На уроці математики вчитель пояснює умову завдання: «Сходи будинку, що будується, має п'ять прольотів, кожен з яких складається з 20 сходинок. Скільки сходів треба пройти, щоб потрапити на останній поверх?
- Все, - відповідає учень.
♦
На уроці фізкультури:
— Так, хлопчики, хто курить? Не брехати! Так... отже, ти і ти... Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, решті п'ять кіл по стадіону.
♦
Один хлопчик постійно писав слово «пішов» через «о» (пошол). Вчителька його змусила залишитися після уроків і написати це слово 50 разів, щоби запам'ятати.
Хлопчик усе зробив, як веліла вчителька. Ідучи додому, він залишив їй записку:
«Я написав 50 разів слово "пішов" і _пошол_ додому»
♦
Один хлопчик написав оповідання: «Невдале полювання».
Пішов один дядько на полювання. І втопився. А його собака нема. Її застрелили.
♦
Один учитель скаржиться іншому:
— Ну і клас мені потрапив тупий. Пояснюю їм теорему – не розуміють. Вдруге пояснюю — не розуміють. Третій раз пояснюю — сам зрозумів, а вони все одно не
розуміють...
♦
Олег прийшов до школи дуже блідий.
- Ти захворів?
— спитала вчителька.
- Ні, просто вчора мене мама вимила.
Батько веде роз'яснювальну роботу
-Як ти смієш так над вчителями?
-Ну тат!
-Ну нічого!!!
-Ну тат вона сказала, щоб ми зробили так, щоб вона не кричала, та й ми і засунули їй в рот ганчірку.
♦
Першокласник клянчить у старшокласника:
- Дай 10 копійок! Ну, дай 10 копійок! Той:
- Відчепись. А потім подумав, вийняв рубль і каже:
— Ну гаразд, на. Мабуть, і мій десь так бігає...
Першокласник приходить до магазину шкільного приладдя і запитує:
- Тітонька, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопче.
— А зошити до кружечка?
— У який ще кружечок? Теж немає.
Громадянин, що стоїть позаду, сердито говорить.
— Хлопчику, не мороч продавцю голову і не забирай час у людей.
Дівчина, а мені покажіть глобус України.
Першокласник прийшов додому сумний. Мати запитала:
— Що, знову одержав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр, - скоріше б на пенсію.
Перед 1 вересня мама гладить семирічного сина білу сорочку, штани - готує його до школи. Дивиться на сина, а він сидить якийсь сумний, притихлий:
- Ти що, синку, не хочеш іти до школи?
- Та ні, хочу.
- А що ж ти тоді такий сумний?
- А як же мені не сумувати: завтра до школи, потім до інституту, потім до армії, після армії одружитися...
- Ну і що?
- А жити коли?
Підходить урок інформатики до кінця.
Вчитель:
- Так, все закінчуємо!
І рубильником одразу вниз — хрясь!
Учні: — Ми ж не збереглися!
Вчитель, пом'якшившись, рубильником назад:
— Ну гаразд, зберігайтеся...
Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:
- Тату, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?
- Синку, ти вже великий і тобі має бути соромно ставити такі дурні запитання. Ось глянь у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?
- Місяць.
- Правильно, А Нью-Йорк ти десь бачиш?
- Ні,
- Ось і роби відповідні висновки
Викладач фізики у 7-му класі:
— Ми живемо на одному боці Землі і бачимо один бік Місяця, а американці живуть на іншому боці Землі та бачать інший бік Місяця.
Приходить у клас новий вчитель літератури і каже:
— Хто висловлюватиметься нецензурними словами або псуватиме нашу промову, отримає в рило без жодних базарів!
Приходить син із школи і каже батькові:
— Тату, я сьогодні перевів стареньку через вулицю.
— Молодець, синку! Ось тобі цукерка. Наступного дня приходить син із товаришем.
— Ми сьогодні вдвох перевели стареньку через вулицю.
- Молодці, хлопці! Ось вам по цукерці. За два дні син навів цілий клас.
— Ми перевели сьогодні всім класом стареньку через вулицю.
- А чому вас так багато?
— Та старенька чинила опір.
♦
Проводять молоді батьки свого сина до школи. Нова форма, відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не дочекаються, з вікна визирають. Після школи син вдається додому, кидає портфель і каже:
— Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?
Розмова двох школярів:
- Ти один ходив на цю страшну картину?
- Так один.
- А кінотеатр був переповнений?
— Загалом так, але під тим стільцем, де я ховався, було порожньо.
Сьогодні в клас нова прийшла, так я їй у рюкзак жабу підклав!
— І що вона сказала?
- О-ла-ла! Мерсі боку, мон шер! Фантастик!
Син погано вчиться і вічно твердить, що вчитель до нього чіпляється.
Нарешті батько з сином вирушили до школи. Батько запитує вчителя:
— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
— Причіплююся? Він нічого не знає. Ось подивіться. Скільки буде тричі сім?
— Бачиш, тату? Він знову починає.
Синок похмурий і серйозний підходить до мами і каже:
- Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, малюку, зараз все повторимо. Ану, назви мені столицю Німеччини?
Берлін.
– Столиця Франції?
– Берлін. Мам, давай щось складніше.
– Столиця Польщі?
– Берлін.
- Який ти розумний, Адольфе!
У старшокласників контрольна з математики. У класі тиша. Раптом відчиняються двері, і скуйовджений карапуз прямо з порога кричить:
- Чоловіки! Що ви тут сидите, у наш буфет пиво привезли!
Урок англійської. Вчителька опитує учнів:
— Іванове, дую спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
— Петров, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3
— Сидорів, дую спік інгліш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
Помер старий учитель і влучив у пекло.
До нього приходить за тиждень Головний доглядач пекла і каже: Вибачте, будь ласка, тут помилка вийшла.
Вам належить бути в раю.
Ні, вибачте, мені і тут добре, відповідає вчитель.
Після школи мені пекло раєм здається.
Урок біології.
— Іванове, назви мені двох диких звірів.
— Тигр іЄ не пам'ятаю
- Не знаєш. Сідай, двійко.
— Петрове, назви мені трьох диких звірів.
- Тигр, лев, м-мЄ
- Не знаєш. Сідай, двійко!
- Кацман! П'ять диких звірів!
— Два тигри та три леви!
Урок історії.
Вчителька: — Іванове, хто взяв Ізмаїл?
Іванов злякано: - Я не брав!
Чесне слово!
Можливо, це Петров?
Вчителька обурено розповідає про цю розмову завучу.
Завуч її заспокоює: — Ну, що ви так хвилюєтеся?
Це ж діти: пограють та віддадуть!
Вчителька йде до директора і передає розмову із завучем йому.
Директор уважно вислухав її і раптом питає: — А який клас це був?
- 5-й "Б".
- Ні, ці не віддадуть!
♦
Урок математики у грузинській школі. Вчитель:
— Хто знає, скільки тричі буде три? Петрів!
- Дев'ять!
- Сідай, два! Іванов!
- Дев'ять...
- Сідай, два! Гоги!
- Сем, учитель!
— Так, десь так — сім-вісім...
Учень запізнився на урок.
Вчитель: — Ваня, чому ти спізнився?
- Мама рубль втратила.
— А ти тут до чого?
— А я стояв на ньому.
Учень відкриває підручник та бачить фото кенгуру.
— Так, що не кажи, а австралійські коники більші за наші.
Вчитель біології розповідає про комаху, яка живе лише один день.
З задньої парти голос: — Ось лафа!
Все життя день народження!
Вчитель ботаніки питає п'ятикласника: - Як розмножуються рослини?
- Рослини?
Ось про них я якраз і не знаю...
Вчитель вимовляє черговому класом: — Знову дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, — він тицьнув пальцем, — пил.
— Це не пилюка, — заперечив черговий.
— Там, де у вас палець, Сахара.
Вчитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? - Запитує той.
- Нога.
- Де?
— На північний схід від п'яти...
Вчитель каже школяру:
— Завтра хай прийде до школи твій дідусь!
— Ви хочете сказати батько?
— Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які грубі помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.
Вчитель поставив класу завдання:
— Якщо до вас на парту сяде п'ять мух і ви одну вб'єте, скільки залишиться?
— Одна, решта відлетить.
Вчитель математики, зазирнувши в зошит учня, був вражений хитромудрими обчисленнями:
— Один з нас збожеволів, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в ньому? - Запитує вчитель.
— Довідка про те, що я не божевільний.
Вчитель музики каже учневі:
— Попереджаю, що якщо ти не поводитимешся як годиться, я скажу твоїм батькам, що в тебе талант.
Вчитель на уроці природознавства запитує сина військового моряка: Як називаються істоти, які однаково добре почуваються на суші та на морі?
Матроси.
Вчитель пояснює учням правила гарного тону:
— Сходами чоловік завжди піднімається перед дамою. А чи знає хтось із вас, чому?
— Тому що жінка напевно не знає, на якому поверсі він живе.
Усім відомий жанр коротких, іскрометних, гумористичних історій. Тут Ви знайдете прикольну збірку анекдотів на шкільну тему. Смішні анекдоти про вчителів, учнів, школу, які ми любимо розповідати один одному на перервах.
Анекдоти на тему школи.
У школі вчитель каже дітям, стати тим, хто вважає себе дурнем. Нависає тиша, через деякий час встає Петечка:
Ти, що вважаєш себе далекою людиною?
- Ні, просто, незручно якось, що ви один стоїте!
Вовочка приходить додому:
- Не знаю, чи вірити нашому вчителю математики. Вчора він сказав, що 10 = 6 +4, а сьогодні, що 10 = 7 +3.
Вчитель:
- Ну, що Марс сподобався?
Учень:
- Та вчитель. Четверта від Сонця планета, а її супутники - Фобос і Деймос змусили задуматися.
Вчитель:
- Знань ти набрався, а дурнем залишився, то шоколадка щось смачна?
4
Вчитель:
- Баранов, назви мені хоча б одну тварину, що входить до Червоної книги.
– Пума.
- Ти б ще "Адідас" сказав!
5
Вчитель:
- Вовочко, якщо ти знайдеш два мішки, один з розумом, а другий із золотом... який з них ти вибереш?
- Із золотом, звичайно!
- А я б з розумом!
- Ну це кому чого не вистачає!
6
Вовочки не було три дні у школі. На четвертий приходить. Його вчителька запитує:
- Вовочку, де ти був?
- Та розумієте, Маріє Іванівно, у мене дідусь помер.
- Ой, Вовочку, як шкода, а що трапилося?
- Розумієте, дідусь у мене старенький, 70 років, ми живемо на 8-му поверсі.
Він піднявся сходами і, зайшовши в квартиру, ліг відпочити. Ліг на диван, закурив і заснув. Цигарка впала на підлогу і почалася пожежа.
- Ой, згорів дідусь?
- Та ні. Сусіди встигли викликати пожежників, дідусь прокинувся, побачив пожежу та вистрибнув у вікно.
- Розбився дідусь?
- Так ні ж. Пожежники встигли натягнути брезент і дідусь проземлився в саму середину, але пружинив і залетів назад на 8-й поверх.
- Згорів дідусь?
- Розбився дідусь?
– Ні. Він знову потрапив на брезент і знову пружинив на 8-й поверх.
- Згорів дідусь?
– Ні. Він знову встиг вистрибнути...
- Так Вовочка: від чого помер дідусь?
- Та пристрелили його пожежники - дістав він їх...
У латиській школі директор захотів подивитися, як відбуваються заняття у першокласників. Входить до класу. Там йде урок математики. Вчителька дивиться на дітей строгим поглядом і строгим голосом голосно каже:
- Косінус!
- Мені, мабуть, почулося, - подумав директор. - Який ще косинус у 1-му класі?
- Косінус!
- Нічого собі! – подумав директор. - Це що ж, тепер у 1-му класі вивчають тригонометрію?!
- Косінус!
- Та що вона залагодила! Косинус та косинус!
- Валдіс Косінус! Перестань балакати!
Вчителька зустрічає колишнього учня:
- Ну, і чим ти тепер займаєшся?
- метеорологією.
- М-да-а-а... А був такий чесний, правдовий хлопчик.
Помер старий учитель і влучив у пекло. До нього приходить через тиждень Головний доглядач пекла і каже:
Вибачте, будь ласка, тут помилка вийшла. Вам належить бути в раю.
Ні, вибачте, мені й тут добре, - відповідає вчитель. - Після школи мені пекло раєм здається.
Син каже матері:
Я більше до школи не піду.
Та ну її, цю школу. Знову Кузнєцов битиме підручником по голові, Васильєв почне з рогатки цілитися, а Воронін ставитиме підніжку. Не піду.
Ні, синку, ти маєш іти до школи, – каже мати. - По-перше, ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор школи.
Один учитель скаржиться іншому:
Ну і клас мені потрапив тупий. Пояснюю їм теорему – не розуміють. Вдруге пояснюю - не розуміють. Втретє поясню - сам зрозумів, а вони все одно не розуміють...
Вчителька вдається до директора у сльозах:
Ах, цей дев'ятий "б" просто нестерпний! Чи не учні - тварини, худоби! А один навіть погрожував мене зґвалтувати! Уявляєте?
Директор підводиться і йде до класу. Заходить. Мовчки оглядає ряди дев'ятикласників і тицяє пальцем у другорічника на першій парті:
Цей сказав? Розумію: цього разу сказав – зробить.
Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів:
Оді-ін. Насилу вчителька вносить у клас другий комп'ютер.
Діти скільки на столі комп'ютерів?
Два. Вибиваючись із сил вчителька втягує до класу третій комп'ютер.
Діти, а тепер скільки на столі комп'ютерів?
Три-і. Витираючи піт з чола, вчителька шепоче:
А все ж таки, з яблуками було якось легше!
Урок англійської. Вчителька опитує учнів:
Іванов, ду ю спік інгліш?
Сідай, 3.
Петров, ду ю спік інгліш?
Сідай, 3
Сидоров, ду ю спік інгліш?
Уes, m у tea сhe, i"m good s реак english.
Вчитель запитує учнів:
Діти, скажіть, скільки буде сім сім? Ну, скажи, Петре.
Я не чую, Іване Сергійовичу. Вчитель підходить до Петі ближче і запитує:
Скільки буде сім сім?
Не чую, Іване Сергійовичу.
Брешеш. А ну давай поміняємось місцями. Петя заходить за учительський стіл і питає:
Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
Що що?
Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
Ти диви! І справді не чути на цій парті.
Вчитель каже школяру:
Завтра нехай прийде до школи твій дідусь!
Ви хочете сказати – батько?
Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які грубі помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.
Шум, що доноситься із сусіднього класу, заважає вчителю вести урок. Він заходить туди, хапає за вухо головного крикуна і веде його до свого класу. По сусідству стає тихо. Через деякий час лунає боязкий стукіт у двері.
Входить учень із сусіднього класу і каже:
Іване Петровичу! Чи не могли б ви повернути нам нашого викладача?
У грузинській школі йде урок. Вчителька запитує:
Хлопці, розкажіть про своїх батьків. Ким вони працюють у вас? Ось ти, Сосо, скажи, ким у тебе тато працює?
Мій тато вирощує апельсини, возить їх до Росії і добре заробляє.
А в тебе, Сулико?
Мій тато продає у Росії лавровий лист і добре заробляє.
Скажи ти, Іларіоне.
У мене тато – інженер. У класі пролунав сміх. Тоді вчителька сказала:
Діти! Не треба сміятися з чужого горя
Викладач фізики у 7-му класі:
Ми живемо на одному боці Землі і бачимо один бік Місяця, а американці живуть на іншому боці Землі та бачать інший бік Місяця.
Важко повірити, що існує хоч одна людина без почуття гумору — інша справа, якщо говорити про те, наскільки вона тонка у деяких осіб. Гумор охоплює всі сфери діяльностілюдей.
Ми жартуємо буквально про все, що бачимо і що відбувається з нами, жартуємо про представників певних професій та національностей, про рідних та близьких, сміємося над собою та ситуаціями, у які потрапляємо.
Основні теми жартів, улюблені всіма дітьми, є:
- казки та казкові герої;
- друзі, брати та сестри;
- школа, навчання;
- тварини;
- свята.
Анекдоти- Це заряд енергією на весь день. Мабуть, найнешкідливіші та смішні жарти пов'язані з дітьми, вони змусять сміятися до сліз дорослих та дитини. Оскільки основне заняття дітей - це навчання, те й все найвеселіші дитячі анекдоти пов'язані зі школою, учнями та вчителями. Підняти настрій собі та знайомим зможе кожен, заручившись парою десятків. коротких анекдотів про школу. Тут можна знайти:
- дитячі анекдоти про школу;
- найсмішніші анекдоти про Вовочку;
- найсвіжіші шкільні анекдоти.
Дитячі анекдоти про школу
У першокласника батьки запитують:
— Ну, як тобі перший день? Сподобалось у школі?
- Перший? Тільки не кажіть, що завтра мені знову туди йти!
— Сашко, назви мені хоч одну прозору річ
— Замкова щілина, Маріє Іванівно!
Після уроку анатомії.
— Чули, Вітя одержав двійку за контрольну!
- Чому?
- За шпаргалку. Вчитель упіймав його, коли він вважав у себе ребра.
— Лікарю, у моєї дитини косоокість.
- Це в нього вроджене?
- Ні, від списування.
— Скільки буде, якщо тобі дадуть одне кошеня плюс два кошеня і ще чотири кошеня?
- Дев'ять.
— Послухай уважніше! Тобі дали одне кошеня, потім два кошеня і ще чотири. Скільки всього?
- Дев'ять.
- Тоді по-іншому! Я даю тобі один кавун, потім два і ще чотири кавуни! Скільки?
- Вісім!
- Ну ось! А кошеня, плюс два, плюс чотири? Скільки всього?
- Дев'ять!
— Та чому ж?
— Тому що в мене вже живе одне кошеня!
— Мамо, тату, ми сьогодні у школі писали!
— Ану прочитай, що ви написали?
Син скаржиться мамі:
- Я більше не хочу до школи!
- Чому?
— Знову Васечкін ставитиме підніжки, а Іванов з рогатки в мене стрілятиме, а Сидорів підручник у мене кидатиме!
— Ні, синочку, тобі треба до школи, — каже мама. — По-перше, тобі вже 50 років виповнилося, а по-друге, ти — директор школи.
— Татку, а нам сьогодні в школі лікарі щеплення робили!
— Молодець, доню, ти ж не плакала?
- Ні, вони мене не наздогнали.
— Щоб вони думали, що мають свято.
— ВовочкаЯкою ти уявляєш собі найкращу школу?
- Закриту!
Вчителька запитує:
— Дітки, а ви знаєте, що у теплі всі речовини мають властивість розширюватися, а в холоді стискатися?
- Звичайно! — каже Вовочка. — Тому зимові канікули коротші за літні.
- Сідай Іванов, п'ять! Давай щоденник.
— А я на нього забув.
- Візьми мій! — шепоче Вовочка.
— Діти, до якого загону належить очкова змія?
— До загону короткозорих!
— Вовочко, ти чому такий блідий сьогодні?
- А мене вчора мама вимила.
Вовочка запізнився до школи. Вчитель його запитує:
— Що сталося, чому так пізно?
- На мене напав бандит!
- О жах! І що він зробив?
— Забрав домашнє завдання…
Дівчинка скаржиться батькам:
— Як мені позбудеться цього Вовочки? Сил уже нема!
— Чим він тобі не догодив? Он портфель після уроків допомагає нести.
— Та набридло: у мене їх уже штук п'ятдесят!
Найсвіжіші шкільні анекдоти
На контрольній учитель уважно стежить за учнями та часом виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу заглядає директор.
- Контрольну пишете? Напевно, тут багато любителів списувати.
— Ні, любителі вже в коридорі, лишилися лише професіонали.
Вчитель анатомії:
- Які зуби у людини з'являються останніми?
- Вставні.
— Який час: я стрибаю, ти стрибаєш, він стрибає, вони стрибають?
- Зміна!
— А ви знаєте, що найстрашніше для відмінника?
- Отримати двійку?
— Ні, вивчити урок і не встигнути відповісти.
Йде урок. У сусідньому кабінеті шум і гамір, вчитель не витримує і прямує туди. Вистачає за вухо найкрикливішого, заводить до себе в клас. За десять хвилин відчиняються двері, до класу заглядає учень з того кабінету і тихенько каже:
— А чи можна нам свого вчителя назад?
Батько запитує у сина:
— Що мені зробити, щоб ти перестав отримувати двійки?
- Попроси вчителя не викликати мене!
Вчитель каже:
- Усім тихіше! Щоб було чути, як муха пролітає!
Усі одразу замовкли. Через п'ять хвилин Ваня не витримує і питає:
- Михайле Івановичу, а коли ж ви муху пустите?
- А тепер давайте доведемо Теорему Піфагора.
Учень з останньої парти:
- А може не треба? Ми віримо на слово!
Відповідаючи на запитання про першу жінку льотчицю, учні назвали Бабу-Ягу.
Заходжу до школи – нікого… Заходжу до «Однокласників» – весь клас!
На уроці математики:
— Аня, скільки твоя мати заплатить за 3 кілограми картоплі, якщо кілограм коштує 30 рублів 10 копійок?
- Це ще невідомо.
- Чому?
— А вона завжди торгується.
Старшокласник підходить до батька:
Тату, тебе до школи викликають.
- Що сталося?
— Так, дрібниця, я розбив вікно.
Батько сходив. За кілька днів син знову:
— Тату, тебе до школи викликають.
— Що знову накоїв?
— Та лабораторний кабінет підірвав.
Батько сходив.
Син втретє підходить до нього:
— Тату, тебе знову просять до школи.
— Все, набридло, більше не піду!
— Ну й правильно, тату. Навіщо тобі по руїнах ходити?
Про школу та вчителів.
У школі йдуть уроки. Вовочка похмурий бродить коридором. Його
зауважує директор, підходить до нього і питає:
- Вовочко, ти чому не на уроці?
– Не бачу логіки!
- А що сталося?
- Сидів я на уроці і ненароком пукнув. Мене вигнали з класу,
а весь клас нюхати залишили. Не бачу логіки!
Вчитель поставив твір на тему: «Якби я був директором фірми...».
Усі старанно пишуть, і лише Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку.
Мамо, всі в школі кажуть, що я брехень!
- Вовочко, та ти навіть до школи не ходиш!
Вовочко, ким би ти хотів стати?
- Левом чи тигром!
- Навіщо?
- Щоби мене всі боялися.
- Навіть вчителька?
- Ну немає! Нашу вчительку нічим не налякаєш.
Урок літератури. Вчитель запитує:
- Ну що діти, ви прочитали "Війну та мир"?"
Мовчання… Один хлопець підривається з місця, з ошелешеними очима питає:
- А її че читати треба було?
Вчитель:
- Ну так…
- А я переписав!
1 вересня, 1 клас
Вчителька каже:
- Діти, ви прийшли до школи. Тут треба сидіти тихо,
а якщо щось хочете запитати – треба підняти руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш спитати, Вовочко?
– Ні, просто перевіряю, як працює система.
Мамо, мені здається, що завтра в школі я виглядатиму білою вороною!
- Та ну, доню, тобі каркатиме.
В школі.
- Діти дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наталя Петрова постарається не ворушитися!
Вчитель каже школяру:
- Завтра хай прийде до школи твій дідусь!
– Ви хочете сказати батько?
- Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.
Заходить директор школи до класу з новою вчителькою. Вітається:
- Привіт, шнурки!
- Привіт, черевик! – дружно хором відповідає клас.
- Ось ця підошва вас алгебрі навчатиме.
Іде Вовочка з татом повз школу:
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
– 20 років тому я теж тут навчався.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він уже років 20 у школі не бачив.
Мам, ми в школі писали!
– А що ви писали?
- Не знаю! Ми ще читати не навчилися!
Тато:
-Вовочка де твій щоденник?
-Я Павлику його на день дав
-Навіщо?
-Батьків палякати.
Складає Вовочка іспит з німецької мови, вчителька каже йому:
- Ну, Вовочко, скажи мені, як німецькою буде жаба стрибала по болоту?
Вовочка думає і каже:
- Айн момент! Дер жаба по дер болоту дер шльоп, дер шльоп, дер шльоп!
Першокласника тягнуть до школи.
Він усю впирається і кричить:
- Одинадцять років!!! За що!!???
Скажи Вовочка який предмет тобі найбільше подобається у школі?
- Дзвінок тато.
Один хлопчик постійно писав слово «пішов» через «о» (пошол). Вчителька його змусила залишитися після уроків і написати це слово 50 разів, щоби запам'ятати. Хлопчик усе зробив, як веліла вчителька. Ідучи додому, він залишив їй записку: «Я написав 50 разів слово „пішов“ і пішов додому»
Урок інформатики у школі.
Вчитель повертає рубильник:
- Усі урок закінчено!
- Але ж ми не збереглися! - з жахом кричать діти.
- Добре зберігайтеся - сказав учитель, повернувши рубильник назад.
Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів:
- Один.
Насилу вчителька вносить у клас другий комп'ютер.
– Діти, скільки на столі комп'ютерів?
- Два.
Вибиваючись із сил вчителька втягує до класу третій комп'ютер.
– Діти, ну а тепер скільки на столі комп'ютерів?
- Три-і.
Витираючи піт з чола, вчителька шепоче:
- А все ж таки, з яблуками було якось легше!
Інші теми цього розділу дивіться тут
Ха-ха-ха, а ось і нові дуже кумедні анекдоти для дітей про школу.
Бажаємо при читанні багато посміхатися, дуже сподіваємося, що ваш настрій підніметься і стане кращим!
Дуже смішні анекдоти для дітей про школу
Молодець, Вовочка, - хвалить батько сина.
-Як же тобі вдалося отримати п'ятірку із зоології?
-А Мене запитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
-Стривай, але у страуса дві ноги!
-Саме так! Але решта учнів відповіла, що чотири!
Вчитель лає Вовочку:
— Невже ти вмієш рахувати лише до десяти? Просто не розумію, ким ти думаєш стати…
- Суддею з боксу!
— Вовочко, склади пропозицію зі словами «кіт» і «дивитися».
— Коли я випадково настав коту на ногу, він закричав:
— «Дивитись треба, куди наступаєш!»
Смішні анекдоти для дітей про школу
Урок біології. Вчителька:
— Вовочку, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки?
— Поділом, Антоніно Петрівно.
- А детальніше?
— Лопатою.
Запис у щоденнику: «Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставила на нього та виграла 50 рублів. Дякую."
У школі урок математики. Вчитель:
— Петю, назви двозначне число!
- Сорок шість.
- Тепер поміняй місцями цифри і скажи, що вийшло.
- Не знаю…
- Сідай, два! Вовочко, назви двозначне число!
— Тридцять три, і можете починати свої фіглі-мигті!
Ще більше смішних анекдотів ви знайдете.
Смішні анекдоти про школу
Перше вересня. Мама запитує першокласниці:
— Ну, і як пройшов перший день у школі?
- Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я мушу йти туди знову!
Приходить дівчинка додому після школи і каже:
— А ми сьогодні маму знову малювали!
— Ви що там, щодня маму малюєте?
— А вчителька як увійде до класу, так одразу репетує:
- Чого розсілися? Малюйте, вашу матір!
— Що означає словосполучення «видимо-невидимо»?
— Це коли барахлить телевізор!
Урок літератури. Вчитель запитує:
— Ну, що діти, ви прочитали «Війну і мир»?»
Мовчання… Один хлопець підскакує на місці з приголомшеними очима:
- А її че, читати треба було???
Вчитель:
- Ну так…
- А я переписав!
Тато та син увечері 1 вересня:
— Ну, чого тебе сьогодні навчили в школі?
— Та нічому, тату! Завтра наказали знову прийти.
Схожі статті
