Бути жертвою – важкий тягар. Це пригнічує зсередини, хочеться жити повним життям, радіти йому, не думати про думку інших, робити те, що хочеться. Як перестати бути жертвою? Це психологічне сприйняття світу людині прищеплюють змалку батьки. Вони змушують робити дитину речі, які їй не подобаються, щоб догодити їм. У людини формується таке сприйняття спілкування, при якому йому хочеться виконувати прохання своїх знайомих на шкоду собі. Так поводяться жертви.

Що таке роль жертви у психології

Бути жертвою означає робити будь-які дії для блага оточуючих, але на шкоду собі. Така поведінка формується у людей дитинства. Виною всьому стає ставлення батьків до своєї дитини. Вони не підтримують його в успіхах, починаннях, не хвалять за малі перемоги, навпаки, кажуть, що можна було б і краще.

Від такої реакції дитина починає втрачати впевненість у собі. Це відбивається також на поведінці у суспільстві. Щоб заслужити похвалу іншої людини, дитина намагається зробити їй приємне, навіть якщо не хоче цього робити.

Поступово це переростає у звичку. Дитина продовжує поводитися так само і в дорослому житті. Коли такі люди одружуються, їм не завжди доводиться просто. Зазвичай чоловік швидко розуміє, що своєю половинкою можна керувати. Через це відбуваються конфлікти та скандали. У шлюбі виявляється жертва.

Наприклад, можна навести ситуацію. Людина боїться втратити зненавиджену роботу, тому що їй потрібно виплачувати кредити та годувати дітей. Він працює з примусу, тому є жертвою.

Важливо!Жертва будь-які свої дії супроводжує небажанням та почуттям жалості до себе.

Як перестати почуватися жертвою

Як перестати бути жертвою життя? Для подолання проблеми насамперед слід визначити, що вона існує. Далі навчитися розпізнавати страх образити людину та власне бажання не виконувати чужих прохань. Бути жертвою – це не просто набутий психологічний стан, який легко виправити, це спосіб життя людини. Якоюсь мірою жертва отримує задоволення при виконанні чужих прохань.

Психологи дають кілька корисних порад для людей, яким потрібно виходити із цього стану:

• Намагатися контролювати процес, ставити свої інтереси вище за оточуючих. При цьому слід враховувати, що зміна у поведінці може спричинити сварки та розбіжності з близькими друзями та рідними людьми.
• Перестати себе шкодувати. Жертви постійно шкодують і багато скаржаться. Їм потрібні жалість та співчуття оточуючих. Це також починається з дитинства. Наприклад, жінка пов'язує почуття кохання із постійними стражданнями. У дитинстві вона любила батька і постійно боялася його, від цього страждала. Таким чином відбулася залежність двох незалежних почуттів.
• Навчитися не дослухатися чужої думки. Людей, які живуть як жертви, дуже турбує думка оточуючих людей. Їм важливо виглядати в очах інших добрими. Думки про те, що можуть комусь не подобатися, їх пригнічують зсередини.
• Стежити за своєю поведінкою, відмовлятися виконувати чужі прохання, якщо немає жодного бажання.
• Стати самостійним, ухвалювати рішення без думки інших. Черпання ідей від інших створює трикутники у мисленні.
• Не треба переставати боротися, якщо нічого не виходить. Успіх близький, головне не поспішати, щоб стати переможцем над проблемою.

Як вийти зі стану жертви? Це дуже важко зробити. Ефективними рішеннями можуть бути відвідування психолога, проходження психотерапії, курсу сеансів. Препарати призначають лише тим людям, які під час спілкування з людьми відчувають фізичний дискомфорт: тремтіння в руках, прискорене серцебиття, запаморочення. Спочатку можна спробувати контролювати свою поведінку, якщо цього буде недостатньо, то рекомендується звернення до психолога.

Важливо!Жертовність розвивається за багато років, позбавлятися її доведеться за тривалий термін. Відсутність результату – також результат. Не треба впадати у відчай, просто треба приділяти проблемі більше часу.

Жертовність у відносинах

Щеплений стан жертовності з дитячого віку також позначається на майбутніх стосунках у ній. Зазвичай жінки більш схильні до такої поведінки. Вони, самі того не розуміючи, підсвідомо вибирають любов з стражданнями. Як не бути у стосунках із людьми жертвою?

Комплекс жертв у жінок

Такий стан розвивається, коли дівчинка в дитинстві не отримує необхідного кохання від батька. Вона любить його і одночасно страждає від нестачі уваги. Відбувається поєднання двох почуттів на одне. Щоб відчувати щастя, жінці необхідно відчувати біль одночасно з любов'ю.

Багатьом чоловікам подобаються такі стосунки. Вони починають користуватися жертовністю своєї дружини. При цьому вони не розуміють, що дружина виконує всі їхні прохання без бажання, вона це робить на автоматі. Згодом у жінки накопичуються претензії до чоловіка, на ґрунті чого виникають скандали та сварки.

Також є категорія жінок, яка спочатку обирає чоловіків із будь-якими проблемами, наприклад, алкоголіків, наркоманів, азартних гравців, психопатів. Жінкам здається, що вони зможуть змінити поведінку та спосіб життя своїх чоловіків, вони віддають себе в жертву заради їхнього порятунку.

Жінка-жертва може зазнавати численних знущань, образ, побиття від свого чоловіка, при цьому вона не робить жодних дій. Чоловік не перестає поводитися так. Її не влаштовують спосіб життя та стосунки з чоловіком, але дружина терпить усе заради страждань. Їй здається, що вона все ще любить чоловіка та зможе його змінити.

Як позбутися комплексу жертви у жінки? Потрібно звернутися до психолога за допомогою. Відносини у шлюбі краще відновлювати під наглядом фахівця.

Важливо!У таких шлюбах жінки частіше зазнають насильства.

Не всі люди, які відіграють роль жертви, розуміють, що перебувають у цьому становищі. Їм здається, що вони ведуть цілком нормальний спосіб життя. Щоб не опинитися в цій пастці, потрібно дізнатися про основні моменти поведінки:

• Неможливість відмовити у чужому проханні, навіть якщо немає бажання це виконувати.
• Старання принести комусь радість собі на шкоду.
• Почуття насолоди від чужої похвали.
• Хвилювання щодо думки навколишніх людей, винесення його на головні позиції.
• Боязнь висловити свою думку, щоб нікого не образити чи бути приниженим.
• Невпевненість у собі та своїх діях.
• Відведення власних інтересів на задній план.
• Страх перед змінами у своєму житті.
• Люди часто звертаються із проханнями, а не заради спілкування.
• Жертва ніколи не забере останній шматок улюбленої страви з тарілки, навіть якщо дуже хочеться.

Як не бути жертвою? Щоб знайти відповідь на це питання, для початку потрібно зрозуміти ознаки прояву жертовності у спілкуванні з людьми.

Як не увійти до цього стану

Щоб не увійти до стану жертви, потрібно стежити за своєю поведінкою та аналізувати її. Така поведінка набувається не тільки в ранньому дитинстві, а й у дорослому житті. Наприклад, є начальник на роботі, який має великий вплив та статус у колективі. Він може зробити з будь-якого свого підлеглого жертву. Після звільнення та зміни місця роботи така поведінка просто входить у звичку. Щоб цього уникнути, потрібно:

• Стежити за власною поведінкою, намагатися припиняти небажані прохання відразу.
• Якщо немає бажання щось робити для когось, можна просто ввічливо відмовити.
• Намагатись жити повним життям. Робити так, як хочеться.
• Не зважати на думку оточуючих. Скільки людей, стільки думок, не всі вони вірні.
• Не сприймати всерйоз чужу критику. Її можна вислухати і зробити невеликі висновки, але не можна змінювати особистість за порадою інших людей.

Як легко вийти із ролі жертви? Таке питання ставлять люди, які виявили у себе таку поведінку. Відповідь досить проста: виправити все швидко не вийде. Для когось це спосіб життя, для когось шкідлива звичка. Вирішення проблеми має відбуватися усвідомлено, під повним контролем свого мислення. Найвірніший варіант – стежити за своїми бажаннями та тактикою спілкування з іншими людьми.

Відео

Ми розглянули у попередній статті. Сьогодні я хочу розповісти, чому не варто бути рятівником та як перестати бути жертвою.

Для того, щоб пояснити, чому «рятувальники» нікого не рятують, а навіть навпаки – шкодять,звернемося до відомої моделі поведінки жертви, переслідувача та рятувальника. Це описана терапевтом Стівеном Карпманом ще 1968 року модель під назвою «драматичний трикутник Карпмана».

У здорових сім'ях такі трикутники зустрічаються у дуже легкій формі, не закріпленій як постійний тип поведінки. Відбувається це часто при зіткненні з якоюсь новою ситуацією або в тому випадку, коли немає достатньої кількості ресурсів для її вирішення.

У здорових сімей є багато ресурсів, які вони використовують для вирішення проблемних ситуацій:вони обговорюють, розмовляють один з одним, у відносинах є близькість, довіра та тепло.

Тому, потрапивши в такий трикутник у якійсь ситуації, вони розуміють «незрілість» такого вирішення проблеми та шукають найкомфортнішого та найефективнішого виходу.

Якщо ви все ще жертва – значить, вам це вигідно

У співзалежних сім'ях дещо інакше, їхні стосунки - це і є цей трикутник. Карпман вважав, що: "Якщо йде якась гра, якщо є якісь стосунки, вони вигідні всім учасникам системи.Інакше все б просто розвалилося. Якщо ви у чомусь берете участь – це вам навіщось потрібно.

Спілкування в межах цього трикутника - це дуже ефективний спосіб не брати відповідальність за свої вчинки та рішення, а також у нагороду за це отримувати сильні емоції та право не вирішувати свої проблеми (оскільки в цьому всім винні інші).

У чому особливість трикутника? Перехід від однієї ролі до іншої - жертва часто стає переслідувачем і навпаки.

Хочете допомогти - допоможіть подорослішати!

Зміну ролей усередині трикутника часто можна помічати у ситуаціях насильства:чоловік (агресор/переслідувач) б'є дружину (жертву), дружина в пошуках рятувальника викликає (міліцію), стаючи в цю ж секунду агресором по відношенню до чоловіка-жертви і поки ця сама міліція (рятівник) добирається до жертви (дружини), вона ще у дорозі стає агресором по відношенню до чоловіка-жертви, а дружина-рятівник «відбиває» свого чоловіка у міліції.

Тому якщо дійсно хочете допомогти своїй сестрі/подругі/знайомій впоратися з цією ситуацією - не підтримуйте її жертовну позицію, включаючи рятівника!

Ваша допомога може бути корисною, якщо повертатимете її у дорослу позицію:

• Відкритий протест:

Підходить у стосунках з тими, хто не дуже близький, або стосунки зводяться до ділових: «Мені шкода, що тобі доводиться таке переживати, але це Ваші стосунки і тільки ви можете в них розібратися!

• «Розбуди звіра»

Підходить у ситуаціях, коли жертва перебуває у стані повної безпорадності та розбитості та необхідно відродити енергію: «Ти маєш рацію, це жахливо так чинити, він сволота! Але ти – справжня ганчірка, не здатна навіть постояти за себе».

З цим способом варто бути обережнішим, оскільки через низький рівень енергії та низьку самооцінку такі промови можуть загнати жертву в ще більший глухий кут. Але деяких таке бадьорить і приводить до тями.

• Доведення до абсурду

Ще один ефективний прийом. Одна з цілей жертви, що втягує Вас у 105 разів в обговорення своєї ситуації - уникнути відповідальності за аналіз ситуації, покладаючи це на Вас. Тому важливо, щоб відповідальність залишилася у господаря:

- Маша, він такий негідник, уявляєш, що вчора вчув...

- Ти маєш рацію, так жити не можна! Розлучайся!

- Та він усе життя мені зіпсував!

- Розлучись завтра ж!

- Та куди мені йти? І жити на що?

- Ну тоді не розлучайся

• Повернення до реальних справ

Цей метод добре допомагає повернути людину зі світу мрій у реальне життя:

- Він такий негідник (хвиля обурення)!

-Ти Моя подруга і повинна поважати себе! Я не хочу слухати твої страждання – бери себе до рук. Якщо не хочеш бути ганчіркою – займися собою! ось тобі номер перукаря/візажиста/психолога/фітнес-клубу/курсів англійської.

• Прояснення запиту

Багато хто спробує заперечити, мовляв, і так запит зрозумілий: «Почути/підтримати», але насправді це не так. Часто жертва звертається у пошуках порятунку, хоча сама не уявляє, що саме їй потрібно від Вас.

Вона несвідомо втягує Вас як рятівника, а Ви, втягуючись, відчуваєте не задоволення того, що допомогли, а додатковий вантаж, роздратування та провину. Отже, на черговий дзвінок подруги Ви відповідаєте:

- Я чую, що тобі зараз погано, але спробуй сформулювати яку допомогу хотіла б від мене зараз? Що саме я можу тобі зробити?

Якщо розмова виходить у конструктивне русло – чудово.Якщо відчуваєте, що вона не може щось пояснювати, хлюпає, скажіть, що зможете продовжити, тільки якщо вона дасть волю сльозам і виплаче спочатку все. А потім повторіть спробу.

Метод хороший тим, що дозволяє уникнути всіляких маніпуляцій- Ви готові бути поряд і допомогти, але Вам важливо розуміти, в чому конкретно має полягати ця допомога.

Що робити, якщо хочете перестати бути жертвою?

• Усвідомити, що те, що відбувається у вашій родині, ненормальне

Часто жінкам, які живуть з такою людиною, важко адекватно оцінити ступінь «ненормальності» того, що відбувається.

Відбувається це з різних причин:

- якщо чоловік-тиран заробляє багато грошей та повністю забезпечує свою сім'ю, то дуже часто це є чи не головним аргументом на користь того, що все гаразд: «Він так багато працює, втомлюється, зривається іноді, що вдієш…»

- занижена самооцінка жінки може виправдовувати буквально все, що робить чоловік, ці аргументи, зазвичай, починаються з однієї й тієї фрази: «Я сама винна…» (дала привід для ревнощів, зварила той борщ, залишила з примхливою дитиною одного тощо.) Список можна продовжувати до безкінечності.

- страх перед відповідальністю за себе та своє життязмушує жінку після чергового «інциденту» швидко знецінити свої почуття та переживання та повірити в те, що «нічого страшного не сталося», ну чи жити в якійсь своїй реальності, в якій (як у разі моєї знайомої) всі заміжні жінки стикаються з цим.

• Усвідомте, навіщо Вам чоловік-тиран?

Запитайте у себе, яка прихована вигода є у вас від життя з тираном? Відповідь на це питання може датись з великими зусиллями та неприємними почуттями, адже доведеться зізнатися самій собі у запобіганні відповідальності.

Навколо такої людини завжди багато тих, хто співчуває і дійсно прощає все. А головне - це дозволяє пробачити самій собі все, а це також форма безвідповідальності.

• Взяти відповідальність на себе

Якщо вирішили припинити ці хворобливі стосунки, то ухвалення відповідальності на себе – неминучий крок. За своє життя та свої стосунки відповідаєте тільки ви та ніхто інший!

Звичайно, це не ви зробили з чоловіка тирана, але ви вибрали саме такого чоловіка, ви з ним живете, тому що хочете цього, це приносить вам певні бонуси.

Тому доведеться обирати:на одній чаші терезів - повага до себе, здорові стосунки + відповідальність. А на іншій - безвідповідальне життя під опікою тирана + приниження, страждання, почуття власної нікчемності та депресія. І депресія - це ще не найстрашніший результат.

Я знаю одну історію, в якій все закінчилося плачевніше: жінка захворіла на шизофренію…Це був єдиний доступний їй спосіб «відійти від реальності». Вибір за вами.

• Змінюємо себе

А точніше, свій колишній світогляд і установки міняємо на нові – ефективні та здорові. Заручіться підтримкою близьких та рідних, впевнена – у такому вашому рішенні багато хто буде готовий вас підтримати.

Читайте книги, статті. Але й не нехтуйте допомогою спеціаліста-психолога, не забувайте про те, що в основі Ваших страхів перед відповідальністю можуть бути глибинні несвідомі причини, з якими може допомогти впоратися лише фахівець.

Є спеціалізовані групові заняття, на яких Ви зможете дізнатися, що зовсім не самотні зі своєю проблемою та отримати підтримку від «сестер на нещастя», а також отримати кваліфіковану допомогу фахівця. Або можете вибрати індивідуальний формат роботи, тут вже кому більше підходить.

• Підвищуємо самооцінку

Першим кроком у цьому напрямку може стати рішення дістати диплом, що покрився пилом, і вирушити на роботу. Для когось таким кроком стане похід на манікюр/педикюр.

Важливо все, що допоможе вам відчути себе сильним, розумним, красивим і т.д.Особливу значимість мають якісь конкретні дії, результат яких можна вимірювати – робота, хобі, захоплення, навчання – вибирайте самі. Ваша мета - почати поважати себе, і отримувати цю повагу та визнання від інших.

• Перебудовуємо стосунки з чоловіком-тираном

Все, що вам потрібно – це «вийти з гри», тобто. перестати відігравати роль жертви. Уявіть, що на місці вашого чоловіка стороння людина – вам потрібно на неї ображатися?

А доводити свою правоту чи її неправоту? Ні. Ось і чоловікові-тирану ви теж нічого не винні.

Поки ви емоційно реагуєте, ви включені до цієї гри і вона триває. Як тільки ви зможете хоч трохи виходити з гри, ситуація почне змінюватися.

Головним «підводним каменем» цієї гри може стати те, що втративши «об'єкт підтвердження своєї влади» тирану стане дуже непросто. У процесі так званої «ломки» він здатний на найгірші вчинки. У кращому разі знайде «рятівника», тобто. коханку.

Коли один із учасників цієї гри виходить із неї і «одужує», зовсім не обов'язково, що інший одужає теж, цього він повинен захотіти сам, а це відбувається не завжди.

Тому, зазвичай, такі сім'ї розпадаються. Але тут уже вирішувати лише вам- прожити своє життя вільно та щасливо або бути «грушею для битися», обслуговуючи все своє життя чиїсь комплекси та травми.

Шановні читачі! Чи траплялося вам бути свідком сцен насильства у сім'ї? Ви виступали колись у ролі рятівника чи жертви? Чекаємо ваших коментарів!

Кілька років тому я усвідомила, що живу із синдромом жертви у стосунках із чоловіком. Це був щасливий день, адже тоді я вперше зважилася розплющити очі на гірку правду: він не піклується про мене, не допомагає в складних ситуаціях, не приділяє мені уваги, не дарує подарунки… та що вже там приховувати – він не любить мене!

Останнім часом ми бачилися раз на тиждень. І йому вистачало. Від зустрічі до зустрічі я, звичайно, думала тільки про нього, мріяла про наше спільне щасливе майбутнє, не забуваючи щоранку одягати свої улюблені рожеві окуляри.

Так, я відчувала, що щось не таке. Але він казав, що має багато роботи, і я вірила. О так, адже я так хотіла цьому вірити! Я пестила і плекала думка про те, що в нас все буде добре, і сподівалася, що колись він мене по-справжньому покохає!

Приблизно через вісім місяців «щасливих стосунків» я дізналася (про щастя!), що він зраджував мені. Мабуть, десь на рівні підсвідомості я все ж таки підозрювала це, адже не просто так того благословенного дня я залізла до нього в телефон.

Після всіх цих жахливих подій, після кількох відер пролитих сліз, я все ще хотіла пробачити його. Ви вже смієтеся, так? А ось мені було зовсім не смішно. Я думала: «Але тепер він усе усвідомив, і тепер наші стосунки нарешті налагодяться!» Але він мені допоміг. Він кинув мене сам. Після всього, що було, він ще й кинув мене сам! Будемо справедливі, щось хороше він таки для мене зробив. Дай йому Бог здоров'я.

Джерело моїх страждань зникло з горизонту. Здавалося б, треба кричати «Алілуйя!», але не тут було. Після розставання я гірко плакала, перебуваючи в чотирьох стінах, і намагаючись якомога рідше їх покидати. Так минуло півроку, поки я не отямилася від сну.

У подібних стосунках будь-коли була практично кожна жінка. А деякі й зовсім живуть так усе життя!

Чому так відбувається? Чому ми дозволяємо так із собою поводитися, а потім ще й страждаємо від того, що це закінчилося? Як вийти із таких відносин? Як перестати бути жертвою? Про це та багато іншого читайте в цій статті.

Хто така жертва і з чим її їдять

А точніше пожирають зсередини, із задоволенням смакуючи кожен шматочок. А жертва тільки рада - адже вона любить страждати. У статті ми говоритимемо про синдром жертви у відносинах з чоловікомАле жертвою схильні бути люди обох статей, у різних ситуаціях, за різних обставин. Бути жертвою – це:

• Намагатися відповідати очікуванням інших
• Підлаштовуватися під оточуючих
• Робити те, що ти не любиш
• Проводити час із тими, кого не хочеш поруч із собою бачити
• Жити з людиною, яка не любить тебе, або яку не любиш ти
• Отримувати низьку зарплату та задовольнятися їй, а ще скаржитися на неї
• Жити зовсім не тим життям, яким хотілося б

Ну, гадаю, ви приблизно зрозуміли. І швидше за все, у чомусь впізнали себе. Якщо так – читайте далі.

3 причини синдрому жертви у відносинах із чоловіком

Існує три основні причини формування ролі жертви. Усі вони проявляються у дитинстві та пов'язані з батьківським вихованням. Ви можете дізнатися себе в одній із них або у всіх трьох. Отже, три причини синдрому жертви у відносинах із чоловіком:

Причина #1: Зв'язок кохання з стражданнями

Найчастіше синдром жертви формується у дитинстві. Вперше ми дізнаємося, що таке кохання, будучи дітьми, коли починаємо любити своїх батьків. Але батьки іноді можуть прикрикнути, не купити обіцяне морозиво, залишити дитину одного будинку, не розмовляти з нею, а можуть навіть і вдарити, і у зв'язку з цим кохання в очах дитини прирівнюється до чогось поганого. Він любить батьків, але часто через них йому доводиться страждати. Згодом така схема виховання створює в голові дитини міцний зв'язок між любов'ю та стражданнями.

Так, пов'язуючи об'єкт кохання із заподіянням болю, дитина формує у себе спотворене уявлення про те, що таке кохання. На рівні підсвідомості він починає думати, що об'єкт кохання має завдавати йому страждань. Так і формується синдром жертви у стосунках. У майбутньому така дитина шукатиме собі такого партнера для стосунків, який відповідатиме його уявленням про кохання. Він шукатиме того, хто змушуватиме його страждати.

Причина #2: Умовне кохання

Найважливіше правило здорового батьківського виховання - "Люби просто так". Для дитини важливо відчувати, що її люблять не за те, що вона добре поводиться, отримує п'ятірки або перемагає в конкурсах. Йому важливо знати, що його люблять просто так, за те, що він є. Тоді він сам навчиться любити людей без жодних синдромів, він любитиме світ і не бачитиме в ньому загрози, прокидатиметься вранці, знаючи, що його люблять, навіть якщо він не досяг великих успіхів. Він почуватиметься у безпеці, і не буде до смерті боятися виявитися «поганим».

Багато батьків говорять своїм дочкам: «Якщо ти будеш гарною дівчинкою, то ми тебе любитимемо. А поганих дівчаток ніхто не любить». У такої дитини, поки вона зростатиме, в голові зрітиме думка, яка у дорослому житті зміцниться зовсім міцно. Ця думка звучить приблизно так: «Для того, щоб мене любили, я маю догоджати людям».

Думаючи так, дівчинка поступово перетворюється на жертву. Жертву, яка всіма способами домагається розташування оточуючих. Виростаючи у дорослу жінку із синдромом жертви у стосунках, вона готова робити все, чого захоче партнер. Адже вона думає, що її нема за що любити.

Жертва не вірить у безкорисливе кохання, адже батьки не подарували їй такого прикладу.

Пам'ятаєте дівчат, які вішаються хлопцям на шию? Це ті самі жертви умовного кохання. Вони наносять яскравий макіяж та надягають коротку спідницю, люблять пофліртувати, привернути увагу. А одружені, дивляться в рот свого чоловіка, благоговійно і покірно склавши перед ним лапки.

Такі дівчата часто бувають доступними. Вони дають чоловікові те, що, на їхню думку, хоче від них отримати, помилково вважаючи, що більше їм дати нічого. Вважаючи, що як особистість вони нічого не представляють. Ці жінки-жертви і породили колись загальну думку «від нас їм потрібний лише секс».

Жертви намагаються сподобатися всім, щоб сховатися від власної несвідомої думки про те, що нікому не подобаються. Часто саме тоді, коли чоловік перестає дзвонити, у цей момент у жертви і зароджується велика любов до нього.

Якщо дівчинку любили по-справжньому, щиро і без умов – вона спокійно й байдуже ставитиметься до людей, яким вона не подобається. Вони будуть їй просто нецікаві. Така дівчина ніколи не вбиватиметься через хлопця. Якщо хлопець скаже їй: "Ти мені не подобаєшся" - у неї відразу пропаде до нього інтерес. Вона не знатиме, що робити з ним, адже у дитинстві батьки їй такого не говорили.

Причина #3: Батько

Велика роль батька у формуванні синдрому жертви. Тато – перший та найважливіший чоловік для жінки. Від першого чоловіка залежить, як складуться стосунки з рештою. Якщо тато любить свою доньку просто так, каже їй, «яка красива, розумна і прекрасна його маленька принцеса», то, найімовірніше, у неї чудово складуться стосунки з протилежною статтю.

У тому випадку, якщо тато не хвалить її і не показує своє кохання, стримує емоції і не робить компліменти, то, найімовірніше, що дочка матиме труднощі в побудові відносин. І цілком можливо, вона гратиме роль жертви у відносинах.

Якщо батько пішов із сім'ї, коли дівчинка була маленькою, або проводив з нею мало часу, то ситуація може скластися ще гірше — вона підсвідомо шукатиме батьківську любов, що не вистачає, в інших чоловіках. Вона намагатиметься зачепитися за будь-яку соломинку, щоб отримати чоловічу увагу. Вона не матиме чіткого уявлення про те, що таке кохання чоловіка, адже батько їй її не дав. Таким чином, вона прагнутиме будь-якими способами домогтися уваги — через секс, через страждання. У її невиразному уявленні це і буде кохання.

Готовий посібник до дії з виходу з ролі жертви

Дуже багато помилок я зробила тоді, коли намагалася задовольнити інших.

Опра Вінфрі

Спеціально для тих, хто перебуває в ролі жертви і хоче вийти з неї, я написала книгу . Вона складається з практичних завдань і вправ, виконавши які, ви перестанете дозволяти людям і обставинам керувати вами, навчитеся відстоювати себе і свою думку, говорити вголос про те, що вас не влаштовує, візьмете на себе відповідальність за своє життя і вийдете з ролі жертви відносинах. Книга спрямована на підвищення самооцінки та вироблення вміння говорити та робити те, чого хочеться саме вам, а не іншим.

Я включила в книгу тільки найефективніші та працюючі техніки, які були перевірені на багатьох моїх клієнтах під час моєї психологічної практики. Виконавши їх, ви вийдете з ролі жертви та візьмете життя у свої руки. І тоді вам вдасться стати незалежною людиною, дорослою самостійною особистістю та будувати своє життя так, як хочеться саме вам.

На одній чаші терезів лежить страх - на іншій завжди лежить свобода!

Синдром жертви у відносинах із чоловіком — це…

Ми розглянули причини ролі жертви і підійшли до основної частини. Як проявляється синдром жертви у стосунках? Чому ми так любимо страждати? Чому навіть при розлученні з тираном ми страждаємо замість того, щоб зітхнути з полегшенням? Про все по порядку.

Отже, припустимо, що дівчинка росла у відсутності безумовного кохання, раз у раз чуючи критику на свою адресу і не будучи палко коханою своїм батьком. На рівні підсвідомості в неї закладається думка, що кохання та страждання нероздільні. І вона всім своїм нутром, підсвідомо починає тягтися до агресії, обираючи чоловіків, які дадуть їй нагоду постраждати. Жертва не шукає щастя у стосунках. На рівні підсвідомості вона шукає того, хто подарує їй ті дитячі спогади та відчуття.

Головою вона, звичайно ж, хоче щастя, а її несвідоме хоче агресії. Тому що любов у її розумінні завжди йде в поєднанні з агресією, з емоційним, психологічним чи фізичним насильством. Вона в цьому виросла, це кохання-страждання – для неї рідне.

Як ви вважаєте, чому якісь чоловіки вас приваблюють, тоді як до інших ви ставитеся нейтрально? На цьому збудовано лібідо. Якщо чоловік нагадує вам щось із дитинства – він чіпляє вас. Це може бути все, що завгодно – запах, риси обличчя, голос, інтонація, характер, манера поведінки. У протилежному випадку чоловік не викличе у вас жодних емоцій.

Вийшовши з ролі жертви у відносинах, ви усвідомлюєте, що щастя у відносинах майже було. Ви зрозумієте, що основну частину часу у стосунках вам завдавали страждань. То чому ж ви тоді так завзято за них трималися? Чому ви часом думали, що не знайдете нікого краще за нього?

Справа в тому, що ви помістили в нього свою образу. Образу, яку ви з дитинства вирощували у собі. Образу, яка їла вас зсередини. Він своїм виглядом, словами, вчинками чи запахом (завгодно) викликав у вас ті дитячі відчуття. І ви подумки, підсвідомо перенесли ці відчуття до нього. Він став винуватцем того, що вам так погано. Але тепер, коли ви розлучилися, ви втратили людину, яка допомагала вам жити тим способом, яким ви звикли жити з дитинства.

Як перестати насолоджуватися стражданнями та вийти з ролі жертви? Як зрозуміти, що те, що було в дитинстві, — ненормальне, а нормальне інше, здорове кохання? Читайте далі.

Як вийти з ролі жертви - покрокова інструкція

Якщо ви запитаєте жертву, чи подобається їй страждати, вона це заперечуватиме, тому що все, про що ми говоримо в цій статті, носить несвідомий характер. Потрібно мати мудрість та сміливість, щоб зняти рожеві окуляри та повністю усвідомити, що ви в ролі жертви. Отже, покрокова інструкція для виходу із ролі жертви у відносинах:

• Визнайте собі, що ви жертва. У тому, що вам подобається нею бути. Подобається страждати та ображатися. Адже це так зручно — бути слабшим за когось, скаржитися і не брати на себе відповідальність. Але потрібно рано чи пізно ставати дорослою людиною. Вчитися будувати дорослі стосунки. Прийміть у собі жертву, і тоді вам пощастить звільнитися від цієї ролі. Визнання та прийняття проблеми – перший крок до її вирішення. Щоб виграти у грі, потрібно спочатку прийняти її умови

• Хоч би що відбувалося, завжди тримайте фокус уваги на собі. Кілька разів на день запитуйте себе: «А що я зараз відчуваю?» Якщо відповідь буде неодноразово заряджена негативною емоцією – зробіть усе, щоб змінити її на позитивну. Якщо це неможливо – йдіть. Від цієї людини, від цієї ситуації з цієї роботи. Не дозволяйте собі жити життям, яке вам не подобається
• По можливості не робіть те, чого вам не хочеться. Не терпіть, кажіть відразу, якщо вас щось не влаштовує. Вчіться говорити "Ні". Не бійтеся бути поганою. Поганими бояться бути люди з низькою самооцінкою, зі страху, що їх відкинуть. Але з вами нічого не станеться, якщо ви відмовите людині. Навіть якщо після цього він піде з вашого життя, це лише означатиме, що від вас пішла людина, яка намагалася заманити вас у капкан жертви. А ваше завдання - вибратися з нього і почати жити психологічно здоровим, щасливим життям
• Спеціально для тих, хто хоче вийти з ролі жертви, я написала книгу, яка є готовою покроковою інструкцією до виходу з ролі жертви і стати сильною і незалежною людиною. Прочитати її повний опис та придбати її можна

• Не бійтеся, що про вас можуть подумати. Якщо ви помітите, що навколо вас з'явилося багато людей, які вас критикують, це означає лише те, що ви майже вибралися з ролі жертви. Ви перестали догоджати всім підряд. Люди завжди намагатимуться переробити вас під себе, зробити «зручною»

• Запам'ятайте золоте правило: люди ставляться до вас так, як ви ставитеся до себе самі. З вас ніколи не будуть жертвувати, якщо ви і задовольняєте свої потреби, замість того, щоб задовольняти чужі
• Будучи в ролі жертви, ви знаходилися у співзалежних стосунках. А тепер вам потрібно навчитися будувати здорові, зрілі партнерські стосунки. Такі, у яких ви з чоловіком будете на рівних

Якщо не вдається вийти з ролі жертви.

Ми з вами вже зрозуміли, що роль жертви зав'язана на проблемах дитинства — ви несвідомо закохуєтесь в те, що нагадує вам поведінку (або інші особливості) вашого «проблемного» батька — відкидає, залежного або зовсім відсутнього. Це складно узагальнити і висловити конкретними словами - абсолютно у кожного своя індивідуальна історія, і для повного розуміння саме вашої ситуації вам потрібен фахівець.

Вийти з ролі жертви самостійно — непросте завдання, адже жертовна поведінка найчастіше проявляється несвідомо. Я психолог, і проводжу консультації щодо скайпу. Разом з вами на консультації ми можемо виявити ваші особисті причини, які сформували ситуацію, в якій ви опинилися сьогодні. Коли ви зможете усвідомити, що саме у дитинстві чи підлітковому віці створила у вас поведінку жертви, у вас з'явиться вибір. З'являться сили, можливості та усвідомлення, яких не було раніше. Коли ви усвідомлюєте, які процеси керували вами, створюючи жертовну поведінку, ви зможете змінити їх.

Жертвова поведінка є одним із основних напрямків моєї роботи. Ви можете звернутися до мене за психологічною. Я допоможу вам навчитися жити так, як хочеться, і дозволити собі бути щасливою. Працюватимемо ми і з зовнішніми проявами синдрому жертви, і з причинами, що породили його (стосунками з батьками та любов'ю до себе). Крок за кроком ми разом пройдемо шлях виходу з ролі жертви, і ваше життя заграє новими фарбами.

Також я зняла для вас відео про синдром жертви у стосунках:

Висновок

Я вітаю вас, тепер ви знаєте набагато більше про синдром жертви у відносинах з чоловіком, і якщо ви почнете щось, ваше життя скоро почне змінюватися. Спочатку буде страшно, тому що у вас побільшає свободи, рамки вашого життя розширяться. Ви візьмете на себе відповідальність за своє життя і водночас станете вільним.

Ознайомитися з вартістю послуг та схемою роботи можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати та залишити.

Підписуйтесь на мій Інстаграмі YouTubeканал. Поліпшуйте та розвивайте себе разом зі мною!

Любіть себе та будьте щасливі!
Ваш психолог Лара Литвинова

Психологія жертви предмет вивчення такого науки, як виктимология. Виявляється, існує пряма залежність між поведінкою індивідуума та ймовірністю перетворення його на жертву. Це зовсім не означає, що людина винна в тому, що до неї скоєно насильство. Просто він мимоволі став жертвою через різні обставини, а сприяли такій ситуації його особисті якості характеру - зайва довірливість, інфантильність, невпевненість у собі.

Віктимність, тобто схильність виявитися жертвою обману чи злочину, формується з різних причин. Вважають, що індивід сам винний у цьому, що він скоєно було напад. Нібито він, через підвищену тривожність характеру, посилав світові сигнали, що свідчать про його внутрішній страх. Зрештою такий сигнал «вловив» злочинець і вчинив акт насильства.

Насправді, все далеко не так просто. Потенційна жертва через підвищену занепокоєння через дрібні проблеми просто ігнорує сигнали, які посилає їй світ про можливий напад. Індивід не чує, не бачить та не відчуває ситуацію, в якій перебуває. Сигнали про небезпеку, що загрожує йому, виявляються просто непоміченими. Постійне бажання не приділяти уваги очевидним фактам або, навпаки, неправильне трактування загрозливих подій призводить до того, що індивід рано чи пізно стає

На формування такого ставлення до власного життя та навколишнього середовища впливає характер людини. Багато негативних якостей виникають у процесі неправильного виховання. Якщо батьки надто опікуються своєю дитиною і всі проблеми вирішують замість неї, індивід втрачає зв'язок з реальністю. Він свідомо не сприймає небезпечну ситуацію, підсвідомо сподіваючись, що це проблеми дозволять його батьки.

Причиною становлення жертвою може стати і така особливість характеру, як зайва недовірливість і невпевненість у собі. Якщо в людини занижена самооцінка, вона не вірить у те, що може якось змінити своє життя. Якщо його постійно кривдять, він не прагне виправити ситуацію, а лише скаржиться всім на погане ставлення до себе. Жалість, як правило, викликає примирення з проблемою, а не її вирішення. Пожалів себе, індивіду нічого не залишається, як примиритися з обставинами свого нелегкого життя. Допомагає йому така риса характеру всіх , як швидка відходливість. До того ж із стану жертви можна отримати користь. Адже ображено всі шкодують, намагаються йому допомогти, йому простіше досягти бажаного і в кінцевому рахунку - легше жити.

Які люди найчастіше стають жертвами?

Жертва в психології - це індивід, який постраждав від насильства чи обману через різні причини. Людина може потрапити у скрутну ситуацію, якщо має певний набір якостей. Його риси характеру певною мірою сприяють тому, що він стає причиною своїх нещасть.

Хто може стати жертвою:

• інфантильні особи, які погано знаються на людях, страждають від надмірної опіки батьків, судять про незнайомців за книгами і фільмами;
• егоцентричні особи, що люблять принизити оточуючих, що демонструють усім власну перевагу;
• неврівноважені люди, які зловживають алкоголем, часто вплутуються в бійку;
• індивіди, які не мають достатньо знань, щоб ;
• люди, які не мають своєї думки, твердих переконань, що шукають суворого, але справедливого господаря;
• особи, які мають матеріальні проблеми;
• психічно хворі люди, які отримують задоволення від фізичного болю чи морального приниження.

Відмінні риси психології жертви

Люди, які мають психологію невдахи, нерідко страждають на синдром жертви. Вони зациклені на своїх невдачах і у всіх бідах, що відбуваються з ними, звинувачують оточуючих. Індивідам із синдромом жертви здається, що тільки вони такі нещасні та невдачливі. Вирішення своїх проблем вони бачать лише в одному - у скаргах на своє життя та бажання викликати у оточуючих почуття співчуття до себе.

Які риси мають люди з психологією жертви:

• заперечення власних помилок, перекладання вини на інших;
• егоцентризм, небажання зважати на чужу думку;
• песимізм, надмірна підозрілість;
• заздрість до чужого щастя, здобутків інших людей;
• необхідність похвали, залежність від думки оточуючих;
• бажання поговорити про свою важку долю;
• постійна потреба викликати в оточуючих жалість до себе;
• небажання брати;
• інфантилізм;
• перебільшення можливих негативних наслідків;
• бажання всім подобатися, невміння відмовити людям у їхніх проханнях;
• прояв самостійності у нових починаннях, заперечення будь-якої допомоги;
• зайва самовпевненість;
• самоприниження заради отримання подяки.

Люди, які страждають на синдром жертви, часом не такі вже й нещасні. Вони спеціально демонструють оточуючим свої страждання, щоб викликати у них почуття жалості. Це один із методів нейтралізації противника та спосіб досягнення ними намічених цілей. У такий спосіб можна уникнути відповідальності і перекласти провину на інших людей. Однак, якщо людина випадково виявилася жертвою насильства, то вона, швидше за все, маючи якусь характерну для невдахи рису, просто не змогла впоратися з проблемою і не змогла вчасно виявити небезпеку.

Класифікація

Люди, які стають жертвами, поділяються на такі типи:

• постраждалі від сексуального насильства;
• жінки, які страждають від домашнього терору з боку чоловіка;
• безневинні діти, які стали об'єктом насильства через неготовність постояти за себе;
• особи, які страждають від знущань;
• люди, які страждають на стокгольмський синдром (виправдовують злочинців);
• індивіди, які провокують напад;
• уявлювані жертви (особи з психічним розладом, що приписують собі якості страждальців).

• діти - вони слабкі, довірливі, немає достатньо досвіду і знань;
• жінки - їх фізичні дані поступаються чоловічим;
• люди похилого віку - стан здоров'я не дозволяє відбивати напади;
• психічнохворі люди;
• представники меншин, іммігранти.

Як перестати бути жертвою?

Багато психологів радять нічого на світі не боятися і нібито в такий спосіб людині вдасться уникнути зіткнення зі злочинцем. Насправді страх – це захисна реакція, він формується інстинктивно. До нього треба дослухатися. Можливо, хтось із оточуючих поводиться загрозливо. У такому разі потрібно з'ясувати мотиви такої поведінки чи звернутися за допомогою до правоохоронних органів.

Щоправда, у Росії не ув'язнюють людей лише через те, що комусь здається, що їхня поведінка небезпечна для оточуючих. Потрібні вагомі факти, щоб довести чужу провину. Практика профілактики насильства з боку правоохоронних органів у Росії відсутня. Психологи часом виправдовують злочинця, змушуючи жертву взяти він провину через те, що стосовно нього скоєно насильство. Хоча недосконалість характеру потерпілого не є підставою для нього ображати. Та й почуття безпеки не виникає в силу вольових. Воно культивується і прищеплюється людині з дитинства, а залежить від відчуттів індивіда та вміння наперед розпізнати загрозу.

Якщо люди не хочуть стати жертвами, їм потрібно вжити заходів безпеки. Необхідно правильно поводитися з незнайомими людьми, вчасно розпізнавати небезпеку, швидко реагувати на неї. Не варто перебувати на людях у стані збентеження. Людина, яка неадекватно поводиться, привертає увагу потенційних злочинців.

Як поводитися в небезпечній ситуації і не стати жертвою насильства:

• не стимулювати людей на конфлікти;
• не носити дорогі прикраси в темну пору і не гуляти з ними безлюдними місцями;
• якщо ситуація видається підозрілою, треба рятуватися втечею;
• привертати себе увагу перехожих криком «Пожежа!»;
• Якщо людина володіє прийомами самозахисту, можна спробувати відбити напад.

Жертвами, як правило, стають випадково, через збіг несприятливих обставин. Щоправда, іноді людина має цілу низку якостей, які згодом формують із неї невдаху. Індивід живе із синдромом жертви і з такого стану отримують деяку вигоду. Щоправда, користь із страждань сумнівна, але іноді людям просто подобається, коли їх усі шкодують. Крім того, такі індивіди руйнують себе як особистість, не рухаються вперед, не реалізують своїх здібностей.

Поради психотерапевта, які допомагають позбутися комплексу жертви:

• навчитися брати він відповідальність, перемагати труднощі;
• не зациклюватись на власних проблемах;
• самостійно приймати рішення та реалізовувати свої плани;
• не звинувачувати інших у своїх невдачах, вміти відповідати за свої вчинки;
• відстоювати свої інтереси, робити лише те, що хочеться;
• не хвилюватися через дрібниці.

Якщо людина хоче позбутися синдрому жертви, оточуючі мають допомогти їй у цьому. Не слід шкодувати невдаху. Потрібно постійно його питати про те, що він збирається робити і яким чином вийде із скрутної ситуації. Щоправда, люди, які не одержують від співрозмовника втіхи, просто припиняють з ним спілкуватися. Замість того, щоб діяти і змінити своє життя на краще, жертва спробує знайти іншого товариша, який його шкодуватиме.

Профілактика віктимності

Якщо індивід не хоче в майбутньому стати жертвою насильства, йому потрібно шанобливо ставитись до інших людей і вимагати такого ставлення до себе. Людина повинна відчувати себе особистістю, мати свої погляди на життя, не дозволяти іншим ображати себе.

Індивіду потрібно навчитися протистояти життю, долати проблеми, знаходити вихід зі складних ситуацій. Головне - це не боротьба з кривдниками, а битва зі своїми страхами та комплексами. Як правило, люди не можуть змінити своє життя, бо бояться вийти із зони комфорту. У таких особистостей розвивається набута безпорадність. Вони можуть змінити життя, але свідомо це роблять. Замість виправлення ситуації вони не діють і виявляють агресію на оточуючих. Людям потрібно знайти мету життя, виробити оптимістичне мислення та почати діяти. Якщо нічого не робити, ситуація не покращає.

Важливо позбавити своє мислення від минулих образ. Якщо в дитинстві індивіду було завдано якоїсь травми, потрібно виправити своє ставлення до життя, пробачити кривдників, знайти позитивні сторони в тому, що трапилося.

Позиція жертви у психології є багатьом звичним станом. Людям буває важко усвідомити проблему, знайти сили і повернутися до нормального життя. Якщо клієнт хоче позбутися комплексів, йому потрібно звернутися за допомогою до психолога.

Схожі статті