Anekdoty pre deti 9,10,11,12 rock_in dokonca smіshni, krátke a ešte viac, čítanie, ako to bude zábava!

Predtým som mal aktívny spôsob života – hrob vo futbale, hokeji, tenise, basketbale. Ale počítač sa hnevá...

Rozhovor dvoch kapitol:
- Chodíš správne?
- Som v našich rukách!

Poznáte vás, kto je skutočný volodar kilets pratsyuє v matrike?

Aký je najkrajší chotirinonohý priateľ ľudí?
- Krislo!

Väčšinu ľudí budú trhať korytnačkami, v minulosti to však nebolo registrované, ale na korytnačku sa pamätalo.

Môj nový čínsky telefón pratsyuє yak godinnik. Ale, v tú istú hodinu, ako telefón, to nefunguje ...

Mama v modrom pri vchode do zoo, hriech: Mama, mama čuduj sa mavpočke! - Ні, pokladník sinku tietka.

Učiteľ: Jebni na moje domáce stvorenia chotiri
- Pes, і tri tsutssenyati - Veselý vidpovidaє Petrov.

S líščím stehom, Ide happy yizhak a prianiami pre dobro. Zts pitaє:
- Ozhachok, neustále sa usmievaš?
- Weed p'yat šteklí.

- "Ivanov, hto robiv domáca úloha: tato abo mama?"
-"Neviem, už spím"

Čo robiti, ak ste zakhuєtesya od prvého pohľadu?
Dôležité je prestať...

- Angelina, prečo tak bohato jazdíš? - živiť matku.
- K tomu som z'yila jablko a ruky mi pred diablom začali búšiť.

U psychiatrických pacientov pacient hovorí:
- Ja som Napoleon.
- Prečo si to dostal? - pitaє lekár.
- Boh mi povedal.
V rozmovu opitý zapojený інshiy pіdopіchny:
- Ahoj, nehovoril som.

Otec vysvetlí trojčlenný syn:
- Ahoj, to nie je o anténach, ale o jeleňoch!

budova Dvchina Sidag do auta, inštruktor ako:
- Vee nechoď dnu.
- Prečo by si? Práve som nastúpil do auta!
inštruktor:
- Tak choď na zadné sedadlo.

Mami, bol som k tomuto roku v škole taký láskavý.
- Čo?
- učiteľ chcel, dajte ma do kut, alebo všetky kuti buli zanyatі.

Rozmova dva ribaloky:
- Vchora som zlovestný pre zlatú ribku..
- Od ušetrených! Yaky bazhannya hádať?
- Potrebujem vibrovať z dvoch bazhanov: sú krásne, pretože matky majú dobrú pamäť.
- Aký druh vibrácie?
- nepamätám si...

- Povedz, byť lasička, veľa koláčov?
- Úžasné, dátum vydania je 1 deň!
- Ale k 30. narodeninám! - čuduje sa kupujúci.
- Dostal si kúsok koláča pre Maybuta!

- Miluje váš pes deti?
Takže viac krmiva pre psov.

Škola má lekciu, učiteľ:
- Deti hto vvazhaє postavte sa za bláznov!
Prejdite cez kilka khilin, vstaňte Mikita.
učiteľ:
- Mikita, klameš sám seba?
- Ahoj ... nie je to praktické, stojíš sám ...

Na lekcii dal učiteľ zavdannya deťom namalyuvati pásť sa na zelenej lúke. Vasiľ priniesol do paperu čistý arkush. budenie:
- Prečo Vasya nenamaľoval zelenú trávu?
- Krava vzala trávu
- A čo krava?
- No, ako tam môžu byť kravy, koľko je tam zelenej trávy?

Správne telefóny:
horieť dakh - 01
nemaє dahu - 02
dakh poyhav - 03 Abo ​​jedna izba číslo 112

Sin zapituє od bankára-otca:
- Ocko, máš v banke nápravu є banku a cent, mali by to zákazníci potrebovať?
- Takže.
- Todi vіdki vіlla, jachta, moja súkromná platená škola a všetko ostatné?
- Dovoľte mi vysvetliť... Prineste mi z chladničky veľký kus bravčovej masti
Priveď hriech, otec
- Teraz sa vráťte
- No vidíš a čo?
- Ukážte mi svoje ruky, bachish na malých a tuk na mojich prstoch ...

Vtip nejaký vtipný vtip pre deti? Todi sú na vás: Humor, anekdoty pre deti 10 skál, dokonca aj smіshni, krátke vtipné.

Anekdoty pre deti sú veľké množstvo krátkych príbehov. Neuvádzajte autora, odkazujte na folklórny žáner.

Deti milujú anekdoty nie menej, nie staršie. Detinské vtipy o škole vám umožňujú hrať cez tím, čo je veľmi zábavné. Škola anekdot s ľadovými vedcami, zlými svedkami, baidužskými otcami a t. D.

Anekdoty majú rôzne témy, ako všetky stránky života. Niektoré vtipné frázy, ktoré hovoria deti, sa stávajú anekdotami.

Smiech pri čítaní alebo počúvaní anekdoty o Wiklikє je neúspešný v spojení, šedi, nahrádza zlý zmysel pre pochopenie nového. Humor, úplnosť je ešte viac hnedastej kvality, keďže nejde o menší vývoj, o nič menej logiku či kreatívny začiatok. Є V celom žánri a negatívnych stránkach: prítomnosť v niektorých anekdotách nadávky, vulgárnosti atď.

Chi potreboval zmiešanú históriu

Smіh namaľuje deťom náladu a na žiadosť detí vyrastieme. Deti nepotrebujú počuť vulgárne stredoškolské vtipy, hovorte im tie dobré. Nechajte ho mať časopisy alebo knihy s vtipnými anekdotami, ako môžete čítať. Detská stredná trieda odmeňuje trochou humoru, nové správy sa stávajú dušou spoločnosti.

Ako dieťa môžete hovoriť o svojich nedostatočnostiach, ak budete v strese. Brainstorming, vo vtipoch - sila slobody švihu, humor, narážky a wadi, pohľad na problémy.

Anekdoty môžu byť nerozumné. Dôvod je v národnosti, v akýchkoľvek iných zvláštnostiach. Pre deti sú anekdoty vnímané ako dospelí. Tí, ktorí môžu pestovať dieťa, ale nie sú ohľaduplní k dospelým a navpaki.

o škole

Na hodine matematiky by mal učiteľ požiadať študenta, ktorý hovoril o Pytagoriovej vete malého chlapca, aby ju priniesol. Odráža sa na tom výrok: "Dokážte mi, ale nie?"

1 jar 1, 6 miliónov prvotriednych žiakov pre stranu za incidenty negramotnosti najmenej 9 rakiet.

Na úrovni geografie v 7. ročníku sa učiteľ naučí vysvetľovať návod, ako založiť párty pomocou kružidla. "Náprava, vydrž, ak sa strelec čuduje do kopca, tse pivnich, to zlo ti príde, ale pravák pôjde, povedz, čo sa vrátiš?" Učenec, Chervoniyuchi: "Dirka na nohaviciach?"

o deťoch

Na recepcii v poliklinike detský psychológ požiada dieťa o jedlo:

• Povedzte mi, malé labky mačky?
• Chotiri.
• A čo slová?
• A čo oči?

Malyuk, aby sa otočil, kým jeho matka a piť: "Mami, strýko, prečo ste bach Nicholas?"

O detskej klietke

Do domu prichádza dievčatko zo záhrady і rozpovіdaє, a tak si bdelý prečítal kazku „O Chervona Shapochka“. "No, ty zoosulya z tsієї kazka?" Mama bude kŕmiť. "Som krajšie vinný za to, že som zabudol vypovedať svoju babičku, aby som nepodviedol її s vovkom," povedal dvchinka.

Pri plotoch v škôlke v klietke by mal mladý vrtáčik vykonávať pedagogickú robotu s otcami:

• Šanovny ocko, tvoje deti sa prišli porozprávať, ako keby ti ten smrad povedal správu o klietke, je hnusná, neposer to. My, vo svojom vlastnom diablovi, im obsedantne nepovieme, aký smrad okolo vás stúpa.

Pre modrú v detskej záhrade prichádza otcovo oblečenie. Šľahač, ktorý bije jogo dopredu, a k tomu kŕmenie:

• Ty jaku dieťa viddavati?
• To yaka roznitsya, zajtra mi prinesie lož znova!

Vidpovidaє neďaleko otec.

Náčelník vojenského útvaru mal na starosti malú záhradku a na jej opravu, ktorú vojaci kolísali, dostali deti veľa slov z nadávok. Hlava zlého vojaka k sebe a požiadať o vysvetlenie, čo je na pravej strane. Vysvetlím vojaka Sidorova s ​​obviazanou hlavou:

• Petrov, stojaci na drabine, ukladajúci obruč do otvorov na stéle. Rozchin sa zdal byť slabý a všetky tseglini mi hrýzli do hlavy. Povedal som Petrovovi: "Nie si dobrý človek, Petrov, ktorý sa nestará o tvojho kamaráta!"

O tvarin

Zvýšte dve rebrá do stávky. Jeden korop je ako: "Jaj, mám život v tvrdom, hrubom tempe!" Іnshiy korop yomu povedal: "A ty si skoč a čoskoro zješ kyslú smotanu!"

Počítačové vtipy

Kaktus, ktorý stál na monitore počítača 6 skalnatých, je nanovo uhniezdený vo vetre.

krátke vtipy

Napíš do trasy:

"Zupinka" tu "po іnshy trase";

„Nechcem obetovať starého chlapíka, ochoriem, tvoja voda“;

"Ak chceš žiť, neber si vodu!"

o Buratino

Rodovid Buratino korinnyam išiel do zeme.

o Vovochke

Malý Johnny sa večer rozpráva s otcom:

• Oci, viem, že máš ísť do školy, rozbil som to.
• Takže nemáte školu, ale skleníkové jaky.

Kazašské vtipy

Malyuk zaliz na Karlson, a smrad sa vznáša nad miestom, nesmelých desať kíl. Keď som pristál na Dakha Carlson, bolo to poškodené a dokonca ako: "Fuj, som s tebou!" "Popísal som to s tebou," povedal Malyuk.

Vipadkovy perekhodivy porazil hatinka na líšku na kuracom nizki a dokonca:

• Hatinko, hatinka, otoč sa na menej fólií a vpredu dozadu!
• Svojimi filologickými názormi na nové idiómy ste ma postavili do prevráteného tábora.
• Približne tse som chcel povedať.

Cheburashka, ktorý stojí na okne, je bitý ako zver svojimi vukhmi.

Gena a Cheburashka išli do vidpustku. Krokodíl Gena je vytiahnutý zo stanice 6 valiz, zaliaty potom. Posuňte sa, aby ste žili Cheburashka a kričte:

• Gena a Gena, pustite ma!
• A ty ma zmeníš!

O dospelých a deťoch

Titon bude kŕmiť jej neter, ktorá urobila nasledovné:

• Anechka, pomáhaš mame v domácnosti?
• Rád by som vám pomohol s lyžicou, ktorú vám pošlem do vchodu.

Malý chlapec sa pýta otca:

• Ocko, chcem šťastnú pištoľ!
• Ty už máš igrashkovy.
• Ocko, chcem jarmok!
• Ticho, povedal som! Kto je doma khazyain?
• Ti tatko, ale yakbi mám zbraň ...

Mama kričí synovia z balkóna, kde sú priatelia blízko dvora:

• Ivanko, choď domov!

7-ichny ivanko pitaє:

• Mami, je mi zima?
• Ahoj, je čas žiť!

O milencoch domova

Misha tіkє z mačiatka a vrhnúť sa do nirku, keď stratil otca na ceste sklonov. Sedieť ticho, a raptom chuє pes gawkit. "Takže mačka vtiekla, môžete si vziať otca," myslí si Misha. Yak nebude visieť von z noriek, її vistachak kishka. "Je mi dobré hovoriť s pozemským mojím!" pomyslel si kishka.

No tie

Nahý na plote moskovskej zoo:

• Shanovnі vіdvіduvachі, kvôli nedostatku financií z miestneho rozpočtu na celý ric, zvіram nič! Prosím vás o deň otvorených dverí, ktorý uplynie od 9., 6., 8. a 9. dňa v mesiaci! Odmietneš nezabudnuteľné nepriateľstvo a neprenos vízie!

Pre štatistické údaje, samotná inteligencia na planéte є čínska mova. Na novom skine 6. ludi.

Urobte si dvoch priateľov:

• Keď si to prečítali, počuli správu - deväť sekúnd smiechu prodovzhuyut života po dobu 10 minút, čo znamená, že ak by sa stratil na hodinu, nezomrel by?
• Takže, len vvazhatimit všetko abnormálne pre vás.

Malé dievčatko bolo zabité s babičkou. Na ranu dieťaťa, dieťa v predškolskom veku: Baba, modli sa a čiň pokánie! Nuž, žena, no, modlite sa a čiňte pokánie! Babička v shotsi (povedzte pravdu dieťaťu), choďte do kostola, dajte sviečky,
modli sa a klaňaj sa. Otočte sa a tam je všetko tá istá pieseň, modlitba a pokánie, modlitba a pokánie. Ditina je už celá do plaču, babka je zároveň nenáročná. Všetko zyasuvalosya, ak sa otec otočil. Dievča požiadalo, aby si oblieklo prvú karikatúru Malyuk a Carlson, len hovorila sprosto.

Mama zbirak sina na koniec:
- Osa vás nakŕmila maslom, chlebom a kilogramom kvetov.
- Ale teraz?
- Je to úžasné! Olej na bavlne a mastnota!
- A tsyakhi?
- No, os smrad, sklonil sa!

Mami, a čo "pi"?
- No, tse z matematiky. Potom si to prečítate. A de ti chuv?
- Takže vіrshik os: "Prvý deň a noc, všetky učenia idú do školy."

10-rychna Polina sa čuduje svojmu novonarodenému bratovi. Slamer už reagoval na výpovede svojich blízkych. Stojí za to žasnúť nad mojou sestrou s úctou a zoširoka sa smiať. Polina je spokojná s rešpektom:
- No, je úžasné sa mi smiať. Si dosť starý a ja som detský tím.

5-lôžkový Maxim a 4-lôžková sestrička Alisa jedia šalát s kapustou. Počas jedla chlapec pôjde za Alisi:
- No, os, dnes poobede budeme s tebou rovno ako koza.
- Ні, - opravujúce jogo dievčatko. - Koza je len jedna. A ja som zajačik.

6-ročný Cyrilo z tsikavistu sponzoring pre tím, ako jeho otec ísť do drabin, schob pofarbuvati rami. Doprajte si chvíľu, kým dieťa príde k matke a dokonca:
- Axis virostesh, sinku, ak vám pomôže tátov.
Threesomes pomirkuvavshi, Kirilo zapituє: - Hіba tato doesn't finish the colorvannya for that hour?

Štvorročný Anton v roku, keď nastupuje do vozňa metra.
- No, čuduj sa, prečo majú ľudia svedomie? - vimovlyaє v hlase ditin.
- Tse yak? - tsіkavitsya otec.
- Chi obetovať smrad cholovikov z detských myší, alebo, ako nazvať, sklopiť oči, - vysvetlím synonymum.

3,5-lôžková Panya je prítomná, keď mamičky vyrastajú s detským lekárom. Likar pozrel na staršieho brata dievčatka a povedal: - Keď teplota stúpa, je horúco. - Gorilkoyu? - Panya sa čuduje. - Nemáme žiadne horáky. Celá gorіlka vipiv.

9-dňový Vasya sa otočil od matky do obchodu, deti si práve kúpili dve balenia sušienok.
- V koženej nášivke - veľa koláčikov, - Vasya v hlase. - Choď dvanásť. Siedmi majú tri deti. Ísť na chotiri upiecť na dieťa ...
Pri vchode do Vasyovho bytu tri stávky cherevikov spolužiakov jeho staršieho brata.
"Mami, len mi to nehovor, je to dve dvanásť do konca," Vasya pevne vimovlya. - Tse ponad moju silu.

Nestíhali sme na deti, akoby sme sa s nimi dokázali vyrovnať - otcovia za nás kúpali všetko oblečenie. A zrazu sú detinské fotografie ohromené a mysle, no, otecko veľa nenasával, ako nás obliecť ...

Sergiy v noci spadne z postele. Mama pidbigak do nového:
- Sergiyku, dostal si zásah?
- kilimki prilіzhkovі.

4 річна Allochka páči sa mi:
- Strýko Kolja, tak veľmi ťa milujem, ako som ti lámal nohy.
- No, Allochka! Navishcho?!
- A todi b ti buv malý a začni so mnou grav.

Chlapec sedí na strome a plače:
- Poznaj ma, poznaj ma...
Prvý bol ušetrený, ten v parku, tam bol strom, veľa dobrých ľudí chodilo s foťákmi.

2 rychny Danilka, po tuctu zvukov sa jasne znova zamotali do informácií:
- A sedeli tam na obrázku Tsarivnu-swan. Vona sedel a točil bilya vіkna. Ja niyaka nebude ropucha!

vnučka:
- Babka, si trochu skalnatá?
- Šesťdesiat.
- Ukážte to na prstoch!

3 richna Ksenia v zoo:
- Prečo by mali Levi žiť v púšti?
- Už žiadny život.
- A teraz bude celá klientela odvezená do zoo?

Odvezte sa autom do stánku. Rodokmeň dvoch rokiv wagomo vyhlasuje:
- Strýko Zhenya a ja viem, kde je potrebné paravakovať ...
- Kudi, Sasha?
- Priamo!

4-dňový Fedir kilka khvilyn čo najskôr roztopiť štetec broskyne.
- Sinku! - namagatsya zupiniti jogo otec. - Ihly treba rozbiť kameňom alebo kladivom. A tak môžu byť všetky zuby tak nahnevané.
- Hej, - povedal Fedir, - kradnú, ako náš strýko Grisha.

Bula v Číne. Poki Bula Excursion Chinese cotton rock 3 big pred našou skupinou, hlasový regotat, kotúľanie sa po zemi a základňa na vlastnú päsť.
Za našimi odhadmi, sprievodcovia perevіv, vіn kričí: "Ophigeeet, všetci na jednej tvári, oči ako krava!"

Maksim Batko bol poslaný, aby povedal pravdu o Dide Moroz a ostatných kazašských postavách.
- Takže náprava, umývadlo, - opravte dvere, ocko, - kvôli Didi Moroz je hlúpy. Všetky tsі rocky yogo úloha bola vikonuvav I, a dary pre vás pokrstil ma s mojou matkou ...
- Viem, tetovanie, - trávi - Maxim otec. - Milujem to, moja matka vedela.

• dopredu>

Anekdoty, ktoré milujú čítať a počuť všetko - nielen dospelí, ale aj prvé dieťa. K tomu sme vybrali tie najlepšie vtipy pre deti na 10-12 rokov, aby ste si mohli so svojimi deťmi naraz čítať, alebo im rozprávať.

Detské vtipy z najlepších

Dvaja chlapci sa hrajú na ulici. Jedna povidomyaє novina:
- Práve bičovali chorý zub.
- No, stojí to za to bolieť?
- Neviem.
- Yak nie je cena šľachty?
- A zub lykaru sa upchal.

Ocko, kazhe dcéry:
- Neodvážil by som sa byť vo vašej neresti taký nezmysel!
- A v akom počasí?

Jeden chlapec hovorí s іnshom:
- Moje tetovanie je dokonca dobré.
- Ty tse ma rozpovidash?
- Tobi.
- Ešte v poslednej rotsі vіn buv môj tátom.

Hriech - otec:
- Ocko, ak si študent v škole, budeš v jednej triede so svojím otcom Náušnice?
- Takže.
- To nemôže byť topánočka!
- Čo?
"Preto sa to naučíme od triedy."

Učiteľ sa naučil:
- Vieš priyshov bez pera?! Tsikavo, prečo by si povedal, yakby klope na vojaka, ako keby stál na navchannya bez šelmy?
- Povedal by som, zvíťaziť, melodicky, stať sa generálom.

Najlepšie vtipy pre deti vo veku 10-12 rokov

- Chlapče, to nie je chuligán, inak má tvoje tetovanie chlpaté vlasy!
- Mіy tato duzhe zradіє, aje vin zvsim líšky!

- Ivanov, okradol ťa o domácu úlohu: tato abo mama?
"Neviem, už spím."

Školáci si myslia, že v ústave vedia krajšie čítať, ale že v škôlke sú krajší na všetko!

Korisť dyhati je pribitá. Prejdite Lisu, Їzhak їy a dokonca:
- Fox a Fox, uškrtte ma!
Líška sa dusila, dusila - nemohla sa dusiť.
Ide povz Vedmid, Їzhak youmu kazhe:
- Vedmid a Vedmid, uškrtte ma!
Dusenie-škrtenie nie je škrtenie.
Takto kráčal celý deň po lese a nikdy sa mu nestalo, že by ho uškrtil. Vtomivsya Їjachok, siv na pahýľ a dusenie.

Na teste bude učiteľ s rešpektom sledovať štúdium a hodinu viganjє ticho, ktorí majú rešpekt pred ostrohou. Riaditeľ je v triede.
- Píšeš test? Spevácky je viac ľudí, ktorí radi odpisujú.
učiteľ:
- My, milenci na chodbe, sme stratili iba profesionálov.

Deti žartujú o Vovochke

Na úrovni biológie v triede víťazstiev triedy:
- Tovkach a kurčatá pri apartmánoch - celá organizácia rozmnožovania.
Malý Johnny zo zadnej časti, mučený:
- Z blina a cítim to ...

Pred triedou zadajte učiteľa a jedlo Vovochka:
- A de Sergiyko?
- Yogo je hlúpy, mi grály, čo dal visieť z okna... Nuž, vyhrajte a hrajte.

Vova, a aky druh vchinok su ti dobre?
- A odpílil som tata a odkopol, ako môj strýko bude behať na výlet. Nechal som teda svojho psa Pitbula Rexa a strýka nastúpiť do vlaku.

V školách:
- Výborne, Mikita, je tu päťka, poď školák!
- Oh, vzdaj sa, zabudol som to doma ...
- Vezmi ma! - Malý Johnny šeptom.

`` Malý Johnny, možno máš є 100 rubľov.'' A potom, čo som od otca požiadal o viac ako 100 rubľov. Budete mať celý cent?
- 100 rubľov, Mary Ivanna.
- Je to zhnité, malý Johnny, ty nevieš matematiku!
- A vi, Mary Ivanna, nepoznáš môjho otca!

Podobné štatistiky