Anegdoty o miłości do czytania i słuchania wszystkiego - nie ze starości, ale od dzieci. Do tego wybraliśmy najlepsze żarty dla dzieci od 10-12 lat, abyście mogli od razu czytać z dziećmi lub im opowiadać.

Najlepsze żarty dla dzieci

Dwóch chłopaków jest na ulicy. Jeden od czasu do czasu nowy:
- Ubili mi chorego zęba.
- Czy to boli?
- Nie wiem.
- Yak tse nie może być szlachtą?
- A ząb lykara zaginął.

Tato kazhe dontsі:
- Nie odważyłem się być takim bzdurą u ciebie!
- A w jakim rodzaju vіtsі pochav?

Jeden chłopak dla każdego:
- Mój tatuaż jest nawet miły.
- Ty me tse rozpovidash?
- Tobi.
- Zrobię to. "

Grzech - ojciec:
- Tatuaże, jeśli jesteś w szkole, masz jedną klasę z ojcem Kolczyki?
- Więc.
- Nie może być bucikiem!
- Co?
- Dlatego nauczymy się tego na zajęciach.

Nauczyciel nauczył się:
- Znasz priishova bez długopisu? Tsikavo, powiedział bi, yakbi, kopnął żołnierza, jak pojawienie się na noc bez zbroi?
- Powiedziałem bi, scho vin, melodyjnie, stając się generałem.

Najlepsze żarty dla dzieci w wieku 10-12 lat

- Do chłopca, nie chuligana, bo inaczej twoja tata ma włochate włosy!
- Mіy tato duzhe zradіє, aje vin zvsim lisy!

- Iwanow, hto rabować dla ciebie zadanie domowe: mama tato chi?
„Nie wiem, już śpię.

Dzieci w wieku szkolnym myślą, że w instytucie mogą piękniej czytać, ale tylko uczniowie wiedzą, że są piękniejsze w ogrodzie!

Łup dyhati navshivsya. Podaj Lisę, Їzhak їy, a nawet:
- Lisie i Lisie, uduszcie mnie!
Lis zakrztusił się, zakrztusił - nie mógł się zakrztusić.
Іde povz Vedmіd, Їzh kazhe youmu:
- Vedmid i Vedmid, uduś mnie!
Duszenie-duszenie nie jest uściskiem.
Po takim chodzeniu przez długi dzień nie można go było udusić. Vtomivsya zhachok, siv na pniu i dławienie.

Na kontroli nauczyciel z szacunkiem będzie śledził naukę, że godzina jest cicha, kto ma ostrogi. Przed zajęciami zajrzyj do reżysera.
- Piszesz test? Pojedynczo jest wielu miłośników spisuvati.
Witel:
- Oni, kochankowie już na korytarzu, pozbawieni są zawodowców.

Dzieci żartują o Vovochce

Na poziomie biologii klasa zwycięstw razpovidє:
- Tovkach i tichinka w mieszkaniach - cała organizacja reprodukcji.
Mały Johnny z zaplecza imprezy, torturowany:
- Oś to mletki i czuję to...

Przed zajęciami wejdź do nauczyciela i nakarm Vovochkę:
- A de Serrozha?
- Yogo jest głupi, mi Grails, hto dal wychodzę przez okno... No więc wygraj i graj.

Vova, a jaki dobry vchinok jest w tym roku?
- A ja odpędziłem tatę i biłem, jak wujek biegł na wycieczkę. Więc pozwoliłem mojemu psu, Pitbulowi Rexowi, i mojemu wujkowi wsiąść do pociągu.

W szkołach:
- Dobra robota, Mikito, twarda piątka, chodź schodennik!
- Och, poddaj się, zapomniałem w domu ...
- Weź mnie! - Mały Johnny szeptem.

- Mały Johnny, może masz є 100 rubli. Ty prosi tatę o ponad 100 rubli. Jakie są pułapki wszystkich pieniędzy?
- 100 rubli, Maria Iwanno.
- To zgniłe, Wowoczko, nie znasz matematyki!
- I vi, Mary Ivanno, nie znasz mojego taty!

Anegdoty dla dzieci - całe mnóstwo opowiadań. Nazwij niemego autora, postaw na gatunek folklorystyczny.

Dzieci uwielbiają anegdoty nie mniej, nie starsze. Dziecinne żarty o szkole pozwalają grać o to, co wiesz. Szkoła anegdot z lynivy uczonymi, wściekłymi kandydatami, tatusiem baiduzh też.

Anegdoty mogą mieć inny motyw, który będzie polować na wszystkie strony życia. Niektóre zabawne zwroty wypowiedziane przez dzieci stają się anegdotami.

Smix przez godzinę czytania i słuchania anegdoty z Wiklikє nie ma powodu do połączenia, chwyty, substytucja nikczemnego sensu nie jest już zrozumiała. Humor, kompletność - nawet brązowienie, ponieważ nie mniej rozwojowe, nie mniej logika to kreatywne ucho. Є W całym gatunku i negatywach: obecność wulgaryzmów w niektórych anegdotach, wulgarność jest zbyt cienka.

Sprawdź statystyki

Chi Needed Mieszana historia

Smіh namaluje nastrój dla dzieci, że zgodnie z oświadczeniem wszystkich, będziemy dorastać w życiu. Dzieci nie muszą słuchać wulgarnych żartów z liceum, opowiadaj mi dobre rzeczy. Niech ma czasopisma i książki z zabawnymi anegdotami, jak można przeczytać. Dziecinna klasa średnia ma poczucie humoru, a najnowsze zapowiedzi stają się duszą firmy.

Yaksho małe dziecko, czy możesz mówić o swoich niedoskonałościach, będą mensh, którzy są chorzy do granic stresu. Głowa, w żartach – siła swobody obracania się, humor i brak tego wadi, spojrzenie na problemy.

Anegdoty mogą być nierozsądne. Powodem tego jest narodowość, ze względu na jej specyficzne cechy. Dla tych dzieci anegdoty są postrzegane jako dorośli. Ci, którzy mogą wyhodować dziecko, ale nie zwracają uwagi na dorosłych i navpaki.

O szkole

Na lekcji matematyki nauczyciel powinien poprosić nauczyciela, który powie dziecku twierdzenie twierdzenie Pyfagora, aby je przyniósł. Na tym scryvdzheno mówi: „Udowodnij mi, ale czy nie?”

1 miesiąc 1,6 miliona uczniów po raz pierwszy na partię w grach bez umiejętności czytania i pisania na 9 rakiet.

Na lekcji geografii nauczyciel 7 klasy nauczy się wyjaśniać lekcje, jak uruchamiać boki światła za kompasem. „Oś, westchnął, jeśli strzelec podziwia wzgórze, tse pivnich, todi lіvoruch, zobacz, że przyjdziesz zadіd, a praworęczny idzie, powiedz mi, czy wrócę do ciebie?” Uczony, chervoniyuchi: „Dirka na twoich spodniach?”

O dzieciach

Na przyjęciu w poliklinice psycholog dziecięcy wstawi jedzenie dla dziecka:

• Powiedz mi małe łapki kota?
• Chotiri.
• A co z vushok?
• A małe oczy?

Malyuk odwróć się do mami i jedz: „Mamo, wujku, dlaczego koty nikoli nie bachiv?”

O klatce dla dziecka

Mała dziewczynka wraca do domu z ogrodu i zaczyna czytać kazkę „O kapeluszu Czerwona”. Cóż, wybrzmiałeś z tłumu? mama pita. „Piękniej jestem winna za pamięć o wydaniu babci, żebym ich nie oszukał ze świata” – powiedział dvchinka.

Przy płotach w pobliżu grupy żłobkowej klatki młody wiggler powinien wynieść z ojcami robota pedagogicznego:

• Tatusiu Shanovny, twoje dzieci przyszły porozmawiać z jakimś losem, jeśli smród powie ci wiadomość o klatce, ty paskudny, nie schrzań tego. Mi, na mojego diabła, obsesyjnie nie zapomnij im powiedzieć, jak ten smród budzi się wokół ciebie.

Za niebieskim y klatka dla dziecka nadchodzi zmęczenie tatusia. Biczownik, który macha do przodu i karmi go:

• Ty yaku dziecko viddavati?
• Ta yaka roznytsya, jutro sprowadź mnie z powrotem do poznania!

Vidpovidaє niedaleko tato.

Głowę klatki płacono szefowi jednostki wojskowej, za naprawę, miażdżony przez żołnierzy, dzieci uczono wielu słów z powodu wulgaryzmów. Szef vicliks żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, kto jest po prawej stronie. Żołnierz Sidorow z zabandażowanej głowy wyjaśni:

• Pietrow stojący na drabinie, kładący ciężar tseglina w otworach na steli. Roschin wydawał się słaby, a całość utknęła mi na głowie. Powiedziałem do Pietrowa: „Jak, ty paskudny Ludinie, Pietrow, nie przeszkadzaj swojemu towarzyszowi!”

O Tvarinie

Razmovlyayut dwa żebra w tempie. Jeden korop jakby: "Jak mi nabridlo życie w tysy, brutalne tempo!" Іnshiy korop yomu powiedział: „I napiszesz dla frajera, a wkrótce będziesz miał trochę kwaśnej śmietany!”

Żarty komputerowe

Kaktus, jakby stał przy monitorze komputera 6 skalisty, usiłując wstać na nowo.

Krótkie żarty

Napisz do trasy:

„Zupinka” tutaj „przy trasie Inshim”;

„Nie chcę poświęcać staruszka, choruję, twoja woda”;

„Jeśli chcesz żyć, nie bierz wody!”

O Buratino

Rodovid Buratino korinnyam ishov na ziemi.

O Vovochce

Tata mały Johnny kazhe wieczorem:

• Tatu, wiem, że przed szkołą i nikczemny, rozwaliłem się.
• To nie jest szkoła, ale jak szklarnia.

Żarty Kazkoviego

Maluk viliz na Karlsonie, a smród unosi się nad miejscem, nieśmiało dziesięć kilogramów. Kiedy wylądowałem na Dakha Carlson, było to zepsute, a nawet jak: „Fuh, jestem z tobą!” „Opisuję się z tobą”, powiedział mały chłopiec.

Przejście Vipadkovy po kopnięciu hatinki w lisa na nizki z kurczaka, a nawet:

• Hatinko, hatinko, zwracajcie się do mnie jak głupcy, a do tyłu z przodu!
• Umieściłeś mnie w pokręconym obozie ze swoimi filologicznymi poglądami na nowe idiomy.
• W przybliżeniu tse chciałem powiedzieć.

Czeburaszka, stojąc na przedniej szybie, pobity wiatrem jak bestia.

Gena i Cheburashka poszli do vidpustku. Krokodyl Gena jest wyciągany ze stacji 6 valiz, oblany zgodomem. Chodźmy do Czeburaszki i krzyczmy:

• Gena i Gena, pozwól mi odejść!
• A ty mnie zmieniasz!

O dorosłym i dzieciach

Titonka będzie karmiona od swojej siostrzenicy, która zrobiła wiele rockies:

• Anechko, czy pomagasz mamie w domu?
• Chciałbym Ci pomóc z łyżką łyżek wysłaną do Twojego wejścia.

Mały chłopiec pyta tatę:

• Tatuaż, chcę szczęśliwy pistolet!
• Ty już maєsh іgrashkovy.
• Tatuaż, chcę wszystkiego najlepszego!
• Cicho, powiedziałem! Kto jest w domu khazyain?
• Ti tatko, ale yakbi mam broń ...

Mama krzyczy z balkonu synovi, jak blisko podwórka z przyjaciółmi:

• Vanechko, idź do domu!

7-ichny Vanechka będzie karmić:

• Mamo, czy jestem zamrożony?
• і, to jest godzina życia!

O domu vikhovanets

Misha tikak od kotka i wpada do nirku, gubiąc ojca na drodze skłonności. Usiądź cicho, a zachwycony pies się gapi. „Otzhe, kishka napłynęła, możesz wziąć ojca”, myśli Misha. Yak tilki wygrał spędzanie wolnego czasu z nirki, її vistachak kishka. „Jestem miły, mów w mój ziemski!” pomyślał Kishka.

нші te

Nago na płocie moskiewskiego zoo:

• Shanovnі іdvіduvachі, z powodu braku funduszy z budżetu lokalnego na cały ric, z głupimi ludźmi! Proszę o dzień otwartych drzwi, który odbywa się od 9 lat, 6, 8 i 9 dni w miesiącu! Odrzucisz niezapomnianą wrogość i brak transmisji wizji!

Jeśli chodzi o dane statystyczne, dobre wieści na planecie є chińska mova. Nowe modelowanie skóry 6 osób.

Zaprzyjaźnij się z dwoma przyjaciółmi:

• Kiedy go przeczytali, ćwierkali wiadomość - dziewięć sekund życia prodovzhuyut śmiechu przez 10 minut, nawet jeśli tasuje całą godzinę, to nie jest martwe?
• Więc tylko wszyscy szaleją za tobą.

Wzięła wspaniale dobrze z wielu nawet najmądrzejszych i zabawnych anegdot dla dzieci, szkoły io dzieciach. Kiedy zbieraliśmy i czytaliśmy anegdoty i czytaliśmy je, byliśmy tak samo zabawni jak my.

Anegdota – cena nie jest super, historia życia jest śmieszna. Zaleca się również zapoznanie się z naszą dotychczasową licencją fajne żartyżarty dla dzieci - w viyshov jest jeszcze bardziej wesoły i zabawny (skórki żartu ze skóry zostały wybrane ręcznie).

Żarty dla dzieci w wieku 5-6 lat

Przystojniak na spacerze z tatuażem w parku po uderzeniu dwóch bliźniaków w vizku. W dovgo їkh przegląda sprytny viraz, potępiając i energetyzując tat:
- Tatusu, a co z moim drugim?

Sashenka walczył o prowokację ze swoim towarzyszem. Tato, czując z nim szaleństwo wikhovna:
- Sashko, powiedz mi oś, czy ciągle wsiadasz?
- Więc! - przyznał chłopak.
- Odwiedzam klatkę dziecka!
- Więc! - akt. Sashko.
- Ja, który przepisuję?
- Przepisz naszego wigglera. - podsumował maluk.

Sina został powitany jabłkiem. Wygraj koła zamachowe, opiekuj się mną i podziwiaj mnie. JA JESTEM:
- Powiedz mi skarb?
- Czy zostałeś ułaskawiony vi yogo?

Zostanę wróżką - powiedział mi Onuka. - Zajmę się sztuczkami. Na przykład mam w ustach tsukerkę.

Śmieszne żarty dla dzieci w wieku 6-8 lat

- Szybko zostaniesz zapomniany przed szkołą!
- Nie martw się mamo, szkoła jest otwarta przez cały dzień.

Lata w roku (6 lat) na lata, a nawet:
- Życie nie jest męskie.
Obsługiwane przez:
- Co?
Pogląd:
- Zęby łamane... Kim teraz jestem w takiej potrzebie?

Przesłuchanie lekarza zostaje obalone przez poliklinikę. Likar poszepki:
- Zukerka.
Seva (7 rockiv), także poshepki:
- nie mogę - alergia...

Krótkie żarty dla dzieci

- Mamo, daj mi dwadzieścia karbovantów, pozwolę temu staremu kolesiowi!
- Ty, moja droga! A dlaczego miałbym siedzieć?
- A on tam jest, jest lodowato!

Mama jest jak mały synov:
- Dlaczego nie?
- Mamo, czy bachila dzieci, czy jadłaś marchewki?

- Dlaczego piszesz tak znajomo? - dietetyk Vovochka.
- Marin Ivanivno, widzisz przebaczenie!

- Yaka rychka dovsha: Міссіпі чи Wołga? - pitaє Vovochka vchitelka.
- Wspaniale Missisipi!
- Znam słowa?
- Na chotiri liti!

Żarty dla dzieci o Genie i Czeburaszce

Przyjdź Cheburashka do kina:
- Kupony na Skіlki kostu do filmu?
- Dziesięć karbovantów_v.
- Mam mniej niż pięć. Odpuść, bądź łasica, zdumiewa mnie jedno oko .....

Poruszaj się po ścianach - a mogą być w powietrzu.
Krokodyl Vishav Cheburashka Gena.

Czeburaszka i Kolobok ugotowali się, chcieli być pobici.
Czeburaszka nawet:
- Chur, nie bij wuhi!
Kolobok:
- Przede wszystkim może!

Siedzi Czeburaszka. Dalej.
- Czeburaszka na godzinę?
- Och-on jest tym dorizhka, jaka do babusi veda

Anegdoty o szkole duzhe smіshni dla dzieci

- Dobra robota, sinku, scho zatrzymaj plakat!
- Nie szczypię, rezygnuję!

Kolejny wrzos, ucho pierwszej lekcji, taki nauczyciel jak:
- Dzieci, dostajecie władzę?
Mały Johnny:
- A jeśli są kanikuli?

- Vovochko, moja tsukerka, chodź!
- Masza i moje dzieci?
- Ja її z'їla!

Nauczyciel opowiedział uczniom o wspaniałych winach i winach:
- Dzieci, chciałyście wygrać?
- Jestem vinayshov bi takim robotem - naciskając przycisk i lekcje są przerywane!
- Petre, chodź, ledar! A co z Wową?
- A ja jestem automatem vinayshov bi, jak bi naciskający przycisk na qiu!

Dowcipy o Vovka dla dzieci

Mały Johnny, kim pratsyu tviy tato?
- transformator.
- Tse jaka?
- 380 otrimuє, 220 viddaє, na rasht guda ...

Mały Johnny doda mocy:
- Mary Ivanivno, a dlaczego możesz ukarać faceta za tych, których się nie bałeś?
- і, Vovo, w żaden sposób!
- Hurra, dobrze, nie psuję pracy domowej!

Lekcja biologii.
- Vovochko, powiedz całej klasie, jak mnożą się robaki?
- Podilom, Antonino Petrivno.
- Więcej szczegółów?
- Łopata.

Vovochko, skończyłeś swoje lekcje?
- і.
- A dlaczego już jest spati?
- Mniej wiem, że mitsnishe odpisuje.

Najlepsze dowcipy dla dzieci z 10 skał

- Do chłopca, nie chuligana, bo inaczej twoja tata ma włochate włosy!
- Mіy tato duzhe zradіє, aje vin zvsim lisy!

Na spacerze z matką Vovochka zostaje okradziony, niezłomnie pełen szacunku:
- Mamo, masz takiego czarnucha!
- Dyakuyu, Wowoczko. Cena nazywa się manicure.
- Och, mam taki manikiur na ziemi!

Żarty dla dzieci bez matek

Miej dziecięcy ogródek:
- Dzieci, czy ptaki nie potrzebują gniazd?
- Zozulyam - powiedział Mikita.
- Co?
- Ten, który śmierdzi w starą pogodę.

Poznasz jeszcze więcej zabawnych anegdot.

Domowy kotek wylizał nóżkę dziecka. Ditina:
- Mamo, godzina Murzik Godvati, więcej wygraj mniej spróbuj ponownie!

Klatka Pislyi Roma jest jak tata:
- I mamy tegoroczną Vityę, którą Sasha została pobita!
- Jakie są pierwsze zmiany u dzieci?
- Wir.

Tata nakarmi dzieci:
- Kto ziv yabluko?
Mały Johnny:
- Nie wiem!
- A co z tobą?
- Wola!

Najlepsze anegdoty dla dzieci z 12 skał

Do zoo:
- Tatu, paliła jeszcze więcej zła na nas zdumiona.
- Spookyno, sinku - koniec kasy.

- Vovochko, wieczorem w lodówce były dwa ciasta;
- Mamo, w lodówce paliła się żarówka, a druga mi nie przeszkadzała!

Nauczyciel geografii dał Borii żywność, która wie o Kanale Panamskim.
- Ні, - іdpovіda uchen, - w telewizji nie ma takiego kanału.

W budkach jedna babtsi prowadziła radio. Vrantsi o drugim roku, po raz pierwszy przemówił:
- Dobre rany!
Babcia zeskoczyła z drogi:
- Dobre zdrowie! Kudi tse vi tak wcześnie?

- Cóż, sinka, pokaż mi szkuner. Kim są dyrektorzy szkół?
- Że nic się nie pokaże, brakuje jednego dwójki.
- Sam Usogo?
„Nie przysięgaj, tatuaż, przyniosę go jutro!”

- Witam, tse 333-33-33?
- Więc.
- Aby odebrać, jeśli łasica „Pomogę Shvidku”, utknąłem na palcu przy telefonie.

Іde the Czukczi kochani, ale yogo odżywia:
- Czukocki, Kudi tse ti ydesh?
-Zastrzyk robiti, prote
- W poliklinice?
-Nem w dupie, prote

Kupiłem nowego rosyjskiego projektanta<Лего>i inni, aby pochwalić się:
- Chuєsh, Vovan, spójrz na oś, na rysunku jest napisane:<От 2-х до 4-х лет>... Ja też zajęło mi dwa miesiące, aby wygrać.

Mała dziewczynka rozmovlyaє z tatą:
- Tatuaż, dostałem go w tym roku, dając mi małą tabliczkę czekolady.
- Plotka, marzysz o podarowaniu wspaniałego prezentu.

- Mamo, czy mogę iść na spacer?
- Chciałbyś być brutalny?
- Cześć, z towarzyszami.

Lekcja z chemii:
-Powiedz-ale, Wowoczko, jakie słowa nie stoją na wodzie?
Mały Johnny nie myśli o tym:
-Ribi!

Spіymali jaszczurki turystyczne. Podnieśli bagattę, wyjęli kadź z wody i zasilili ją:
- Jak masz na imię?
- A jaki prezent dla ciebie, wszystko jest dla ciebie takie samo!
- Yak tse yakas, ale dla menu?!

Spaceruj jak Cheburashka do Genii, a nawet:
- Geno, mamy Shapoklyaka za 23 zaciekłe prezenty po 10 pomarańczy, 8 za skórę.
- Yak tse na 8, yaksho їkh 10?
- Nie wiem, ale mam już 8 lat!

Mała dziewczynka będzie karmiona przez starszą panią:
- Didu, ale co z jagodami?
- Czarna porzeczka.
- A dlaczego masz chervonę?
- Głównie zielony.

- Chłopcze, czy znasz narodziny swojego dziecka?
- Tak. Oś mojego dіd (zіtkhaє) buv vіdbivny. Tatuś buv (z dumą) z kebabem.
- A co z ty kim?
- A ja (podziwiam niebo i tak wystawnie...) jako astronauta.
- Cóż, to takie snobistyczne?
- obawiam się, że rurka nie pasuje...

Priyshov jest wujem likar, a nawet:
- Lykaryu, mam światło księżyca w wuhah dzvinki.
- I nie wierz im, nie bierz plotki!

Witel:
- Hloptsi, powiedzmy, jaką liczbą jest słowo „spodnie”: Jedna wielokrotność qi?
Uczony:
- Powyżej - jeden, a poniżej - wiele.

Jeden uchiv vyrіshiv pozhtuvati nad іnshim. Styl Pofarbuvav.
Kolejne do wejścia od samego progu, takie jak:
- Kolyanie, ja ...
Pierwszy youmu:
- Usiądę, - i pokażę ci na ścianie.
I wiem:
- Kolya, chcę ci powiedzieć ...
Najpierw:
- Abyś usiadł, nie kłóć się.
Kolejny siv. Pierwszy chichotє:
- Cóż, teraz kazhi.
- Kolya, chciałem tylko powiedzieć, podciągając dżinsy.

Idę spać przy chryslerze, gwiżdżąc nosem. Mały facet, który skręca goodzik na pidzhaku do jogi.
- Kim jesteś rudziku? - Nakarmi babcię.
- Chcę іnshu іnshu programu!

Na lotnisku wylądował litak. Pasażerowie schodzą z drabiny.
Spodnie nazywane są w jednym cholovik, a także:
-Otse Aeroflot: napraw to lub rozwiń ...

- A dlaczego spalili tak wspaniałe nizdri?
- Nigdy więcej palców.

Pięciogwiazdkowy chłopak podchodzi do telefonu.
-Więc.
-Wzywam tatuażową mamę chi.
-Їх głupiє w domu.
-Co to jest є?
-Więc moja siostro.
- Zadzwoń її, bądź łasicą.
Potem chłopiec ponownie przyjął pogłoskę:
-Va nadto jest ważne. Nie mogę jeździć na wózku inwalidzkim!

Synonim pięciogwiazdkowy:
-Tatuaż, wiesz, na miniaturkach jednej rurki do ust?
-Ні.
-Za cały front, wirtualną i połowę loggii...

Z baru wylatują dwie muchy.
Jeden taki: „Cóż, pishki pіdemo chi dog pochekaєmo?”

Kiedy upadłem w pobliżu dołu, nie mogłem odjechać, pomyślałem: „Po 5 minutach nie będę wracał do domu na spotkania”.

Gene, bądź ostrożny zbierając-konopie-konopie.
-Dyakuyu Cherim-Burum-Burashka.

Gobelin jak mijut, przebiegle, to dobra rzecz. Ale jak jest ważny
bulo vidderty їkh, potem zaphnut w pralce.

Kobieta prosząca o nalanie butelki wody gazowej:
- Butelka wody.
- Z syropem?
- Z pominięciem.
- Bez wiśni chi, bez jabłka?

Chłopak i dziewczyna spacerują po lokalu i spacerują po restauracji. Divchina mówi:
- Jak pachnie pysznie!
- Czy jesteś zaszczycony? Czy chcesz, żeby to się powtórzyło?

Chodź mała dziewczynka do sklepu nabiałowego. Mówiąc to trochę o wadze:
-Ja, kwaśna śmietana.
Sprzedawczyni, wlej kwaśną śmietanę do wiadra.
-Os divchinka, tobi kwaśna śmietana. A de grosz?
-U BIDONI

- Slap, a co z tobą rock?
- Pięć.
- A ty nie szukasz mojej parasolki...
- A co z kamieniem w twoim parasolu?

Idę do kuchni, a moja córka krzyczy do nas:
- Cześć mamo, nie chcę w ten dzień zjeść smacznego dania. Zalish її na jutro.

Maluch jest zdumiony na ekranie telewizora filmu o chłopcu, którego wszyscy kochali, a nawet:
- Jak tylko to zobaczę, sam to zrobię!

Mama wydaje się być synovi
- Hiba, czy czytam taką książkę? T i pass
- I książkę o shpigunach. Chcę zła wcześniej.

W wypożyczalni szef krzyczy do megafonu:
- Choven numer 99! Zwróć się do brzegu - twoja godzina minęła!
Przez pięć khwilin:
- Choven numer 99, odwróć się potajemnie!
Przez pięć khwilin:
- Choven numer 99! Jeśli się nie odwrócisz, zostaniesz ukarany grzywną!
Asystent powinien udać się do szefa:
- Iwana Iwanowicz! Aje wszyscy mamy 73 kapelanów, czy w 99. są jakieś gwiazdy?
Wódz na czele dyrektora, a potem rzuca się na brzeg:
- Choven numer 66! Masz to - co za niezgoda?!

Po przekazaniu P'yatochokowi Vinny-Puchatek w dniu Dnia Ludu telefon komórkowy
-Os Wini to telefon w stylu prezentu!
-A więc, mój przyjacielu!
W nadchodzącym dniu Vinny-Pooh Zustricha P'yatochka
-Sho Ti mi vchora na dzień ludu?
-Csootoviy telefon ...
-I vchora 3 years old kolupav, wha telefon zlamav, no sot, ni honey

Mamo kazhe divchintsi:
- Jeśli nie masz owsianki z manny, zadzwonię do Baby Jagi.
- Mamo, myślisz, że nie wiesz, dlaczego nie?

- Lykarya, zahartowali mnie na darmo, bo zmarzłem!
- A co z dźwiękiem?
- Cóż, jaka, całą noc stałem przy lodówce, podziwiałem spust, wyleciał ze mnie!

Wnuczka z dіdesem do siedzenia bіlya vіkna ... wnuczka whіlkoche. Jestem zaskoczony!
wrona, dwie wrony, trzy wrony ... Tsiliy Voronezh !!!.

Usiądź dwa Czukczi, odpal bombę. Przejdź przez cholovik.
"Hej, robite, tam idziesz vibuhne!" - "Ale nichogo, mamy jeszcze jedną є!"

Gruziński ton w morzu i zapominając po rosyjsku słowo „ukryj”, krzyknij:
- Kąpię się!

Kubuś kazhe Patska.
- Chuєsh, Vinny, ale wiem, będę z tobą, jeśli masz virostesh!
- Po przeczytaniu mojego horoskopu? - Nie, książka "O pysznym, zdrowym ja"!

Khazyain - do gościa: - Darowizna na spotkania? - Cześć, dyakuyu, już leżę na dole.

Przed lekcją do klasy przyjdź Mały Johnny z zabandażowaną głową.
Nauczyciel Rozdratovaniy: - No, czy jadłeś kiedyś posiłek? - Spada z góry.
- Pierwsze dwie lekcje już?

Sprzedawca: - і prawdziwy rok chodzić dwa dni bez fabryki.
- To scho vi?! A jak zacząć?

Tato od razu popijaj sałatkę z kapusty. Tatuś wydaje się szanować:
- Bachish, Ksyusha, dlaczego masz dwie kozy їmo kapustę?
- Nie wiem, tatuaż. Jest tu tylko jedna koza, a szczególnie jestem króliczkiem.

Moc komputera fahivtsa na robocie:
- Powiedz mi, czy jesteście dziećmi?
- A więc mam dwa bluesa! - szybko odpowiedział na to.
- A co ze skałą?
Informatyk postąpił z premedytacją:
- Cóż, jeden jest już na samym komputerze, a drugi nie może dosięgnąć klawiatury.

Po godzinie chodzenia po błękicie moja mama pomogła znanemu tintowi, temu dziecku zradila, które dało tsukerku. Zatrzask szybko chwycił її, odczepiając koło zamachowe. Na taką reakcję moja mama wydaje się być:
- Dimo, czy musisz to powiedzieć?
- Daj mi jeszcze jeden! - śmiało powiedział chłopak.

Babcia poszła z onukoyem do parku, gdzie odbył się koncert Skripala w letnim teatrze. Nie myśl tak, dlaczego nie pokonasz onuka, aby muzyczna tajemnica Vaughn położył go na ławce i plotka pachniała. Dіvchintsі wyraźnie nie zależy od muzyka. Vona długo wierciła się na ławce i nabierała energii:
- Babciu, jeśli wujek Nareshty pokroi mu pudełko, to idziemy do domu?

Przez godzinę dzieci były miażdżone przez dzieci. Vikhovatel z'yasovuє:
- Karmię, kto rozbił okno?
(W końcu)
- Odżywiam się znowu, kto wybił okno?
(Dzieci do ruchu)
- Odżywiam: kto to rozbija piłką?
Jeden chłopak upił się i powiedział:
- To harazd dla ciebie, Svitlano Anatoliyivno, nakarm cztery!

Fajny Kerіvnik do karmienia dzieci:
- Dzieci, wiecie, jakiego rodzaju ptaków nie ma w gnieździe?
Mały Johnny ciągnie go za rękę. Nauczyciel przekaże Ci następującą wiadomość:
- Zozulya! - Vidpovida Vovochka.
- Dobrze! Wiesz dlaczego? - Nauczyciel zostanie nakarmiony.
- Więc! Tomek powinien siedzieć w roku!

Cheburashka chciał podziwiać film. Wygraj priyshov w kinie, wibruj, aby dodać film i włącz zasilanie w kasie:
- Powiedz mi, czy są jakieś bilety na ten film?
- Dziesięć karbovantów_v. - vidpoviv kasir.
- Ale we mnie jest mniej niż pięć. (Zithnuv Cheburashka) Czy mogę być zaskoczony jednym okiem na pięć karbowantów?

Kartka z życzeniami będzie wskazywać, że mama ma na głowie trochę włosów i zostanie nakarmiona:
- Mamo, co?
- Tse sive włosy. - Mamo Vidpovidaє.
- Dlaczego poczułeś smród?
– Poza tym nie słyszę – powiedziała mama.
Dziewczynka pomyślała i powiedziała z uśmiechem:
- Więc dlaczego babus ma głowę!

Matka Iry zachorowała, nie otrzyma pomocy i poszła na następny dzień:
- Tito, Zino, powiedzcie, czy macie łasicę є gotowane maliny! Moja mama jest przeziębiona.
- Є trochi, Irochko. Cudi do nalania?
- Nie wymaga nalewania. Jestem yogo tutaj z'im! - zaktualizowała dziewczynę.

Mama podeszła do robotów. Ma troje dzieci i zapas skóry:
- Sasha, a jak zamierzasz spędzić ten rok w domu Cynamonu?
- Naczynia vimiv, matusya! - przyznał chłopak.
- Dobra robota, sinku, oś czekoladowej tsukerki. (mama będzie się śmiać sina)
- Maszenko, zrobiłeś chrupnięcie dla domu?
- A ja usycham naczynia. - zaktualizowała dziewczynę.
- Dobra robota, donu, osio i jesteście czekoladkami! (mama będzie się śmiać kochanie)
- Іgorku, a dlaczego jesteś corisne? - Moja mama wypije u najmłodszego.
- A ja, mamo, zabrałem wszystkie ulamki i wino smittya z podlogów. - Ідповів Ігорок.

A jeśli powiedziałby dorosły słoń, gdyby wskazał na bułkę? - Młyniec! (poprawna odpowiedź)

Dwóch przyjaciół siedzi przy ogrodzie na ławce i rusza się. Jeden zhuє bułkę, a drugi zapytaj o nową:
- Dimko, pozwól mi skosztować bułki!
- To nie bułka, to ciasto!
- No cóż, niech skosztuje ciasta!
- To nie ciasto, to sernik!
- Niech Todi skosztuje sernika!
„Nie wiesz, czego chcesz, więc porozmawiaj!”

Dzieci w ogrodzie poruszają się swoimi cnotami:
Mashenka: A w oczach mojej mamy!
Stasik: A ja mam tandetny charakter!
Kirilo: A we mnie didusin nis!
Natalia: A moja babcia się śmieje!
Mały Johnny: I rajstopy mojego brata!

Mały onuk nakarmi własną córkę:
- Didu, powiedz mi, czy to prawda, że ​​lis się urodził?
- To jest zajebiste. Dlaczego miałbyś to wziąć? (nakarmię)
- To tylko schorazu, jeśli przyjdziesz zobaczyć to samo: „Wiem, że stary kikut ma nadejść!”

Mama będzie pić u swojego małego dziecka:
- Sasza, dwa kawałki ciasta zostały posypane na stole. Jest tylko jedna infekcja, dlaczego?
- Po prostu nie myślę o kolejnej drobnostce w temryavi - odpowiedział Sasha.

Lata w roku (6 lat) na lata, a nawet:
- Życie nie jest męskie.
Obsługiwane przez:
- Co?
Pogląd:
- Zęby łamane... Kim teraz jestem w takiej potrzebie?

Mamo, daj mi dwadzieścia karbowantów, pójdę do tego starego nauczyciela!
- Ty, moja droga! A dlaczego miałbym siedzieć?
- A on tam jest, jest lodowato!

Yaka rychka dovsha: МіССісіпі Чи Wołga? - Zmyć Vovochka vchitelka.
- Wspaniale Missisipi!
- Znasz słowa?
- Na chotiri liti!

Tata nakarmi dzieci:
- Kto ziv yabluko?
Mały Johnny:
- Nie wiem!
- A co z tobą?
- Wola!

Podobne statystyki