később, amikor visszamegyek dolgozni, kifizetem. És a megélhetésért – hát az ember tud pénzt keresni a megélhetésre. Tegnap alaposan kikentem az üveget.

Nem tudom, mit szeressek ennek az embernek a káposzta tekercseiben, de azt tudom, hogy nem szeretném azt mondani a hozzám közel állóknak: „Ez a te problémád.” És így nemcsak a házas nők függetlenek, hanem barátok is. Itt nagyobb az egyenlőség.

A helyes dolog az, hogy nem éget, nem patakolni, semmiképpen nincs helye kacérkodásnak és képmutatásnak. Az igazi család a kölcsönös megértésről, a kölcsönös áldozatvállalásról, a kölcsönös segítségnyújtásról szól... Amikor először a fiatalok jönnek össze, ott van közöttük az együttélés érzése. Ahhoz, hogy a készség a vállalkozásodba nőjön, sokat kell gyakorolnod magadon. Ha pangás van, akkor minden megtelik jósággal, érzékenységgel, gyengédséggel... És jóságként, ha 60 év „fiatal pangás” után a család jelenléte.

De manapság ritkán van barátod, mintha egész életedben hordoztad volna ezt a szomorúságot. Kár, ez egy csoda, ez egy csoda, szinte felejthetetlen, és még shvidko is tudja. Időközben a szeretethez fűződő viszonyunk gyökeresen megváltozott a dédapáinkhoz, a felebarátunkhoz és apáinkhoz való viszonyhoz képest. Már a jó élet első fele után megjelenik az egoizmus és az önzés; annyira ellenséges, hogy a világ addig forog, amíg egy ember. Az első helyre kell menni, hogy ne fogyaszd el a családodat, hanem hogy vigyázz az „énedre”.

A közeli emberek teljesen eltávolodnak, idegenné válnak egymás számára. Ennek a családnak az életéből ismer az ember a nevetést, a gyengéd gondolatokat, az öleléseket, a szerelmes pillantásokat... A frusztráció és a tolerancia a fáradtságból fakad. Ez mohó! Még akkor is, ha minden olyan jól indult, és úgy tűnt, hogy mindezek a farbák örökre megmenekülnek... Ha nem egy meggondolatlan szót, egy gondolatot, ellenségeskedést űznek Ljubov párjaiba. Két embernek hatalmas világa van, és az egyiket nem engedik be. Egy férfi az egyik szobában tévét néz, egy nő a másikban végzi a munkáját. A bizalmat a megbízhatóság, a sebezhetőség és a nagylelkűség jegyében kell felhasználni.

Az első gyermek születése - egy másik meg fogja érezni az érzések fontosságát. A nő fáradt, kimerült, és a férfi segítségét kéri, különben hidegebb lesz, és hirtelen kidobja: „Fáradt vagyok a munkától. Jogosult vagyok visszatérítésre? Hogyan izgulj! Ki gondolhatta volna, ha valaki közeli hozzátartozója megérzi ezt? Még ha utasításokat is adsz, „örömben, bánatban és betegségben”... Hová tűnt annak a turbónak a gyengédsége?

És így az egész élet, megengedve a kis képeket és az elfogadhatatlan kényeztetéseket, hogy minden ember, férfi és nő a hozzá közel állókból önellátóvá váljon. A gyerekek felnőnek, elhagyják apjuk kis házát, nyomást okozva a családban. A baráti házaspárt pedig egyedül fosztják meg identitásuktól. Ez a szakasz a legfontosabb. Annak ellenére, hogy már nincs olyan baba, akire figyelni kellene ebből a turbóból, a mindennapokban pánik uralkodik, és a táplálkozás a hibás, ezért is olyan fontos elmondani: „Hová lettek a gondolataink? Ha igen, mire költöttük?” Ebben a pillanatban fontos, hogy megállj és elgondolkodj: "Amióta beleszerettem ebbe a nőbe, és most már belém, mindent rendbe tudok tenni."

Egy kicsit önállóan kell tanulni, boldognak lenni, hogy jó ötletet hozzunk! Még két ember sem tud dönteni, de nem érthet meg semmit. Az Úr, aki mészárosnak teremtett minket, nem emlékezhet rájuk. Egyenként tudok olvasni egy kicsit.

Nagyon fontos, hogy bátorítsd és tiszteld a másikat. Előtérbe kerülhet az önfeláldozás. Annak a kis boldogságnak a kedvéért, amit a karjaiban ölel, ezután az életét a szeretteinek szentelheti! Ezek az apróságok közelebb hozzák egymáshoz a lelkedet. Felesége és felesége is, a férfi önfeláldozása alapján, kénytelenek gyengédnek, kedvesnek és türelmesnek lenni vele, nem fontosak azokon az álmatlan éjszakákon.

A férfi egyáltalán nem okolható, hogy bebizonyította, hogy a nő alacsonyabb rendű nála, de sajnos a család annyira zaklatott. És ez egy másik oka annak, hogy a szerető emberek közötti kötelékek kárba vesznek. A nő pedig bátorítás helyett elutasítja a megaláztatást és a csalódást. A férfi a család főnöke, de elfogadhatatlan, hogy megmutassa hatalmát és despotizmusát, különösen a közeli embereken.

A családi élet láthatatlan része az egyenkénti ima. Még a Kohana népért való mély ima órájában is fény jön a szívünkbe, már nem haragudunk, hanem a Mindenható jósága, így ő adja az ötletet, hogyan lehet kikerülni a zűrzavarból anélkül, hogy kép és kiáltás, és ami a legfontosabb, hogy az Úr küldje el békességünket, szeretett felem. A kiterjedt és jó beszélgetések után eljön az idő, és a szerető szívek gazdagon közelednek és gyengédek lesznek a kapcsolatokban, egytől egyig.

Ezért igyekszünk nem végzetes irgalmat tenni, megbocsátunk, bátorítunk egymásnak, megajándékozzuk melegségünket, nevetést, gyengédséget, imádságot és azt a gyönyörű érzést, amit szeretetnek hívnak!!! A mindennapi problémák, negatív tapasztalatok és bánatok nem lesznek szörnyűek két szerető szív számára.

„Egyedül bolyongok itt... végtelenül minden nap és minden nap megszakítás nélkül, mígnem kuchuguruvá változom, amiről senki sem tud” – gondolta Mumi-troll.

A család önbecsülésének témája kétféleképpen értelmezhető: az önértékelés lehet egészséges vagy kóros attól függően, hogy a családtagok hogyan fogadják el.

A távoli szerelmet tisztelheti a gyengéd szívű emberek jelenléte, akik könnyen és könnyen elnyomják az egy-egy bizalomra épülő barátaikat. Ez a mód az alvás, az álmosság és az önbecsülés különféle formáit képes befogadni. Itt, tudod, a barátnőjét hibáztatja, és ők átmeneti „javításnak” tekintik egymásnak és öntudatnak, szükséges munkának és kreativitásnak.

Valójában minden nap minden embernek szüksége van egy új önérzetre (N.V. Samukina, 2003), hogy „egyedül legyen”, ellazuljon, beleélje magát a belső gondolataiba, asszociációiba stb. Hogy ne tudj beszélni senkivel, ne kérdezz senkinek és ne erősíts meg, ne gondolj egy másik ember hangulatára, ne igazodj a szükséghez, ne gondold végig az összefüggéseket a kimondott szavak közül ne habozz, ne erőltesd meg magad és ne koncentrálj, tartsd tiszteletben tiszteletedet. Egy ilyen kommunikációs megoldás csak önmagában lehetséges.

A fogyasztás kielégítése önmagában fájdalommentesen megy a család számára, mivel a barát megérti ennek szükségességét, és nem tartja tiszteletben a családi normák és kötelezettségek megsértésének fontosságát.

Mivel azonban a családi barátokban, valamint a gyermekek és az apák családjában a családtagok erős elégedetlenséget, a közeli vonzalom hiányát, az üresség érzését érzékelik, akkor milyen értelemben beszélünk a kóros önérzetről. a család.

Mint mindennek látszik, az önazonosságot bizonyos erősségek és helyzeti tényezők kölcsönhatása határozza meg. A fő probléma a családtól való elszakadás és a pár elvesztésének traumatikus helyzete mellett az önbecsülés és a család életminőségével való elégedetlenség meghatározója. A legnagyobb jelentőségűek a felszívódás, a légzés és a megértés problémái. Preslednik ezt írják le: „A nevetés és vidámság, valamint a homlokráncolás és a homlokráncolás nélküli légkör betöltötte a mindennapokat. A családtagok nem egyenként beszélik meg problémáikat, de az aggodalmak a minimumra csökkennek” (N. E. Pokrovsky, 1989). Ez a család az „üres mosogatóhéjhoz” kötődik.

A probléma súlyosságát a külföldi nyomozóktól származó adatok is megerősítik. Kiderült, hogy a teljesen független emberek 27%-a volt szerelmes: függetlenségük egy távoli személy (barát) eredménye, az ismeretlen tudása révén jött létre egy még „elfoglalt” személy (barát) által, akinek van ébredésre vagy félelemre való hajlam. hiányzik a legfontosabb dolog, hogy a csapatával (személyével) legyen.

A családi önértékelés a szituációs önazonosság körébe sorolható, amely az egyén társadalmi (családi) kapcsolatai kialakult modellje katasztrófájának öröksége. Ez a fajta önazonosság kevés fejlődést mutat.

Az Egyesült Államokban történt a legnagyobb fejlődés az önellátás jelenségének kutatásában. Az önbecsülés olyan élményt jelent, amely összetett és erőteljes érzést vált ki, amely az önismeret sajátos formáját fejezi ki, és megmutatja a különlegesség belső világának ízületeinek és szalagjainak fő reális dimenziójának kettészakadását. Az énélményt szigorúan szubjektívnek, inkább egyéni tapasztalatnak tekintjük. Ez szubjektív reakció a társadalombiztosítási járulékok aktív és nyilvánvaló hiányára.

Nézzünk néhány elméleti magyarázatot az önazonosság természetére a családi életben. Így az önazonosság problémájának interakcionista megközelítésének hívei különösen az élet aktuális sajátosságairól beszélnek, mint az önazonosság kialakulásának kulcstényezőjéről. Egy ilyen típust érzelmi önfelszívásnak láttak, ami a közeli érzelmi (intim) vonzalom (szerelem vagy barát) jelenlétének eredménye. A kutatók megjegyzik, hogy az ember érzelmi énje egy nyugtalan gyermek ösztönét érzi - szorongást, ürességet. Az önvalóságnak ezt a formáját a különélt, elvált vagy megözvegyült szerelmestársak érzik meg, akiknek szoros társadalmi kapcsolatai megszakadnak, kötelékei megszakadnak.

A pszichodinamikus megközelítés képviselői a gyermekkori önelégülés gyökerét hangsúlyozzák, az „anyai vonzalomtól való azonnali elszakadás” elrontott örökségére támaszkodva.

Az önazonosság eloszlatására egyes követők az „intimitás” és az „önsanyargatás” fogalmát is használják. Ez a megközelítés azon a feltételezésen alapul, hogy az egyén törekszik az egyenlő egyensúly fenntartására a társadalmi érintkezés kívánt és elért szintje között. Abban a helyzetben, amikor az egyén kölcsönös kapcsolatait sérti a megfelelő kiöntéshez szükséges intimitás, az ember fontosnak érzi magát.

Más szemszögből nézve, a családtagok közötti énélmény elkerülhetetlen folyamat. B. Hellinger önazonosságát egy családtag individuációjának és kirekesztésének tekintik.

A családtagok egyénivé válása természetes folyamat. „Az egyén fokozatosan felépül szalagjaiból és vénáiból. Ugyanakkor az integrációhoz vezető engedélynek sokkal szélesebb összefüggései vannak. Egy kis szűk helyről ahogy szeretné, egyre több dolog emelkedik fel a hegyről, és egyre szélesebb kilátást von el. Amikor valaki erősebben emelkedik, az önzése erősebbé válik. Ettől függetlenül tág kontextusként éli meg új valóságát, nem korábban. Más szóval, a szeretteinkkel való megosztás valami nagyobbhoz köt bennünket, és ezért az embereknek nagy önbecsüléssel kell fizetniük. Ezért olyan fontos a gazdagok számára az átmenet a szűk százak kontextusából az új és széles körbe. Minden szoros kapcsolat és szoros csatlakozás úgy érzi, hogy valami nagyobbra és szélesebbre kell fejlődnie. Ezért, amikor a kötelékek elérik legmagasabb pontjukat, a partnerek közötti pszichológiai kapcsolat megváltozik, és felváltja egy szélesebb. A partnerek közötti kommunikáció haldokló folyamat. A vénákban kialakuló bőrkrízist a haldoklás folyamataként éljük meg: a közelség enyhül, ugyanakkor a szalagok másként – szélesebbé, nyugodtabbá és szabadabbá válnak. A Kohannya tájékozottabbá válhat, de intenzitása megváltozik” (B. Hellinger, 2001).

A családon belüli diszharmonikus kölcsönös kapcsolatok (gyakori konfliktusok, alacsony kommunikációs kultúra, bizalomhiány a családtagok között) „a gyermekekben a kölcsönös konfliktusokról, mint át nem ruházható és nem biztonságos dolgokról olyan tüneteket alakítanak ki, amelyek szebbek, mint az egyediség nyomai” (B. Hellinger, 2001). A szüleikkel való érzelmi, testi, lelki kapcsolat hiánya, a gyermek különlegességének felismerésének hiánya bűntudatot okoz a gyerekekben, hogy szükségtelennek tekintsék magukat, az alacsony önbecsülés egy formája.

A család közötti kóros és diszfunkcionális kölcsönös kapcsolatok beáramlását és a kívülálló pozíció kialakulását R. Skinner írja le a „The Family and How It Lives” című könyvében. Olyanokról írsz, akik kívülállók, de emberi lények, akik gyerekkorukban nem tudták végigvinni valamelyik fejlődési szakaszt. Neki pedig sikerült kijönnie az anyjával, de nem tudott csatlakozni az „anya-apa” parancshoz, így elveszített egyet. Nagyon fontos, hogy egy kívülálló tagja legyen bármilyen csapatnak: családnak, munkahelyi csapatnak, barátoknak. Az apák nem tudták „megszorítani” ezt a belső „én”-t, és sokkal többen vesztették el. Egy ilyen „én”-vel rendelkező felnőtt embernek fájdalmasabb megváltoztatni magát, így nem tud változtatni a felháborodásán: hízelgéssel, csúszómászó nyomással, nyomással, makacssággal mindig elérő céljában - táncra késztetni az embereket „hangoljon”, hogy létrehozzák az „én”-edet (R. Skinner, 1995).

Ily módon „ördögi kör” jön létre: a kívülálló kiabálással vagy „nem tetszik” tiszteletet szerez magának, és erre a viselkedésre tisztelettel, kiabálással vagy figyelmen kívül hagyással reagál, aminek következtében a távolság a kívülálló és a „nem tetszik” nálam van, akkor a kívülálló ismét elégtelenül emelkedik fel önbecsülésre, így változtatja meg a távolságot, én pedig megint nem megfelelően reagálok, így növelve a távolságot. d.

Nagyon fontos magát a hazát ilyen „gonosz módon” elpusztítani, hiszen a kívülálló apja maga is kívülálló. Ez azt jelenti, hogy ez a család nem fogja tudni kezelni az „adni testvérek” csoportos feladatát, mindenki egytől egyig manipulálja a világot. Egy ilyen családban állandó harc folyik a hatalomért. Egy ilyen család segítsége a gyermek és az apa alrendszerei közötti markáns kordonokban rejlik, megmutatva az apáknak, hogy hatalmas szükségük van a tiszteletre, szeretetre és ragaszkodásra, hogy örömet szerezzenek nekik gyermeke gondjainak.

K. Whitaker az összecsukható interperszonális vízelvezetőkkel rendelkező családok terápiás segítségének kérdésével foglalkozott. A „Tánc a családdal” című könyvében elmondja, hogy apja kívülállónak számít a családjában, és tiszteletben tartja, hogy Rozmovnak az apjától, mint érzelmi kívülállótól kell kiindulnia. „Ez a csutka nagyon összetettnek tűnik, de egyszerűen az apára összpontosít, és nem más, mint egy igazi családi szobában lenni, és a terápiás folyamathoz érzelmi kívülállót fogadni, ami drámaian megváltoztatja a család felépítését. Új lehetőségek nyílnak meg. Anyámat és bármely más azonosított beteget későbbre hagyom, mert beszélni akarok a család többi tagjával, hogy először foglalkozzam a problémáikkal” (K. Whitaker, 1997).

Továbbá K. Whitaker bevallja, hogy ő maga apának érzi magát, és a csapata, a maradványai egy férfi támogatása nélkül elvesznek. „A hagyományos családmodell leírásához a kerékpárkerék hasonlatát használom. Anya minden kereke. Felelős a családban uralkodó pszichés légkörért, azért, hogy a családtag bőréből kellő energia és tisztelet áradjon ki. Apa úgy néz ki, mint egy gumi. Funkciója nagyobb közvetlen kölcsönhatásban van a külvilággal. Az ő felelőssége, hogy megvédje családtagjait a való világ gondjaitól, valamint felkészítse a gyerekeket a való életre. Az én hasonlatom szerint a gyerekek kitalálhatják a kerék küllőit. Ugyanazok a szagok, amelyeken anya és apa osztoznak, és hogy folytassuk a hasonlatot, ugyanazok, mint az apák. Mindenesetre egy ilyen modell egyáltalán nem fogadja el az anya és apa, valamint a barát és a barát közötti közelséget. És ebben az értelemben nem lehet csak egy kívülálló ebben a családban: ha az apa oldalra költözik, az osztag magára marad, férfi nélkül. És akkor az osztag elkezdi kompenzálni önzésüket túlevéssel, megrögzött beszéddel a gyerekekről, krónikus betegségekről stb. d."

A felnőttek önkényeztetésének egyik legmélyebb oka az elszakadás kora gyermekkori tapasztalataiban, az apától való szeretet elvesztésében, vagy a félelem megtapasztalásában rejlik, amikor a gyerekeket elveszik tőle. A szülők viselkedése olyan fő tényező, amely alakítja a gyermek ölelkezését vagy az elszakadástól való félelmét.

A kutatást K. Rubinstein és F. Shaver által kidolgozott kérdőív alapján végezték, amely a felnőttkori önbecsülés okait vizsgálta (N. E. Pokrovsky, 1989).

A kérdőív tartalmazta az étkezést, és arra kértük a válaszadókat, hogy gondoljanak apjuk és dédapáik elvesztésére haláluk és elválásuk során, anyjukhoz és apjukhoz való közelségükről, anyjuktól és apjuktól való távollétükről, az utódlás szakaszáról. őket, hogy „megbízható és fontos támaszként tiszteljék az apai válaszadót Az életben mennyi pénzt tud valójában fizetni értük? "

A vizsgálatban 47 válaszadó (7 férfi és 40 nő) vett részt, 17 és 56 év közöttiek. A természetes táplálékmintavételből azt láttuk, hogy akik „csapdába estek” (28 egyed) és „gyakran” (19 egyed) érezték magukat.

Samotnіm. A kérdőívek arra utaltak, hogy a válaszadók között volt bizonyos fokú közelség és hasonlóság, amikor közeli rokonoknál nőttek fel.

Ennek eredményeként a tanulmány feltárta, hogy azoknak az egyéneknek, akik serdülőkorukban és érettségükben önazonosságot tapasztalnak, kevés konfliktusuk van anyjukkal (38%), vagy nem élnek vele életük nagy részében (3%), illetve apjukkal Igen, 47 és 7 %). A válaszadók 6%-a nem tud, vagy alig tud az apjára támaszkodni, megbízni bennük.

A közeli hozzátartozók: apák, dédapák, férjek, testvérek elvesztésének ténye növeli az önbecsülés szintjét. A válaszadók 21%-ánál apja halála miatti vagyonvesztést (XII., 15., 18. század), dédapáik 76%-ánál (és 73%-nál a 18. század elérése előtt) jegyezték fel, valamint a testvérek és közeli barátok elvesztése iv.

Az önkapcsolat előtti kiömlések és azok, akik apjukat elválás vagy különválás miatt veszítették el (a válaszadók 17%-a). Nyilvánvalóan, potenciálisan közeli, a válások elkülönítésére rendelkezésre álló, az apát a gyermek úgy fogadja el, mint aki az elválasztást választotta, a gyermektől való megszabadulás érdekében.

Önértékelésének negatív öröksége a kommunikáció megszakadása, és a gyermek által a nem konstruktív viselkedési stratégiák átadása az új hatalmi családnak. K. Whitaker és R. Skinner megerősíti, hogy egy barát „önbecsülése” továbbadódik gyermekeiknek, a gyerekek pedig a maguk módján adják át gyermekeiknek stb. A szülők közötti érzelmi kapcsolatok mélyek lehetnek gyerekekre öntve. Az ilyen családi környezetben való tartózkodás, amint azt az emberek és a barátok közötti távolság és távolság is jelzi, a gyermekek közelségével kapcsolatos problémákhoz vezethet. A gyerekek mindent megtesznek, hogy megszabaduljanak az ilyen megosztásoktól, de az eredmény magától kiderül.

A gyermek elutasítja apja parancsait, őrzi és részt vesz a családi kommunikációban. Van egy rend, amely alapján a családi élet forgatókönyveit megalkotják.

18. fenék

Nézzük meg a családi élet egyik egyszerű forgatókönyvét, amely bemutatja a kóros hányás öröklődését a családban. Élt egyszer egy család: anya, apa és lánya. A barátok gyakran kerültek bajba. Anya sikoltozott és sírt, de apa tartotta magát. Felkészülés az otthoni életre, és amikor otthon van, csinálja a házi feladatot (olvasás, asztalnál ül, tévézés stb.).

Anyám sokáig vigyázott a lányára, ami segített neki átélni és emlékezni arra az érzelemhiányra, ami hiányzott a kurvából. Anya hatalmas nő volt, és rendet akart tenni akaratában, ezért a lánya még keményen is irányította: mit húzzon be, mit mondjon, mit keressen.

Amíg a lányom kicsi volt, nem volt számára káros ez a hajviselet. Ahogy a lány felnőtt és fellázadt, elkezdett függetlenséget mutatni, ami ellen édesanyja döntött. A lánya folyamatosan növekvő függetlensége tovább sodorta őket egymástól. Ez a távolság az anya önbecsülésévé változott. Az eredmény egy konfliktus.

Mi van apával? Apám pedig gyermekkora óta már nem tudott gondoskodni a lánya ápolásáról. Anélkül, hogy feladná magát - attól tartva, hogy súlyos konfliktusokhoz vezethet az osztaggal. Tata lánya rácsodálkozott az Ochima lámáira (még mielőtt hasonló gondolkodású emberek lettek volna). Amikor a százévesek összejöttek anyjukkal, Donka megpróbált szövetségest találni apjával. Ebben a pillanatban a lány középkorú volt, ha a szellemi fejlődés logikája valamiféle színvonal, az ember színvonalának kialakítását hangsúlyozza. Vaughn keresi a házasságát: hogy támogassa az anyjával vívott harcot, hogy elveszítse családja függetlenségét, hogy felkarolja, milyenek az emberek. De miután az apjához fordult, a lány felfedte magát, hogy új férfi, távol a családjától (bár nyilvánvalóan hűvös volt vele). Az apa félelme az anya hisztérikus rohamaitól eluralkodott a lánya iránti lelki közelségen. A külvárosban fedezte fel szerelmét. A lányom a lelki közelségre törekedett vele, de hiába.

Gondoljuk végig, milyen konkrét szükségletet keresett a lány a családban? Ellentmondásos kapcsolataim vannak anyámmal. Felesége önbecsülésének javítása érdekében „meg kell hódítania” az apját. A lány keményen igyekszik lelki közelséget elérni apjával, igyekszik a legjobb és sikeres lenni anyja számára, különben elérhetetlenné válik. Ez a sztereotípia megszűnt (a meghódított férfi igénye), és a lány átvitte a pártfogolthoz fűződő kapcsolatába. Milyen fiatalok követhetik őt? Gyengéd, ragaszkodó? A hideg, folyamos fiatalok vonzóbbak lesznek számára. Olyan piszkos férfiarc.

Lesznek-e valaha ilyen fiatalok, akik készek lesznek szeretni és nagyra értékelni? Szükséges, hogy a fiúk hasonló családokban nőjenek fel, ahol az apa távolságtartó és közömbös, az anya pedig részleges és szimbiotikus (a mindent elfogyó lelki közelség lángja). Ennek a fickónak nagyon drágán kell fizetnie egy különleges személy szabadságához való jogáért – attól tartva, hogy egyúttal iz be-kim is lesz. Ezért válik olyan zárttá és távoli. És így jelenik meg az apa, akire egész életében rácsodálkozott. Az energikus és érzelmes nők a maguk módján kedvesek. Ez a sajátos, a gyermekkorból „származott” szükséglet a szabadság szükséglete. A szerető megpróbálja megoldani gyermeki konfliktusát – egy anyjához oly hasonló nő segítségével.

Szívből fakadó szövetségük megsemmisülésének végzetes elkerülhetetlensége lebeg a fiatal barátokon. A konfliktus már a jövőben is jelen van. Nagyon vágyik testi és lelki közelségre, különben meg akarja fosztani a szabadságát és ez megszűnik. Minél több bort távolítanak el, annál több borra van szükség, mielőtt Artemis feleségül veszi az övét

vadállat, jobb futni, mint egy vadállat. A klasszikus mítosz szépsége mögött a valóság áll. A fiatal osztagnak van egy viselkedésmásolatú édesanyja, mert nem volt más modellje: erős és irányítani fog, sírni és sikoltozni fog. Az eredmény csalódás, szenvedés, ésszerűtlenség, elidegenedés és elkerülhetetlenül az önelégültség érzése a barátja napján.

Hogyan lehet megváltoztatni a fáradt „családi konfigurációt”? Így. Tehát K. Whitaker felszínre hozza a családi dinamikát, szinte hangosan az érintett folyamatokról. „Az a képességünk, hogy átlátható és közvetlen módon tudjunk fizetni az ilyen problémákért, olyan elméket teremt, amelyek számára a növekedés lehetségesnek tűnik. Hasonló hipnózis varázslatot is el lehet varázsolni, mint amilyennek látszik, amikor az ember családon belül nevel gyermeket. A szülők és kísérőik közötti távolságot, elszigeteltséget tartva a gyerekek, akik mindent megtettek, felteszik maguknak a következő kérdést: „Miért járok ezen az úton? „Ez lehetővé teszi, hogy kölcsönösen megértsük, mi az, ami egyértelműen különbözik” (K. Whitaker, 1997).

Az apa utasításai, nézd, a családi életben elfoglalt álláspont sokat jelent abban, hogy gyermekeik jövőbeni megosztását egy baráttal. Ezért az apák, akik gyermekeik boldogságában reménykednek, kötelesek énekelni erős családjuk virágzó mikroklímájáról.

Irányítsd az ételt

1. Az anya érzelmi állapotának fenekét a gyermek gyermekkorának fejlődése felé irányítani.

2. Mi a deviáns anyaság? Írj pszichológiai portrét egy deviáns anyáról!

3. Milyen sajátosságai vannak az apák tapasztalatainak, akik látás-/hallássérülésben, stresszben és frusztrációban szenvednek?

4. Milyen jellemzői vannak a stresszel való megküzdésnek az apák viselkedésében, hogyan lehet a gyermeket kiheverni a szellemi fejlődés gátlásából?

5. Hogyan használható S. Hobfoll erőforrás-megőrzési elmélete a katonai veteránok problémáinak magyarázatára?

6. Mi a lényege annak, hogy a résztvevők ésszerűtlenek mások harci akcióiban?

7. Milyen tényezők és elmék határozzák meg az önérzet megjelenését?

8. Sorolja fel azokat az elméleteket, amelyek az énség természetét magyarázzák benne!

Önálló munkavégzésre alkalmas üzem

1. Pszichológiai munka a családdal, ahogy a gyermekről gondoskodik.

2. Gyermekek mentális traumatizálása a társadalmi árvaság tudatában.

3. Az apáknak nyújtott fő közvetlen pszichológiai segítségnyújtás, például az érzékszervi fogyatékos gyermekek gondozása.

4. A család szerepe a nevelt gyermekben a szellemi fejlődés gátlása miatt.

5. A gyermek családhoz fűződő jogainak megsértése.

6. Poszttraumás stressz zavar a harcban résztvevők körében.

7. A harcosok családjainak speciális problémái.

8. Az önérzet megtapasztalásának családi összefüggései: segítségnyújtási kilátások.

IRODALOM

1. VernadskaM. e) a teljes és koraszülött csecsemők mentális fejlődésének mutatói nem egyeztethetők össze a központi idegrendszer perinatális károsodásával // Korai pszichológiai, orvosi és pedagógiai segítségnyújtás speciális szükségletű gyermekeknek és családjaiknak / Rend. Yu. A. Razenkova, E. B. Ayvazyan. M: Poligráfszolgálat, 2003.

2. BowlbyJ. Érzelmi kapcsolatok létrehozása, tönkretétele. M: Akadémiai projekt, 2004.

3. Whitaker K., Bamberri V. Táncok a családból. M: Klas, 1997.

4. Vigotsky A. Z. Műgyűjtemény: 6 kötetben - M.: Pedagógia, 1984.

5. GogolinN. A. Poszttraumás és háború utáni stressz. A résztvevők rehabilitációjának és szociális adaptációjának problémái vészhelyzetekben. Perm, 2000.

6. Dorokhina O. V. Az állam család előtti politikájának nyomon követése // Család Oroszországban. 1997. 2. sz.

7. Druzhinin V. N. A család pszichológiája. Jekatyerinburg: Üzleti könyv, 2000.

8. Znakiv V. V. Internacionalista harcosok megértése az erőszak helyzetéről és az emberi érték lealacsonyításáról // Psychological Journal. 1989. 11. évfolyam 2. sz.

9. Znakiv V.V. Az „afgánok” ésszerűtlenségének pszichológiai okai az interszociális kapcsolatokban // Psychological Journal. 1990. 10. évfolyam 2. sz.

10. KleinM., Isaac S., RaiveriJ., Heimann P. Fejlődés a pszichoanalízisben / Rend. hogy a tudományok. szerk. ÉN. Yu. Romanov. M: Akadémiai Projekt, 2001.

11. Krol A.M., Mikhailova E.L. A tükörben állókról: Rajzok csoportos pszichoterápiáról és tréningről. M: Klas,

12. Az énség útvesztői/Szerk. NEM. Pokrovszkij. M: Haladás, 1989.

13. Masztjukova. M., MoskovkinaA. G. Fejlődő fejlődésű gyermekek családi nevelése / Szerk. V. I. Seliverstova. M: Humanit. Kilátás. VLADOS központ, 2003.

14. Miller. Egy tehetséges gyermek drámája és egy erős Ya. M. tréfája: Akadémiai projekt, 2001.

15. Mukhamerrakhimov R. Zh. Anya és inkompetencia: pszichológiai kölcsönösség. Szentpétervár: Mova, 2003.

16. NechiporenkoV. St., Aitvintsev S., Snikov E.V. Aktuális pillantás a harci mentális trauma problémájára // Katonai orvosi folyóirat. 1997. 4. sz.

17. FenyőkD. Egy nő számára ismeretlen, testének pusztulását. St. Petersburg: Skhidno-European Institute of Psychoanalysis, 1997.

18. Savina V. S., Charova O. B. Az anyai attitűdök sajátosságai a fejlődési fogyatékos gyerekekkel kapcsolatban // Táplálkozáspszichológia. 2002. 6. sz.

19. SamukinaN. V. Női önazonosság: teljes élet vagy szenvedés? M: Astrem, 2003.

20. SemagoM. M. Konzultáció egy „problémás gyermek” családjával (a tanácsadó pszichológus munkájának pszichokorektív vonatkozásai) // Pszichológus az óvodában. 1998. 1. sz.

21. Skinner R., Kliez J. Nála ez így van. M: Klas, 1995.

22. Szmirnova I. V. A szellemi fejlődés gátlásában szenvedő apák pszichológiai bántalmazásának bizonyítékai // A csoport különlegességének jelenségei a változó világban: Tudományos-gyakorlati konferencia előadásai. 2. rész Kostroma: A KDPU képe, 1998.

23. TarabrinaN. B. Workshop a poszttraumás stressz pszichológiájáról. Szentpétervár: Péter, 2001.

24. Tkachova V. V. Családok pszichológiai felkészítése, fejlődési fogyatékos gyermekek nevelése. M: UMK "Pszichológia", 2003.

25. Fromm E. A szeretet rejtélye: Cohannia természetének kutatása. M: Pedagógia, 1990.

26. HellingerB. – parancsolja Kohannya. M.: A Pszichoterápiás Intézet kitekintése, 2001.

27. Shipitsina A. M. A gyerek „nem indul el” a családban és a házasságban. Értelmi fogyatékos gyermekek szocializációja. Szentpétervár: Mova, 2005.

28. Erel O., BunnanB. Kölcsönhatások a házastársi kapcsolatokban és a szülő-gyermek kapcsolatokban: Ameta-analitikus áttekintés // Pszichológiai Értesítő. 1995.

29. KanoyK., Ulku-SteinerB., CoxM., BurchinalM. Házastársi kapcsolat és egyéni pszichológiai jellemzők, amelyek előrejelzik a gyermekek fizikai megbüntetését // Journal of Family Psychology, 2003. évf. 17. P. 20-28.

30. Meredith P., Noller P. Kötődés és csecsemők nehézségei a szülés utáni depresszióban // Journal of Family Issues. 2003. No5. Vol. 24. P. 668-686.

31. Simons R. L., Johnson C., Conger R. D. A kemény testi fenyítés versus a szülői részvétel minősége, mint a serdülőkori rossz alkalmazkodás magyarázata // Journal of Marriage and Family. 1994. évf. 56. P. 591-607.

32. Stouffer S. A. Az amerikai katona. Princeton Press, 1949.

33. A stressz és a család. Vol. 2. Megküzdés a katasztrófával / Szerk. írta: H. I. MucCubbin, C. R. Figley. Brunner/Mazel Publishers, New York. 1983.

34. ZayasL. H., Jankowski K.R., McKeeM. D. Szülés előtti és szülés utáni depresszió az alacsony jövedelmű dominikai és Puerto Ricó-i nők körében // Hispanic Journal of Behavioral Sciences. 2003. sz. 3. évf. 25. P. 370-38.

Hasonló cikkek