Scenariusz „Opowieść o Fedocie – bystrym człowieku, młodym chłopaku, który jest tak zawzięty”

(Liczba pobłażliwości artystycznych na zajęciach w Nowy Rok)

(dźwięk fanfari)
Prezenter: W aktywnym królestwie
W obecnym stanie
Nie wysoko, nie nisko, niedaleko, nie blisko
Car żyje, a Pan jest po jego stronie.
(Wchodzi król, księżniczka biegnie za nim, ambasador grzecznie podchodzi, król i ambasador siadają przy stole.)

Car(do ambasadora): Dzień dobry, miłego czasu
Miło nam powitać Cię u nas.
Bardzo dobrze, salaam alejkum,
Bona sera, wynoś się stąd.

Carywka(Do Ambasadora): Skąd jesteś? Ile masz kamieni?
Czy jesteście przyjaciółmi?

Car: Tsits, głupcze, zamknij się! Przetestuj miejsce w piekarniku.
Anu, idź do swojego pokoju i zabierz ze sobą solfeż!

Prezenter: Król i ambasador siedzą przy stole,
Porozmawiaj z każdym jeżem.

Car: Viklika antires
Twój proces życiowy:
Jak jest za twoim kordonem,
„Snickers” z „Marsem” czy bez?

Ambasador: Tak.

Car: Viklika antires
I jeszcze raz ten fragment:
Jak tańczyć polkę:
A co z muzyką?

Ambasador: Tak!

Car: Oś powiedziała: „Tak i tak”,
Zagraniczny obskurantysta!
Chim bi yogo zdivuvati?
Może zapytasz Fedota?
Nazwij Fedota bandytą, dobra robota!

(Rozbrzmiewa wesoła muzyka, wchodzi Fedot)
Fedot: Dzień dobry, mój ukochany carze!
Jak się odżywiasz, nie jesteś chory?

Car (całkowicie, w zamyśleniu):
Zdobądź kilim na poranek,
Haftowany złoty vezerunok.
Stan po prawej stronie -
Bądź zdenerwowany, ale bądź miły!

Prezenter: Dom Pishova Fedota,
Widok smutku milczy.
Nie podążaj za myślą jeża:
Car jest zawzięty – oś kłopotów!

Fedot: Wczoraj prosiłeś o kilim,
Cóż, mam cię przykryte!
Wszystko idzie zgodnie z umową -
I dziecko i kolor!

(Ambasador patrzy na kilim, krzywi się, kręci głową)
Ambasador :
NIE! NIE! Guten tak!
Wszystko jest nie tak, wszystko jest nie tak!

Fedot: Ach-ach-ach! Kilim nie może oderwać oczu?
Dlaczego jest źle z kilimi vizerunok?
Cóż, wtedy cię poczuję,
Koniec z Rozmovem!
(Okradnij roka, nibi grabi kilim.)

Car:
Chciałbym, żebyś mnie bił tyłkami,
Chotiryoma lub p'yatma,
Nie panikuj
Nad poważnymi ludźmi!

Ambasador: Tak! Tak!

Carywka: Ludzie są ludźmi! Jak możemy pomóc?
Chim bi ambasador zdivuvati?

(Dźwięk wersetu „Nowa rzeka”)
Ambasador: Wiem wiem!

Carywka: Versh nie jest dla ciebie dobry?!
Fedot: Mi tak, mi tak,
Może jest... głupcem?

Prezenter: A potem zgadli, aby uzyskać pozwolenie
O moim starym przyjacielu!

(Rozbrzmiewa muzyka i pojawia się carska niania.)

Pielęgniarka:(do króla): Sam Tychavy nie jest sobą,
Chi nie rumieni się, nie żyje.
Jaki Szwed jest w pobliżu Petersburga?
Ilu Turków jest pod Moskwą?

Car: Boże, niania. Nie jestem chory!
Bachish jest ambasadorem Anglii.
nie wiem co ze sobą zrobić,
Chim bi yogo zdivuvati.

Pielęgniarka: Nie masz kontroli,
Ma uszczypnięcie w wargę!
Oj, zmarnujesz zdrowie
W walce politycznej!
Wszystko boli i boli,
A w mojej piersi płonie ogień,
Podejrzewałem już od dłuższego czasu
Masz zapalenie mózgu.

Car: Oszukujesz mnie
Nie mogę nawet myśleć!
Wszyscy jesteście pięć razy starsi
Zabrać się do pracy!

Pielęgniarka:. Rodzina i wszyscy, dwa na dwa,
Strać głowę
Proszę zrobić, co w naszej mocy
Owoce zagraniczne Zdivuvati,
Aby wygrać zdobycie dzikiej przyrody
Krzycząc: „Viri gud!”

Car: Mów, nie dręcz się!

Pielęgniarka:.O! Odkryłem dla ciebie prawdę!
Mówię, że jestem z regionu!

(szepcze do ucha księżniczki)

Car: Gdzie nadejdzie śnieg?

Fedot: Niech pada śnieg!

Car: Zatem jest święta – New River!
Ta niania! Absolutnie głupi!
Odpowiedź została znaleziona!

Carywka: Cóż, przyjaciele, wstawajcie,
Rozpocznij okrągły taniec,
Wycie wuh, wycie nie,
Przed nami pojawi się sam Święty Mikołaj!
(Zabrzmi piosenka „Russian Santa Claus”)

Święty Mikołaj: Z nowym rockiem,

Z nowym rockiem

Zaopiekuję się wszystkimi dziećmi,

Witam wszystkich gości!

Jeśli to lubisz,

Witam wszystkich ponownie

Sneguronka(podbiega do dziadka):
Ja, chłopcy, pośpieszyłem do was,
Ale trochę się zgubił.
Nie pojawiłem się sam,
I przyprowadziłem ci gości.
Lecę z nowym losem,
Pragnę szczęścia, radości
Szczęśliwe życie - sto lat
Mam sto funtów zdrowia!
Didu, wymyśl coś,
Wycisz hałas!

Ambasador: Bill Jestem darzony wielkim szacunkiem przez cara.
A teraz, kiedy skonsumowałeś kudi?
(idź do Yalinki) Co? Jakysja Jalinka,
Ozdobiony po brzegi.
Dzieci, byliście w bufecie?

Sneguronka: Dzieci, powiedzmy zgodnie: „Nie!”

Ambasador: No to wyjaśnij mi,
Zadzwonię do ciebie, jestem zajęty.
Zbliża się Yalinka, karavot?

Sneguronka: Jesteśmy w kontakcie z N. Rickiem!

Ambasador: Och, przyjaciele. Szczerze mówiąc!
Jestem taka szczęśliwa
Dlaczego mogę wspiąć się na łódź!

Święty Mikołaj: Apelujemy o prezenty
Muszę zostać wydany.
Nie pozwolę nikomu
Tsei Zvichai zniszcz!

Święty Mikołaj: Przyjdźcie, czcigodni ludzie,
Zabierz prezenty!
Już czas na mnie w bramie,
Robi się gorąco!

(Uderz w kuranty. Wszyscy uczestnicy muszą wyjść przed podglądaczami.)

Srebrne strzałki. Nowy scenariusz

Nowy scenariusz muzyczny dla uczniów szkół średnich

Młode twarze:
Car (Typoviy – trochę samozagłady, trochę tyranii…)
Iwan Carewicz (pogłoski, czesny, szlachta. Błazen, jednym słowem.))
Niania Carewicza (w zasadzie – seryjny kardynał cara. Dobre zrozumienie)
Varenka - siostrzenica niani (Rosumna. Piękna. Brunetka)
Baba Jaga (klasyczna)
Lisovik (Zvichainy, kudlaty.)
Kikimora (Bagna. Taki pseudonim.)
Guglowna (Prawdziwy bohater Kazkowa. Żyje w Internecie. On wszystko wie!)
Święty Mikołaj
Sneguronka

Google. Nasza historia mogłaby rozgrywać się w dowolnym mieście, w dowolnej wsi, stacji, miasteczku, centrum dzielnicy oraz w stolicy, na dowolnej ulicy pod numerem 221-b. , Ale wszystkie torby naszego nieuchwytnego ojczyzny będą upierać się, że jest w nich tylko jeden.

Sherlock Holmes - Watsonie, dzisiaj mamy 31 piersi i czy zajadamy się Twoimi cudownymi wojskowymi kotletami?

Watsonie, zgadłeś.

Sherlock Holmes nie jest taki prosty, Watsonie. Co jakiś czas, a także w dniu swoich 31 urodzin, pani Hudson zabiera nas do swojego odległego domu, a potem trzeba ugotować obiad, a ty, jak wiem, przygotowujesz wspaniałe kotlety, a wcześniej ten sam zapach już był rozsiane po całym och budinka.

Watson – To takie genialne i proste.

Sherlock Holmes – powiedz Watson, a Twoja niezwykła sałatka…

Watson – „Oliwka”

Sherlock Holmes – Zawsze zapominam nazwy, takie rzadkie zioło gotowe

Watson – no cóż, znasz Holmesa, już wiesz, że przygotowuję tę sałatkę, która będzie moją niespodzianką.

Sherlock Holmes – takie proste. Watson, w zeszłym roku wyjęliśmy z lodówki słoik zielonego groszku, gotowanej kovbasy, majonezu, gotowanych ziemniaków i słoik kiszonych ogórków.

Watsonie, właśnie tak.

Sherlock Holmes - Watsonie, czy sałatka jest już gotowa?

Watson: No cóż, po prostu zabrakło mi rzeczy do miksowania (pishov)

Dzwonek do drzwi dzwoni głośno

Sherlock Holmes – Watson, który tam jest

Watson – to jest twoje nowe powitanie

Sherlock Holmes – nie, nie, to nie jest historia, to jest cały arkusz (czytanie). Przyjacielu, co o tym myślisz? (podaje prześcieradło)

Watson – (czyta, zastanawia się) – to naprawdę nie jest żart, napisany dziecięcą ręką na niezwykłej kartce papieru, a coś naprawdę się wydarzyło.

Sherlock Holmes – Opowiem ci więcej – napisała dziewczyna o imieniu Varya – w ojczyźnie cara był syn cara i taka cenna strzała.

Watson – znamy gwiazdy.

Sherlock Holmes – z kartki papieru, tutaj jest napisane, przeczytaj.

Watson – „Drogi Sherlocku Holmesie. Nasze królestwo ma kłopoty, Iwan Carewicz został skradziony, rozpętała się burza. Pomoc! Nikt inny nie może pomóc. Varenka” – kidnepeng. Czy nie jest prawdą, że profesor Maryarty lubił kraść dzieci?

Sherlock Holmes to nie Watson, ale myślę, że historia jest już pomieszana.

Watson, panie Holmes, w Nowym Roku chcecie zaangażować się w śledztwo w sprawie tego zła.

Sherlock Holmes – oczywiście, drogi Watsonie, jest super. Zobacz mnie.

Watson nadal cię karmi.

Sherlock Holmes – to zdejmij swój wspaniały fartuch kuchenny i ruszaj w drogę.

Na scenie złe wnętrze chaty Baby Jagi (w środku), pośrodku imitacja lasu. Po prawej stronie wnętrze komnat królewskich, w widocznym miejscu tron. Akcja rozpoczyna się od scen z domu Baby Jagi. W miarę rozwoju historii pojawiają się postacie.)

Baba Jaga. (obecnie nakrywa stół, nuci) Znam hasło... Szukam odniesienia... Hej!.. Oś się przyczepiła... Nie, co to teraz za piosenki? Kiedyś były piosenki! Już dawno nie było...chryzantem w ogrodzie...
(Wejdź do Kikimory.)
Kikimora: Witaj, Yaga, czy się nie spóźniłem?
Baba Jaga: Dlaczego się spóźniłeś? Najpierw podejdź do stołu prasowego.
Kikimora: I jestem zdyscyplinowany!
Baba Jaga: No cóż, wiemy, jaki jesteś zdyscyplinowany… pierwsi przyszli, pierwsi przyszli, żeby nie myć naczyń.
(Koperta leci przez właz).
Baba Jaga: Tak, SeMeSka przybyła.
Kikimora: Anu, cóż, czytaj, jestem uzależniona od tego, jak kocham liście innych ludzi! (Siada mocniej, podpiera policzek, gotowa słuchać)
Baba Jaga: jak liść, jak liść, bagno nie jest napisane. EntoeSeMeska! Widok na Lisovik. (czyta) Si-ko-rabu-du. Lisovik. Nadchodzą goście! (zaciera ręce, w tym momencie przychodzi kolejny SMS) Jestem sam! (Czytanie) Pe-rya-du-small. Lisovik.
Kikimora. Dlaczego tego nie zrobisz, co? Nie przyjdziesz, dlaczego?
Baba Jaga. Kogo znam?
Kikimora: Niestabilny jak.
(Znowu przychodzi koperta SMS)
Baba Jaga: No cóż, kasya… no, kasya… (czyta) „Znowu dzwonię. Będzie." Cholera, czasem to zrobię, czasem nie...
(Lisovik wchodzi, zacierając ręce):
Lisovik: Czy dobrze cię rozegrałem?
Kikimora: A ja już byłem zawstydzony, myślałem, że znowu zacznę rozmawiać z Yagą.
Lisovik: I oto jestem! Teraz jest świąteczny poranek!
Baba Jaga. Co zatem powinniśmy dodać? Rozvag Żodnikha.
Kikimora: To prawda, chociaż Iwan Carewicz został porwany. Już się pokazaliśmy!
Lisovik: Więc już się martwimy!
Baba Jaga: Nie martw się teraz! Czy zapomniałeś, że położyli świat do łóżka ze Świętym Mikołajem? Nie jesteśmy bluźniercami, ale za tę cenę otrzymaliśmy dary dla rzeki New.
Lisovik: Dlaczego nie damy ci prezentów, tsukerki i groszku, ugh, gidota.
Kikimora: A ja kocham tsukerki.
Baba Jaga: Nie miałam wyboru, inaczej zaczęłabym się dogadywać z Mrozem!
Lisovik: Zatem teraz oś jest taka sama. Nie oczerniaj nikogo, nie psuj nikogo.
Baba Jaga, Lisovik i Kikimora śpiewają piosenkę.
PIEŚŃ BABCI YZHKI, LISHOY I KIKIMORI („Atas”)

1.
Babcia YZHKA, Kikimora, Lisovik
Nie bez powodu zatrzymaliśmy się w tym domu.
Babcia Izhachka, Kikimora, Lisovik
Wystąpią przeciwko królowi!
Z głupoty brakuje królewskiej twarzy,
Nie możemy już być ze sobą małżeństwem,
Car odda królestwo Vance,
Obyśmy zadowolili Kashchei!

Prispiw:
Atasie!
Nie wyruszaj z nami w drogę!
Atasie!
Inaczej się nie zgodzimy, będziemy bluźnić!
Atasie!
I co masz na myśli, mówiąc: odsuń to od oczu!
A Święty Mikołaj nie jest dla nas
Dekret!

2.
Babcia Izhachka, Kikimora, Lisovik
U Kashcheia
Babcia Izhachka, Kikimora, Lisovik
Możesz poczuć zapach wigody na milę!
Nie zniszczyliśmy naszych planów,
Święty Mikołaj nie pokaże nam muszli
A królestwo wkrótce będzie legalne
Przynieś nam króla na srebrnej tacy!

Prispiw.
Kikimora: Ech, wszystko jedno – nikt! Chodź, Jaga, połóż jabłko na talerzu, zobaczymy, co świat będzie chciał zjeść.
Baba Jaga: Temryava! Strava jest jak wczoraj! Mam jeszcze coś! (Wyjmuje mały wazon. Otwiera: z tyłu, z tyłu ekran, na dole klawiatura) Wow!
Lisovik: Wow! Wyposażenie osi.
Baba Jaga. To się nazywa walizka! Jedna po drugiej odkrywane są wszystkie nowe rzeczy! (Włącza się, ekran nie jest widoczny dla widzów, Guglivna pojawia się z boku sceny, na ekranie pojawiają się obrazy przeniesione na scenę).

Baba Jaga: Cóż, Google, odkryj nowe!
Guglowna: W prawdziwym królestwie, w prawdziwym państwie żyje król. A miał trzy bluesa - dwa były rozsądne, a trzeci jak zwykle... Ivana!
Baba Jaga: Nie zaczynaj ode mnie z daleka, powiedz mi nowe rzeczy!
Google (na zdjęciu) Nic nie mogę powiedzieć.
Baba Jaga: No cóż, kiedy już wszystkie kłopoty się skończą, chodź, porozmawiaj...
Guglowna: I nadszedł czas, aby synowie odebrali swoją część. Dawszy carowi za strzałą i rozkazując mu wystrzelić wszystkie strzały - gdziekolwiek polecą strzały, tam niebieskie znajdą swój udział! Puściwszy najstarszego syna, poleciała do zamorskiej krainy i udała się do biura bogatej firmy. Najstarszy syn wyjechał tam, stając się ważną osobą na zamorskiej ziemi. Po wypuszczeniu środkowej niebieskiej strzałki, strzała przeleciała i zatonęła w pobliżu okna pewnego producenta, stając się środkowym światłem show-biznesu. I Iwan wystrzelił strzałę - strzała zaginęła w gęstym lesie.

(Czas wyjść, w tej części sceny znajduje się tron ​​​​królewski, na nim zasiada car, odpowiedzialny za Nianię i Iwana)
Car: (tupie nogą) Czy wystrzeliłeś strzałę?
Iwan: Tak, ojcze carze.
Car: No i dokąd ona poleciała?
Iwan: Nie wiem, nie wiem. (opuszcza głowę)
Car: Strzała enty to suwerenny ekwipunek! Gdziekolwiek poleci, tam leży twój udział!
Niania: Car-ojciec, cóż, to strzała, uderza jak dziecko.
Ivan: Tatuaż, pozwól mi wrócić do domu bez strzelania, pomogę ci!
Niania: To prawda, ojcze, to nie jest wielka strata. Do cholery dziecko, gdzie je wysyłasz na nowe życie?
Car: Anu, tsit! Nie ma co niszczyć tradycji! Mówi się - ze strzałką, czyli ze strzałką. Wskazuję. Zjedź z drogi i nie zawracaj bez wystrzału!
Niania: Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh- och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och-och oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh, dokąd zamierzasz wysłać dziecko, Iroda???
(Iwan kłania się carowi i odchodzi, niania go odprowadza)
Car: Nie jestem bohaterem... Jestem królem (Podziwiaj w lustrze, podziwiaj siebie) Jestem mądry, miły, uczciwy! I garniy, najpiękniejsze.

(Na drugiej połowie sceny B.Ya, K. i L. wpatrują się w ekran. Baba-Jaga zaciera ręce)
Baba Jaga: Cóż, odtąd jest święty! Och, bawmy się!
Lisovik: O czym myślisz?
Kikimora: Powiedz mi, nie zapomnij, co wymyśliłeś?
Baba Jaga. Zgadłem dobrze! Czy Iwan wystrzelił strzałę?
Kikimora i Lisovik w chórze: Puśćcie go.
Baba Jaga. Czy strzała została zużyta?
Kikimora i Lisovik w refrenie: Zagubieni!
Baba Jaga: Car Strіlu velіv wiesz?
Kikimora i Lisovik zgodnie: Rozkaz. Więc co?
Baba Jaga. W przeciwnym razie! Dlaczego Iwan przychodzi z lasu... przychodzi... przychodzi... i łapie nas! Weźmy go na straż i zabierzmy go carowi!
Lisovik: Och, spieszę się z zgadywaniem, Yagusya!
Baba Jaga: Inaczej!
Kikimora: No cóż, tkanie intryg to mistrzowski pomysł!
Baba Jaga: Wiesz co?
Kikimora: Co?
Lisovik: Co?
Baba Jaga: I ci, którzy mają we mnie taką strzałę! Ode mnie Ivana do niej i zwabiona!
Kikimora: Anu, jak rozpoznajesz Frosta? Przyjdź, zamroź chatę, nie dawaj prezentów!
Baba Jaga: Spokojnie! Wszystko jest przemyślane! Iwan zna tutaj strzałkę, co oznacza, że ​​​​za dekretem cara stoi za prawem - naszym! A jeśli jesteśmy nasi, to możemy wymienić nasze na coś innego! (zaciera ręce) I nie lekceważ!

Kikimora: Cicho! Gdzie chcesz...
Lisovik: Idź prosto w twoje ramiona, kochanie...
(Wszyscy udają, że są mili. Wchodzi Iwan)
Ivan: Witam, dobrzy ludzie!
Baba Jaga: Witaj, drogi gościu! Jak masz na imię?
Iwan: Jestem Iwan, syn króla. Po wystrzeleniu czarującej strzały strzała twojego lisa została utracona. Nie przeszkadzało ci to?
Wszyscy trzej zgodnie: Bachili, bachili!
Baba Jaga: Oto twoja strzała, gdzie ona jest!
Kikimora: Właśnie do nas dotarła!
Lisovik: Wpadł mi prosto w rękę!
Ivan: Dziękuję, dobrzy ludzie! Teraz mogę wrócić do domu, daj mi moją strzałę!
Baba Jaga: Obetnij włosy, obetnij włosy, Iwanko. Czy wystrzeliłeś strzałę?
Ivan: Aby poznać swój udział!
Baba Jaga: Cóż, znasz oś! Strzała dotarła do nas!
Lisovik: Strzała poleciała w huk!
Kikimora: Przybyło przed nami!
Baba Jaga: Twoja oś i udział są teraz z nami!
Ivan: Puśćcie mnie, dobrzy ludzie, do czego jestem wam potrzebny?
Baba Jaga: Nie potrzebujemy cię! A oś jest taka potrzebna! (Do Lishy'ego i Kikimore'a:) Wy go strzeżcie, a ja będę szantażować króla! Weź kopertę i napisz: Idę do Vanki na poczęstunek. (Przekaż kopertę lashtunki). Cóż, och... ha-ha-ha... zrujnować królestwo w naszych rękach!

(Wyjmuje walizkę i ją otwiera. W drugiej połowie sceny - car na tronie. Wbiega niania)
Niania: Ojcze Carze, Bida!
Car: Co jest???
Niania: Nasz Carewicz Waneczka został aresztowany! Vikup vimagayut!
Car: Kto się odważył? Carewiczu – bądź niedokończony! Powiedz mi, że jestem naprawdę zły!
Niania: Plują smrodem na twoje serce!
Car: Jak rozmawiać z carem???
Niania: Jak możemy odróżnić od ciebie tego starego głupca??? Dałeś sygnał Iwanowej?
Car: No cóż, niech...
Niania: Wpuścić mnie?
Car: Cóż, cudownie...
Niania: Tam, gdzie spada strzała, jest udział - mówiąc?
Car: Cóż, powiedziawszy...
Niania: Cóż, więc strzała właśnie dotarła do Baby Jagi i Lisovika! Teraz oddaj im królestwo... Przez twoją królewską głupotę - Iwana Carewcza, z powodów prawnych!
Car: Jestem starym głupcem! Po co się teraz bać, co, nianiu??? І Sina Skoda… І Pivtsarstva – to nie żart…
Niania: Mówili ci - nie w prawo, nie w prawo, strzelaj! Najstarszy syn na obcej ziemi już żyje, środkowy ent... jak yogo... show-biznes... A teraz Vanechka zniknie z leśnych złych duchów???
Car: Po co zawracać sobie głowę, Nianko? Pomoc! Zgadnij coś!
Niania: Nie ma tu nic do oglądania! Przygotuj się na pokój! A w międzyczasie myślę, że przydałaby się moja siostrzenica Varenka, jest mądra, mądra, a przede wszystkim oświecona. Już oświetlony.
Car: Varwara

Varenka: Co za pieszczota, ojcze carze.

Carze: odzyskaj, zniszcz las złym duchom, zdradź naszego syna i oddaj królestwo w zamian.

Baba Jaga: (zadowolona, ​​zaciera ręce, zamyka walizkę) No cóż, moje brudne przyjaciółki, moje parszywe laski, moje ukochane chciwce... Wszyscy realizują plan! Oddaj królestwo carskie Vance, takie jakie jest - poddaj się!
Ivan: Puśćcie mnie, mili ludzie, a nigdy nie zapomnę waszej dobroci!
Kikimora: Bach, co chcesz!
Baba Jaga: Można, można, odrzuca się samą oś królestwa, więc można!
Iwan: Po co ci królestwo? Nadal mieszkasz z lisem.
Baba Jaga: A my, Waniaszko, nie staramy się dla siebie, ale dla naszego szefa, Kaszczeja Nieśmiertelnego.
(Słychać pukanie do drzwi.)
Baba Jaga: Cóż, kto tam jeszcze jest, wejdź!
(Wchodzi Varenka, siostrzenica niani)
Varenka: Witam, dobrzy ludzie!
Lisovik: A kto to jest: Co się stało?
Varenka: Moja ciocia przysłała mi przed tobą nianię carewiczową. Kazała powiedzieć, że car oddaje ci królestwo w zamian za Iwana, a także surowo nakazała odebrać ci strzałę, którą wydał Iwan Carewicz, dlatego… ich go-su -Dar-stven-na -ya, ka-zen-na-ya, jednym słowem: in-ven-tar!
Lisovik (Yazi): Ty, Jaga, mało nakarmiłeś, całe królestwo braci potrzebowało i konieczne jest słowo mądrym - in-ven-tar!
Baba Jaga: Nie bój się, nasze nie znikną z nas! (Do Varenki): No cóż, wszystko zostanie rozdane - i strzała, i książę, gorąco błagający o grosze!
Varenka: Cóż, jeśli tak, to car poprosi cię, żebyś do niego przyjechał i podpisał umowę!
Baba Jaga: Marvel, ty dilovo... Rozumna, co?

Varenka: Oczywiście, cóż, podpiszemy umowę?
Baba Jaga (zaciera ręce): Świetnie, wow! Spytał! Przygotujmy się, moi nieznośni przyjaciele! Teraz, teraz, właśnie teraz, poprawię swoją fryzurę...

(Wszyscy przygotowują się do wyjścia - na drugi koniec sceny, gdzie na tronie zasiada car)
Varenka: Oś, Car-Ojciec, ukarawszy nas, przyszliśmy podpisać porozumienie.
Baba Jaga: wszyscy, jak powiedzieliśmy, bez oszustwa - dajesz nam królestwo, a my dajemy ci księcia i strzałę!
Car: Nianko, o Nianko! Doprowadź umowę do podpisu!
Niania: Przynoszę, ojcze carze, przynoszę!
Lisovik: Yaga, daj spokój, czy znaczek jest tego wart?
Baba Jaga: Możemy w to uwierzyć, tak jak możemy w to uwierzyć (chichocze, zaciera ręce) Spójrz, bogactwo właśnie wpłynęło w twoje ręce!
Niania: Cóż, Ojcze Carze, Os jest naszym księciem. Sprawdź strzałkę - co to jest?
Car: Daj mi strzałę, będę zdumiony - to prawda.
Baba Jaga: Reprezentujesz królowi przede wszystkim sprawiedliwość, ale co ona powinna zrobić? Oczyść cięcie, pobierz próbkę - wszystko jest w porządku! (daje carowi strzałę)
Car: (Patrzy na strzałkę przez szkło powiększające) No cóż, test na miejsce... A numer inwentarza?
Lisovik: Jaki jest numer inwentarza???
Baba Jaga: Nic nie wiemy o tej liczbie, nie było jej w umowie, ale od razu się domyśliliśmy.
Kikimora: I nazywa się go też królem!
Car: Tsiti! Winny jest numer inwentarzowy! W moim królestwie wszystko zostało przebudowane i napisane na nowo! Bo - na kontynent!
Baba Jaga: Biurokrata!
Car: Nie jestem biurokratą. Jestem władcą!
Baba Jaga: Nie ma w was sumienia, dlatego ważne jest, aby król zniszczył umowę! Przynieśli ci strzałę? Przyprowadzili Iwana? Daj nam pokój!
Niania: Car-ojcze, dlaczego nie pokażesz smrodu temu miejscu, znali strzałę! Jest tam znak.
Lisovik: Pokażmy to!
Kikimora: Więc pokażmy!
Baba Jaga: Pokażmy to takim, jakie jest!
Varenka: Titonka, pozwól mi zaśpiewać z nimi, a będziesz zdziwiony, gdzie wylądowała strzała Carewicza.
Niania: Pójdę z tobą!
Car: Idę! Nie powinni byli oskarżać mnie o bycie biurokratą!
(Baba Jaga, leśniczy i Kikimora szepczą do siebie, wyraźnie zaczynając działać)
Baba Jaga: Idziemy, idziemy, tak dobrze pamiętam (chichocze przebiegle, zaciera ręce)
(Wszyscy idą na środek sceny – w stronę lasu.)

Baba Jaga: No cóż, nadchodzimy.
Car: Dokąd nas zabrałeś, w nieprzeniknioną ciemność?
Lisovik: Mam! Teraz nie możesz nigdzie z nami iść, nie możesz zostać sam!
Baba Jaga: Jesteś głupcem, carze, jakim jesteś głupcem! No bo kto jest w stanie przejść taki dystans z nieznajomymi? Uderzyć Cię! Teraz rzadziej niż w całym królestwie nie widzimy Cię!
Car: Och, oshukantsi!

(W lesie pojawia się mróz)
Święty Mikołaj: O co chodzi z hałasem lisa? Co, znowu uciekasz?
Lisovik: Nie, nie, Morozuszko, wszystko jest przyzwoicie szlachetne!
Baba Jaga: Wyobrażając sobie, Mrozie, prowadźmy się przyzwoicie!
Święty Mikołaj: Co mówisz?
Kikimora: Ta oś carów nie chce się poddać!
Święty Mikołaj: Jaki poczęstunek?
Car: Rozkazał wypuścić strzałę syna – gdzie spadnie strzała, tam będzie dział księcia. Ale po zmarnowaniu strzały zaczęli żartować, ale wzięli to w całości, pchnęli strzałę, ale to nie ta właściwa! Teraz królestwa proszą o mnie.
Święty Mikołaj: Och, moje serce to czuje, jesteś przebiegły, Jaga, och, jesteś przebiegły!
Baba Jaga: Nie jestem przebiegły, wszystko jest sprawiedliwe, oś jest strzałką. Niech car królestwa ustąpi mi!
Car: A zatem strzałka jest błędna!
Baba Jaga: nic nie wiemy, daj nam królestwo, jak mówi traktat!
Varenka: A w umowie jest wyraźnie napisane - królestwa w zamian za Carewicza Iwana - 1 osoba i srebrna strzała nr 3 - 1 sztuka. A na twojej linii nie ma numerów! Ponieważ oś znajduje się w tym rzędzie (rozciąga się do drugiego rzędu). Oś jest właściwa! Znalazłem ją w lesie, ukrywała ją aż do godziny śpiewania!
Niania: Mądra, siostrzenica! (Do cara) Nie bez powodu kazałem Varwarze wysłać cię na negocjacje! Tak jest u nas mądrze, a nie przez los, to jest kajdany! Usya we mnie!
Car: Jeśli tak jest, to nie możemy zawrzeć żadnego porozumienia!
Baba Jaga, Lisovik, Kikimora rywalizują: Nie ma w was sumienia! A także wciągając koronę! No cóż, daj spokój, od Kashchei wiemy wszystko! (Bark, idź)

Niania: Słyszałem, carze, Varenka znalazła strzałę w naszym lesie!
Car: Cóż...
Niania: Nie „dobrze”, ale słowo: gdziekolwiek poleci strzałka, tam jest dział księcia! Strzała wylądowała na ojczyźnie, co oznacza, że ​​​​Iwan ma tutaj swój udział!
Iwan: I od początku wiedziałem, że moim przeznaczeniem jest służyć ojczyźnie!
Niania: I nie zapominaj, że coś wiesz (podstępnie)
Car: A co ze mną? Ze mną wszystko w porządku! Cieszę się ze wszystkiego!

Święty Mikołaj: cóż, w naszym królestwie jest święty! Moja mała dziewczynka próbowała tu zrobić sobie fryzurę i prawdopodobnie będzie bałagan. Zawołajmy ją!
(Wszyscy nazywają Snowy Snow, wyjdźcie wkrótce)
Sneguronka: Och, dziadku, spóźniłem się? Co przegapiłeś?
Święty Mikołaj: Ale dzisiaj cała bajka rozegrała się tuż przed Nową Rzeką!
Sneguronka: Dziadku, czy nie czas już umrzeć i dać prezenty?
Święty Mikołaj: Już czas, naprawdę, już czas! Szczęśliwego nowego rocka!
Sneguronka:
Okrążając Ziemię, obróć się
Chergovyi, i os,
Bez zwłoki, dokładnie na czas,
Znajdź nową rzekę!

Spróbuj roczniaka dwanaście razy,
Narysuj strzałki okręgu.
І w tej długiej godzinie
Rozświetl otoczenie

Śmiech bliskich i przyjaciół,
Kelihi zadzwoni,
І yalinka z setkami pożarów
Rozjaśnij swoje piękno!

Od pierwszej sekundy dzisiejszego dnia
Pod śniegiem okrągły taniec,
Dając nowe nadzieje,
Przetrwaj nową rzekę!

Watson – To niesprawiedliwe. Nie rozumiem, jak można być tak spokojnym. Znalazłeś Warenkę, znalazłeś strzałę, przekazałeś ją jej siostrzenicom, opowiedziałeś carom o wszystkich niuansach tego traktatu, jak wydostać się z obozu, rządziłeś szczęściem Iwana Carewicza, Warenki i tego królestwa i co ? Cała chwała przypadła Świętemu Mikołajowi, a Tobie? De długowieczność, chwała, przywiązanie, dary, przysięgi dla wiecznego sługi.

Sherlock Holmes – uspokój się, drogi Watsonie, ze mną nie jest źle

A potem szczerze i zgodnie z prawdą opisz w swojej nowej książce wszystko, co wydarzyło się ostatniej nocy.

Watson - więc nie wątp w to, sam w ten sposób zarobię pieniądze.

Sherlock Holmes – i opisz wszystkich bohaterów, którzy pomogli stworzyć ekstrawagancki nastrój dla wszystkich widzów w tej sali.

Watson Zvichaino, car i niania carewicza

Sherlock Holmes – Iwan Carewicz i Warenka

Watson – sceny robocze

Sherlock Holmes – dziewczyna Lesovika i Kikimory

Watson – Baba Jaga i Google

Sherlock Holmes – Święty Mikołaj i Sneguronka

Watson – i pan Sherlock Holmes

Sherlock Holmes – i Doktor Watson

Wszyscy śpiewają piosenkę:
OD ŚWIĘTEGO CIEBIE (Felichita)
2.
Na zdrowie!
Gwiazdy ufnie świecą z nieba,
Na zdrowie!
To piękny, radosny wieczór,
Na zdrowie!
Niech da ci nowych przyjaciół,
Na zdrowie!
Na zdrowie!

Na zdrowie!
Pozwól mi z radością zadomowić się na Twoim stoisku,
Na zdrowie!
Obyś już nigdy nie uwierzył w dobro,
Na zdrowie!
Serce się rozgrzeje przy tej piosence,
Na zdrowie!
Na zdrowie!

Na zdrowie!
Czy mogę znęcać się nad Kazką Chudową,
Na zdrowie!
Z nowym marzeniem, nowymi piosenkami.
Na zdrowie!
Abyście żyli długo i szczęśliwie,
Ja - dzień dobry!
Ja - dzień dobry!

Prispiw:

Niech diva opamięta się
serca zapominają mocniej i częściej.
Pobłogosław swoją bystrą ukochaną
nie będzie końca!
Szukajmy nowego szczęścia
przychodzą piękne sny.
Pokój, nadzieja, powodzenia
i wieczna wiosna!

Ponieważ właśnie dlatego

Go-su-dar-stven-na-ya,

ka-zen-na-ya jednym słowem:

Spis!

Przed Mrozem, który po długotrwałej walce chce się z nim pogodzić, przybywa jego brat Mikołaj. Niezwykle bojąc się ponownej brutalności, gromadzi grupę złożoną ze złych duchów. Zły duch pragnie zmiany, dlatego przygotował dla chłopców zabawy i konkursy, które mają to ułatwić.

Cel: Stworzenie świątecznego nastroju.

Projekt: Yalinka na środku sali, miejsce dla widzów i uczestników, nowy płacz i atrybuty (płatki śniegu, świecidełka, deski).

Wymagane atrybuty:

• krótkofalówka;
• Motuzki;
• Przedmioty do tańca: mop, stal, tsebro i inne.

Role:

• Prowadzący
• Święty Mikołaj
• Sneguronka
• Jaga
• Kikimora
• Koszchy

Liczby do świętego:

• Taniec kotów,
• Występ akrobatyczny juniorów.

Zmierzam do środka

Dzieci mijają i idą na swoje miejsca. Wyjdź na prowadzenie.

Prezenter: Szacunek! Wkrótce rozpocznie się ceremonia sustrichu Nowej Skały. Chłopaki, wpadacie w kłopoty? Czy zrobiłeś już próbę?

Dzieci: NIE!

Prezenter: Jak to? Wszystko wkrótce się wyjaśni! Ale nie jesteś gotowy! Konieczne jest odgadnięcie warunków. Nie będziemy długo powtarzać wszystkich Twoich działań, postaramy się wyciągnąć wnioski. Dotarłeś do domu? Ojcze, kiedy wznoszę ręce ku górze, machasz na znak zwycięstwa. Kiedy onieśmielam moją żonę, ty się pluskasz. Jeśli przechlapuję wnętrzności, po prostu patrzę, wtedy będziesz się głośno śmiać. Gdy tylko przejdę doloneyą po czole, moje czoło śpi, wtedy będziesz zawiedziony i powiesz „ooh-ooh”. Cholera, o czym zapomniałeś?

Pokazuje znaki, dzieci układają według nich piosenki.

Prezenter: Chodźmy, gotowi (Przejedź doloneyą po czole, dzieci mówią „ooh-ooh”). To nie jest próba! Vidbiy (machając rękami, dzieci machają energicznie)! Więc co! Już się denerwuję (plaszcze na wnętrznościach – śmiech). Ech, nic z tego nie będzie, trzeba to sobie inaczej wyobrazić. będe tam niedługo (piszow).

Kilka minut po wyjściu lidera, ukradkiem wchodzi Święty Mikołaj. Wróć na środek sceny, przejdź za yalinę, zdejmij krótkofalówkę i skieruj się do części sypialnej.

Najwyraźniej nikogo tam nie ma. Misja u korzeni Rosji jest bardzo udana. Dziś dotrzemy do kresu naszych świętych – to pewne!

Krokodyle pachną, za łodzią krąży Święty Mikołaj. Wchodzi lider.

Prezenter: Wszyscy uspokoili się i napili się waleriany. Teraz chyba wszystko jest w nas jasne. Zagalom, zapomnij o wszystkim, co ci mówiłem wcześniej. Więcej znaków, bo znowu coś jest nie tak.

Prezenter, wyczuwając głupotę za łodzią, chodzi wokół niej, Święty Mikołaj chodzi po paliku, szyje, aby prezenter go nie zauważył. Prezenter odwraca się na swoim miejscu.

Prezenter: Pojedynczo niedźwiedzie zaczęły wydawać dźwięki. Jakby smród Stovbura i Yalinki nie został zatruty, drzewo upadłoby w najbardziej nieoczekiwanym momencie. Trzeba kliknąć wnętrzności terminatora, żeby smród uwolnił nas od tego nieszczęścia.

Wykonywany jest numer „Dance of the Guts”.

Prezenter: Mam nadzieję, że pomogę, a yalina jest tego warta jeszcze przez długi czas.

Na czele, rozglądając się po bagażniku łodzi, od strony bramy wychodzi Mikołaj. Prowadząca łódź zawraca, twarzą w twarz z amerykańskim szpiegiem.

Prezenter: Kim jesteś? Dlaczego zawracasz sobie głowę sprawami świętymi?

Kim jestem? Jestem szefem imprezy dzisiejszego wieczoru!

Prezenter:Święty Mikołaj, co?

Zgadnij co, jestem Mikołajem, moim amerykańskim bratem.

Prezenter: Mi chuli o tobie. Dlaczego się tu męczysz?

Jestem tu z tajną misją - werbuję ochotników na przód mojego pióra.

Prezenter: Nie rozumiem, ale dlaczego tutaj, a nie na Dalekim Wschodzie?

Ponieważ Rosja ma dla tej działalności szczególne znaczenie. Działanie to będzie skierowane bezpośrednio do ojca Świętego Mikołaja.

Prezenter: Dlaczego miałbyś nasadzić taką świnię na swoich „braci”?

Świnia Yaku? Nie dam ci prosiaka, ale specjalną mowę, która osłabi twoją pamięć!

Prezenter: Oś taka, a nawet nazywająca siebie bratem! Nie pozwolimy, żebyś nam to zrobił z naszym Mrozem. Czy to prawda, chłopcy?

Więc nie jesteśmy tu sami! I pomyślałem... Pożegnajcie moje tajne plany, które zostały przyćmione przez ogrom.

Prezenter: Czy wszyscy myślicie o swoich zagarbnickich? Zapomnij o tym! Nasza Rosja nie poradziła sobie jeszcze z takimi rzeczami. Zrozumieć? Oszalałeś?

Tak, tak, rozumiem.

Prezenter: Zetnij to na nosie!

(chwyta go ze złością): Nie ma potrzeby, nie ma potrzeby! Wiedziałem oczywiście, że Rosja to kraj krwiożerczych barbarzyńców i tak dalej…

Prezenter: Nie rozumiem, o czym mówisz. Ale tse nie ma żadnego znaczenia. Golovne, rozumiesz, że warto się z nami skontaktować.

Grupa chłopców wykonuje pokaz akrobatyczny.

Powiązania – zagraniczne, polityczne i międzygospodarcze – mają pewne znaczenie, choć pomagają niezwykle się rozwijać. Nie chcesz się z nikim kontaktować?

Prezenter: Od razu widać, że to nasze. Nie rozumiesz naszego subtelnego humoru! Mówię, że niedobrze jest występować przeciwko nam, ponieważ w każdej sytuacji możemy sobie z tym poradzić.

Ale już to zrozumiałem. Jak mogę nie zrozumieć, skoro opowiadanie mi o tym jest tak emocjonalne? Chyba nie oszczędziłem nosa.

Prezenter: Poznaj więc nasze!

Nie interesuje mnie nic, nawet moja misja, która wcześniej była szanowana jako tajna i nie była w żaden sposób agresywna ani bezpośrednio wobec kogokolwiek. Przyszedłem do brata, żeby się dobrze bawić i dostać niespodziankę.

Prezenter: Tak powiedzieć. A potem – misja, wolontariusze, misja specjalna. Same słowa przywołują brudne myśli.

Co zrobimy?

Prezenter: Z kim? Z Tobą? Można wrócić, nawet przed przymrozkami nie było zamówień na Waszą muszlę. Krótko mówiąc, Czesi, doki nie zostały zagrabione.

Dlaczego wariujesz? Jak grabić? Chim?

Prezenter: Tym, którzy są szczególnie głupi, wyjaśnię: biegnij, póki twoje nogi pozostają nienaruszone. Gdy tylko wykryje się przymrozki, nie możesz się martwić!

Dokładnie. Kiedy nasza sustrika odeszła, był na mnie tak zły, że nie chciał już ze mną walczyć. Sprawdziłem, zastanawiałem się, czy długo będę czekać, i już dotarłem. Chcę zaprowadzić pokój, uzdrowić moich stulatków – to moja misja.

Prezenter: Dobre intencje nie przynoszą nic dobrego. Trzeba pomyśleć, znaleźć sojuszników, a potem zawrzeć pokój i jeszcze raz zawrzeć pokój.

Znam sojuszników: oś smrodu.

Skacz i tańcz, Baba Jaga, Kościej Nieśmiertelny i Kikimora Bołotna.

Prezenter: Nie mogłeś poznać nikogo lepiej? Smród przyszedł do ciebie specjalnie, aby skrzywdzić Frosta. Gdy tylko dotrzesz do tego punktu, zatrzymasz wszystkie swoje setki dni. Byłeś kiedyś z nimi?

Jaga: Mikołaju, kochanie, nie słuchaj go. We wszystkim jest luka, szkoda tylko, że jesteśmy waszymi sojusznikami.

Wierzę mu, ale tobie nie wierzę! Gdy tylko Szwedzi do mnie przyszli, nie zadawali żadnych pytań.

Jaga: Wcześniej nie byliśmy zbyt dobrzy, ale teraz jesteśmy lepsi.

Kikimora: Nowe gry zostały odgadnięte dla Ciebie!

Organizowanie gier i konkursów jest złym duchem

Faceci są irytujący

Weźmy los dwóch zakładów. Uczestnicy mają związane nogi (prawa noga jednego partnera z lewą nogą drugiego). Założeniem zakładu jest dogonienie drugiej pary, zanim zacznie grać muzyka. Gdy tylko melodia ucichnie, pary zamieniają się rolami: ci, którzy są zmęczeni, ci, którzy płyną, i ci, którzy płyną, stają się zmęczeni. Gra zakończy się, jeśli jedna para złapie drugą.

Chwiła

Spoglądający łączą ręce obok siebie, a następnie próbują wykonać płynny ruch, podnosząc i opuszczając ręce. Możesz pokonać ten rząd, który jest poprawnie vikonaya zavdannya i shvidko.

Biga Ravlikov

Wszystkie z nich prawdopodobnie nakładają się na te same granice. Zwiążmy nogi. Tło najszybciej osiąga granicę protimalną i zawraca.

Wszyscy tańczą!

Wszyscy uczestnicy widzą wspólny przedmiot: mop, mop, cebro, kucharz i tak dalej. Musisz wykonać kilka tańców z tym przedmiotem. Aby wygrać, ważne jest artystyczne wykonanie tańca z nieżywym partnerem.

Rytm piosenki

Uczestnicy podzieleni są na dwa zespoły. Ich zadaniem jest śpiewanie piosenek o nowych tematach. Kto zaśpiewa pozostałą zwrotkę, uważany jest za mistrza.

Prezenter: Wygląda na to, że czujesz się coraz lepiej. Jednocześnie uwierzyłbym „Frostowi”.

Słychać pukanie maczugi – nadchodzi Święty Mikołaj. Instrukcja od niego to onuka Sneguronka.

Czy miałeś na imię Moroza? Oś we mnie jest ze mną. Śnieg jest mój! (Po leczeniu złych duchów i Świętego Mikołaja) Co Ty tutaj robisz?

Mrozie, nie gniewaj się. Już się dąsają! Wiele kamieni minęło, ale nie jesteśmy już razem.

Cóż, oszukałeś Szachrajewa. Nikomu nie wybaczam!

Sneguronka: Dedusia, nie ma powodu się złościć. Zawrzyjmy już pokój! Chcę też odwiedzić różne kraje. A dzięki Twojemu wyjątkowemu charakterowi łatwo będzie Ci wszystko zakończyć: po całym dniu. Oddaj swoje serce.

Cóż, OK. Niech tak będzie. Mikołaju, nie oszukuj mnie więcej!

Oczywiście, że nie. Oś i śmierdzi (Wskazuje złe duchy) Ja też chcę zawrzeć z tobą pokój.

Koszchy: Mrozie, nie bądź zły, nawet jeśli jesteś złym duchem, tak cię traktowali. Teraz chcemy, czystą siłą, aby wszyscy nas kochali i szanowali.

Jaga: Tak sobie. Naszym przeznaczeniem jest żyć jako wyrzutki na bagnach!

Kikimora: Tylko ropuchy i pijawki. Święci goście i święci.

Cóż, o cokolwiek poprosisz, bądź miły.

Macha swoją maczugą. Baba Jaga i Kikimora porzuciły arogancję, udając piękne dziewczyny, a Kto zdejmuje garnitur i staje się młodym mężczyzną.

Sneguronka: Tylko imiona teraz zupełnie Ci nie pasują! Nazwijmy was Yana, Kira i Kostya. Imiona są podobne do tych z przodu i będą Ci tak samo odpowiadać.

Yana, Kira, Kostya: Zgodni. Bawmy się teraz!

Smród roznosi się aż do holu. Włączają się dzwonki.

Noworichno święte dla uczniów szkół średnich.

Nowa rzeka przy szkole.

Pismo Noworickiego jest święte dla starszych klas uczniów.

Scenariusz rzeki New dla uczniów szkół średnich „W poszukiwaniu strasznej świeżości”

Młode twarze:

Sneguronka

Święty Mikołaj

Dyrektor

Operator

Zespół taneczny chi grupa

Foyer ozdobione jest dekoracjami świątecznymi, pośrodku znajduje się świetlik, po prawej stronie holu znajduje się podium. Podium jest jak kula śnieżna lub kryzhinka. Jest mały stolik. Sneguronka bez względu na wszystko siedzi przy stole.

Sneguronka: Tak po prostu... Pomarańcze, mandarynki, yalinki, girlandy, w lisie narodziła się yalinka...nic nowego. Muszę jeszcze pamiętać o znajomości tych okrągłych tańców... ogniwo się pali, a sama wtyczka jest w gniazdku... nie ma co się martwić...

Święty Mikołaj (może młody też licealista lub student) stoi co godzinę i słyszy jego smutek. Znajdź Bałwana, który go oznaczy.

Sneguronka: Och, kim jesteś? A Bachu to wina diabła. Nowy, co?

Święty Mikołaj: A jeśli chcę, żeby mnie sprowadzono, lub jeśli chcę nowego faceta, nie będę tutaj wywoływać goryczy i nienawiści…

Sneguronka: A kogo hodować? Wiesz, skoro wszyscy jesteście tacy pozytywnie nastawieni, pozbądźmy się tego całego zamieszania (stawia go na swoim miejscu). Jesteś łączem, jesteś mikrofonem, jesteś tutaj prezentem i jesteś kontyngentem... No dalej... Dlaczego milczysz?

Święty Mikołaj: Więc otnij to, nie mów, szanuj swoje skupienie... Aby osiągnąć najwyższy poziom odżywienia całego rozwiązania, musisz podejść do tego koncepcyjnie, włączyć, poruszyć, kreatywnie...

Sneguronka(oszołomiony): Co właśnie powiedziałeś? Martwisz się, prawda? Jesteś mądry, prawda? Czy potrzebuję tej osi? Ludzie tu chodzą, rozumieją słowa, rzucają malowniczo... Nic nie rozumiem...

Pojawia się reżyser. Spójrz na nowy garnitur.

Dyrektor: Więc o co tyle hałasu, ale nie ma napastnika?

Sneguronka: To wielki zaszczyt walczyć z różnymi rzeczami. Oś jest fajna, pracujmy tutaj, niech oś młodości się rozwija, a ja dzięki Bogu opuściłem ten wiek.

Dyrektor: Spokojnie, zaraz się dowiemy. Dlaczego yalinka nie działa? Sensi, co nie błyszczy iskrzącymi się płomieniami? Anu, dzieci, złączyli ręce – powiedzmy, ludzie z Yalin: byli podekscytowani!

Sneguronka: Mary Wasilno, jak śmierdzą dzieci, podziwiajcie je

Dyrektor(wraca do sali): No cóż, nie podpalimy słomy i nadal będziemy tańczyć w okrągłym tańcu?

Sneguronka: Następnie podłącz go do gniazdka - i koniec pracy!

Podejdź do Świętego Mikołaja i podziwiaj górę poniżej.

Dyrektor: Wow, jakiego Świętego Mikołaja nam przysłali, młodego os to po prostu za dużo... Poprośmy Świętego Mikołaja, żeby włączył dla nas Yalinkę! (krzyczy, krzyczy do publiczności) Święty Mikołaj, Święty Mikołaj...

Święty Mikołaj(dolne ramiona): Garazd, włączę, nie ma to dla mnie znaczenia. (Idź i włącz Yalinkę)

Dyrektor: A teraz okrągły taniec „Lis urodził Yalinkę”! Weźmy się za ręce, weźmy...

Najwyraźniej nikt nie spieszy się z tym bardzo okrągłym tańcem.

Dyrektor(Do Świętego Mikołaja, szepcze): Ty, młody człowieku, gdybyś mógł mi pomóc, co... (Przesuń strzałki na nowe) A dlaczego planujesz do nas wpaść?

Święty Mikołaj: Tak się zipsuesh, bo wygląda na to, że oni byli zapsuesh od samego początku.

Sneguronka: Och, ty...

Święty Mikołaj: No cóż, sam powiedziałeś, że to nudne, że nie ma nic nowego...

Dyrektor: No cóż, cóż, kto to powiedział?

Sneguronka: Niewiele powiedziałem, a oni zaczęli płakać – przyjdź i zobacz, kto sprawił, że płakałeś, klikając tutaj?

Święty Mikołaj: Jak kto? Wszyscy teraz do mnie wołają, jestem Świętym Mikołajem!

Pada śnieg i jest burza, a ty nie wiesz, jakie są wieści.

Dyrektor: To wszystko, przestań gadać. Mam konstruktywną propozycję...

Sneguronka: Mary Vasilno, a poza tym różne słowa tutaj określają, co jest zaraźliwe, co?

Dyrektor: Usiądź! Pisać!

Snowy siedzi przy stole i przygotowuje się do pisania.

Dyrektor: Oś jest od razu dla nas, jako reprezentanta młodych, więc ruszajcie, generujcie i wyjaśniajcie, czego oni, młodzi, potrzebują, aby ten święty działał w sposób pożyteczny i niezapomniany.

Święty Mikołaj(Nathny): Napisz! Aby wieczór był udany, w każdej chwili musisz być wolny od mrozu!

Dyrektor: Co?!!

Sneguronka: Pojawił się gruz...

Święty Mikołaj: Więc nie zrozumiałeś, nie w tym sensie, że jest zgniłe, ale w tym sensie, że jest miłe. MROZY - czy to przedstawiciele MROZU, młodego MROZU, Fersteina?

Dyrektor- Nie, nie fershtein!

Święty Mikołaj: No i co, telewizor nie powinien Cię dziwić? Tam w reklamach niektórzy młodzi ludzie nazywają siebie odmrożeniami, no in sensi, że nigdzie im nie jest zimno, ze smrodu żartują, że jest im gorąco, in sensi, że im zimno vidchutti. Wygląda na to, że w powietrzu unoszą się mrozy w poszukiwaniu rześkiej świeżości.

Sneguronka: Ja wiem...

Dyrektor: Stimorol, ale... to taki błąd.No i co dalej?

Sneguronka: Wkrótce w poszukiwaniu drobnego śniegu. Nina ze śniegiem jest problematyczna.

Dyrektor: Dobry pomysł. O drobnym śniegu. (do Świętego Mikołaja) No, nieważne, zbieraj swoje lody.

Święty Mikołaj. To znaczy, że tak. Mrozy, smród słońca i smród słońca wschodzą z inteligencją i spokojem.

Sneguronka: Mogę zaczynać, więc proszę, zgodnie ze stażem, mam tu jedzenie - nazywają się „Zimowe stowarzyszenia”.

Quiz „Zimowe skojarzenia” . Do worków z quizami rekrutowana jest firma, podzielona na 2 zespoły i rozgrywana jest gra „Odbierz nagrodę”. (Stiletsya, filcowanie 2 zakładów, nagrody i wesoła muzyka)

Sneguronka(pyta uczestników): No i co – lód? Nie, żadnego lodu.

Święty Mikołaj: Cóż, jeśli to nie lód, będziemy kontynuować!

Dyrektor: Och, młodzi ludzie, co robicie z tymi wszystkimi reklamami? Czy wiesz na przykład, że Federalna Służba Antymonopolowa Rosji złożyła pozew przeciwko firmie Pepsi i grozi jej karą grzywny w wysokości od 400 do 5000 płacy minimalnej oraz usunięciem filmu z emisji... Za co? Zdaniem urzędników zamiast nagrania wideo należy zastosować się do ustawy o zakłócaniu spokoju społecznego o północy. Czy to możliwe, o jakim rodzaju wideo mówimy?

Roma Zvir „Dzielnice, dzielnice...” i „Pepsi”. Kto jest przekonany, proszony jest o wyjście na scenę.

Święty Mikołaj: Och, super, a na korytarzu jest dużo łotrzyków Romy'ego Zvira? Kto jest jego prawdziwym pseudonimem – Roma? (Bilik). (Widpow również wychodzi na scenę.)

Konkurs „Głos do reklamy” . 2 uczestników dobiera po 2 osoby do zespołu. Wyświetlaj wideo na ekranie przez 30 sekund. polecenie może zostać wypowiedziane na głos. Publiczność głosuje na jedną lub drugą drużynę. Sposób głosowania jest następujący: lód nie jest lodem.

Nowy scenariusz wieczoru dla uczniów szkół średnich

MCOU Kryniczańska ZOSH

Piosenka zabrzmi na podstawie utworu „Three White Horses”

1. Wezbrały rzeki i oziębiła się ziemia,

A w szkole jest pracowity czas:

Święta Yalinka - nowa rzeka rośnie,

Najświętsza – nowa rzeka rośnie

Jak cudownie, że za oknem zima!

Prispiw:

Hai, zima znów zabiera wszystkie smutki

I nadchodzi stara rzeka.

Dopiero w nowym życiu wrócę przed szkołą

Stara klasa, najnowsza klasa, sprawdza, co u mnie.

2. Jesteśmy tu od razu grisemo granitem nauki

Zdobywam mądrość.

Zanim szkoła przyjdzie jesienią i wiosną,

Już niedługo znów będzie smród,

Ale oczywiście zima jest nam wszystkim bliska!

Prispiw:

3. A w szkole znowu jest bardziej święte:

Dosh sriblyasty, świecidełko!

Za oknem leci śnieg z puchu,

Ta lekcja zachwyca nas wszystkich.

Tak wspominamy czas spędzony w szkole!

Prispiw:

Lider 1.

Dobry wieczór przyjaciele!

Lider 2.

Latam!

Lider 1.

Dziś zebraliśmy się z Wami w tej sali, aby w pogodnym nastroju, z czarującym śmiechem spędzić starą rzekę i ducha najświętszego - nadejście nowego losu!

Lider 2.

Jest wielu pięknych świętych,

Kozhen podchodzi do swojego kubka.

Nie ma nic bardziej świętego na świecie,

Najświętszą rzeczą jest New River!

Lider 1.

Daje nam wiarę w dobre zaklęcie,

Pierwszy dzień i nowy zwrot,

Pomaga stać się piękniejszą

Nowa rzeka dla wszystkich ludzi na świecie!

Lider 2.

Więcej śmiechu i radosnych uścisków.

I leć ze wszystkich szerokości geograficznych ziemi

Pokonaj rocznicę. Wszyscy jesteśmy jednym bratem!

To świętość na planecie – New River!

Razem: Szczęśliwego nowego rocka!

Lider 1.

Sustrich Nowej Skały to cudowna godzina, zawsze więdnąca, zawsze radosna i proste słowa: „Z Nową Skałą! Za nowe szczęście!” Czujemy się wyjątkowi, bo możemy je powiedzieć tylko raz!

Lider 2.

Słowa pozdrowień kieruję do dyrektora szkoły, L.A. Tyuterowa.

Gratulacje dla dyrektora szkoły.

Lider 2.

Pozwólcie, że przedstawię wam nasze nowe jury.

(Zgłoszenia członków jury)

Odtwórz piosenkę „Snizhinka”

Lider 1.

Rzeka zaczyna się od niebieskiego dnia,

Stara Yalinka Kazka,

Merechtinnyam i świeca jest blisko,

Mam ukrytą nadzieję: oczywiście, że będzie miły.

I kłujący mróz, i ścieżki róży świtu.

Lider 2.

A śnieg ciągle leci, pokryty puchem.

A nad plamą skóry w lesie płonęła iskra.

Rzeka zaczyna się - cóż, oczywiście, jeśli jesteś miły,

I ze szczęściem zaprzyjaźnię się z tobą na zawsze!

Lider 1.

Zanim to nastąpi, głosząc naszą świętość, możemy zapytać obecnych widzów: „Czy jesteście gotowi na nowy los przed świętym dniem?”

Widzowie mówią: „Tak!”

Prezenter 2:

A więc, przyjaciele, czy naprawdę jesteście gotowi, aby rozpocząć nową rzekę? Czy jesteś gotowy, aby to usłyszeć?

Glyadachy: "Więc!"

Prezenter 1:

Ale mnie, świętemu sanktuarium nowego losu, czegoś i nikogo nie brakuje. Bez kogo nie nadejdzie nowa rzeka?

Prezenter 2:

Oczywiście bez Świętego Mikołaja i Śniegu! Nazwijmy więc głównych bohaterów tej wspaniałej nowej historii!

Obserwatorzy i przewodnicy brzmią 3 razy jak Święty Mikołaj i Królewna Śnieżka.

Niech wyjdą 3 dziewczyny.

Kazka „Trzy panny…”

Przy stole siedzi nastolatka, czarująca dziewczyna i suka.

Prezenter:

Trzy kobiety pod oknem,

W Sylwestra,

Rozmovniki prowadziły

I plotkowali o przyszłości.

Nastolatka:

Yakbi, byłam królową,

Każdy miałby okazję do spędzenia wolnego czasu,

Dyskoteki dzień i noc,

Strzeliliby, to pewne!

Czarująca dziewczyna:

Yakbi Byłam królową, -

Prezenter:

Mów, siostro,

Czarująca dziewczyna:

Czarująca dziewczyna:

Byłbym ozdobą wszystkich,

Fashionistka prowadziła!

Suka:

Yakbi Byłam królową, -

Prezenter:

Siostra wypaliła trzecie:

Suka:

Zemściłem się na ludziach,

Skręciłem zestaw jagnięcy.

I nie zawracaj sobie głowy kobietami

I objęli władzę!

Prezenter:

Przyszła żywotność Tilki -

Drzwi skrzypnęły cicho,

Przychodzi Święty Mikołaj, król,

Po stronie tego pana.

Święty Mikołaj:

Och, dziewczyny, potem dziewczyny!

Pomocne królowe!

Młody, cuda,

No chodź!

Kto tu jest tym, który chce?

Jestem już dojrzały!

Suka:

Zatem możemy przestać być cierpliwi!

Nie poznasz imienia Aje,

Z apartamentem, z samochodem

Pierwszy dyrektor VAT!

Czarująca dziewczyna:

Święty Mikołaju, nie masz broni,

Obiecujące (gorące!),

No i jesteśmy piękni

Chodźmy bez palnika!

Dziewczyna - nastolatka:

Jesteś emerytem,

Lovelace – milioner,

Nie możesz iść bez przyjaciół,

Dziewczyny wiedzą.

Ty i gumowata laska

Hilsey ma wiele umiejętności.

Co, dziadku, wybierz,

Proszę, nie pozbawiaj mnie!

Święty Mikołaj:

Cóż, jakie fajne imię,

A penthouse ma swoje miejsce!

Aby pozbyć się czarnucha,

Śpiewajmy i tańczmy!

Rozbrzmiewa wesoły marsz, Święty Mikołaj z Nastolatkiem spacerują po Yalince.

Święty Mikołaj:

Cóż, poproś mnie, żebym zadzwonił,

No cóż, proszę bardzo, mistrzu!

Przychodzi Święty Mikołaj, a Dziewczyna jest nastolatką w głośnej dyskotece, wokół biega mnóstwo ludzi, wszyscy wiwatują.

Święty Mikołaj kręci się wokół.

Święty Mikołaj:

Jak możemy to zrozumieć?

Chcę dołączyć jak najszybciej!

Cóż, impreza, dobra widoczność

Jesteśmy oddzieleni od Was!

Nadchodzi nastolatka, nadchodzi czarująca dziewczyna.

Święty Mikołaj:

Och, dziewczyno, po prostu niesamowite!

Poznam takich przyjaciół!

Aje ze swoim pięknym zespołem

Będę wiecznie młody!

Wyjdź za mnie

Już ci mówię!

Czarująca dziewczyna:

Dla króla? Cóż, to jest cudowne

Nie bez powodu próbowałem:

Poszłam do kosmetologa,

Widziałem masażystę,

Ubrałam się jak couture

U mnie wszystko w porządku... mrucz-mrucz-mrucz...

Zabrzmi wesoły marsz, Święty Mikołaj i Czarująca dziewczyna pójdą ręka w rękę wzdłuż yalinki.

Święty Mikołaj:

Cóż, poproś mnie, żebym zadzwonił,

No cóż, proszę bardzo, mistrzu!

Mikołaja już nie ma, a Czarująca Dziewczyna bierze zwitek groszy i siada przy stole.

Czarująca dziewczyna:

Kupię limuzynę

I nie jestem sam,

salon kosmetyczny,

Koszt przewozu,

Mnóstwo drogich ubrań -

Jak mi się o nich marzyło!

Święty Mikołaj kręci się wokół.

Święty Mikołaj:

Kto tu marnuje wszystkie pieniądze?

I on zabija wszystko dla ganchirów?!

Zagubisz mnie w stringach

I staniesz się najbogatszym!

To wszystko, żegnamy się, do widzenia,

A ganchir zabiera wszystko!

Czarująca dziewczyno, chodź, chodź, suko.

Święty Mikołaj:

Cholera, pojawił się kolejny!

O-O-O, marzyłam o tej osi!

Suka:

Nie jestem kopią moich sióstr,

Możesz cieszyć się mną razem ze mną,

dobrze mi w pracy,

Jestem piękną duszą,

(Nie będziesz chciał wejść

To dla mnie łatwe!

Bądźmy człowiekiem i drużyną,

Święty Mikołaj jest moim ulubieńcem!

Święty Mikołaj:

No cóż, chodźmy, widziałem to,

Nie ma siły na opór!

Rozbrzmiewa wesoły marsz, Święty Mikołaj i Suka chodzą ramię w ramię wokół yalinki.

Święty Mikołaj:

Cóż, poproś mnie, żebym zadzwonił,

No cóż, proszę bardzo, mistrzu!

Świętego Mikołaja już nie ma, a Suka zdejmuje buty i zakłada skórzany kombinezon.

Suka:

Tęsknię za starym,

Nienawidzę tego mężczyzny

Nie mogę znieść tych wszystkich głupków,

Kocham tylko jedno!

Tak właśnie żyję,

Na co powinienem pozwolić?

Nie ma piękniejszych intrygantów,

Cholera, wszystko jest jaśniejsze!

Święty Mikołaj wraca do domu.

Święty Mikołaj:

Co to za spojrzenie? Powiedz mi proszę?

Zmieniłeś się tak diametralnie!

Suka:

No dalej, zdejmij to,

Czy Twoje dzieci są leniwe? Powiedz mi, Proszę!

Suka bije Świętego Mikołaja kijem, a następnie uderza go ręką nietoperza w plecy.

Święty Mikołaj:

Czy całkowicie postradałeś zmysły?

A może jesteś zły!

On jest w domu! Denerwuję się!

Otóż ​​to! Nie będę się już więcej przyjaźnić!

Suko idź. Jestem tu, Śnieżko.

Sneguronka:

Przybyłem tu z Kozaków,

Chodziłem do szkoły Krynychansky

Jaki facet tu jest -

To jest prawda, a nie pochlebstwo!

Święty Mikołaj:

Nie ma potrzeby stosowania zaklęć!

Co za lukrecja khvilina!

Oś - przybyła księżniczka,

Teraz poważnie umieram!

Wyjdziesz za mnie?

To już trzy dni Świąt!

Sneguronka:

Będziesz się dobrze bawić, jak chcesz,

Będę tańczyć aż upadnę,

Zaprzyjaźnię się z tobą

To twoja święta zima!

Razem:

Święty Mikołaj: - Dla wszystkich nadchodzi nowa rzeka, -

Sneguronka: - Szczęście podróżuje po całym świecie! -

Święty Mikołaj: - Kto zdobędzie przyjaciół rapując, -

Sneguronka: - Nie spiesz się, zaczniemy rapować, nie gubiąc się,

Święty Mikołaj: - Najpierw obserwuj swoją farmę, -

Sneguronka: - Jak trzeba, uważaj na los!

Święty Mikołaj.

Cóż, teraz bawmy się dobrze!

Sneguronka.

Zróbmy święte święto!

Zatańczmy wszyscy na raz!

Okrągły taniec „Lis urodził Yalinkę”

Sneguronka.

Pokonaj rocznicę nad niebem,

Włączcie światło w oknach!

Zawsze latam z New Rock!

Obyś żył wiecznie szczęśliwym życiem!

Święty Mikołaj.

Puśćmy tę rzekę

Za nowe szczęście

Aż do ciemnej nocy

Opuścić dom.

I od razu z zapachem malin

Przynieś dobro i radość.

Sneguronka.

Uczniowie 8 klasy Niny przygotowali dla Was nowy taniec.

Taniec dla klasy 8

Lider 1.

Nowa rzeka puka i krzyczy,

Przynieś to, szczęśliwie.

I sukces, i sukces,

Ja wesoły przyjacielski śmiech,

I nadzieję i ciepło dla wszystkich.

Lider 2.

Nad Nową Rzeką za oknem

Śnieg pada spokojnie.

Przyjdź do swojego stołu

Będzie radość i śmiech.

Szczęśliwego nowego rocka!

Piosenka „Zimowe miesiące”

Święty Mikołaj.

Sprawdź całą rzekę:

„No cóż, kiedy przyjedziesz?”

A kiedy nadejdzie,

To leci tak szybko.

Sneguronka.

Nie marnuj swoich pieniędzy,

Musisz złożyć życzenie.

I z uśmiechem swej ostrości,

Koniecznie trzeba wierzyć

Jakie marzenia się spełniają,

Bazhannya vykonovuyutsya!

Scena „Rodzina rozlewa Nową Rzekę” – klasa 11.

Lider 1.

Świeć kulisami na Yalintsya w różnych kolorach,

Do przyszywania nici na deskę używam skrobaczki.

Życzę wam radosnych i jasnych świętych,

Pozwól nam być szczęśliwymi dla Ciebie!

Lider 2.

Niech rzeka będzie daleko i szczęśliwa,

Niech wszystkie Twoje marzenia staną się aktywne.

I pozwól mi przestrzegać moich świętych obrzędów,

Czego będziesz życzyć w sylwestra?

Piosenka „Zimno-zimowo”

Święty Mikołaj.

Dlaczego w Nowym Riku

Tak niepokojące w piersiach -

Kozhen chce wiedzieć

Co jest z przodu?

Sneguronka.

Na dole domu

Chcielibyśmy się z Tobą przywitać.

Życzę szczęścia i dobrego zdrowia

I podbiłem nowe radosne!

Szkic dla 10. klasy „No cóż!”

Lider 1.

New River jest magicznie święta!

Ktoś ma śmiech żaby,

Ktoś ma niespodzianki, gry, smażenie,

Kazka, vigadka, gra.

Lider 2.

Więc bawmy się

Będę walczyć wbrew wszystkiemu,

Za radosny śmiech

Vitkati święty kilim.

Piosenka „Fool Snowflakes”

Sneguronka.

Niech New River przyniesie ci szczęście,

Łatwiej powiedzieć prawdę.

I przynieś sukces ze sobą,

Na szczęście ta miłość jest ekstra!

Święty Mikołaj:

Odpuść sobie, nie przejmując się śniegiem i zimnem,

Żyję w cieple mojego serca,

Powierzam Ci, że jesteś tym, który jest mi drogi,

I jest sen.

Szkic dla klasy 9.

Lider 1.

I rozstanie z losem minęło

Dusza jest spokojna, łatwa.

Niech nowa rzeka będzie dobra,

Powodzenia, szczęścia i dobroci!

Lider 2.

Do nowej rzeki, do nowej rzeki

Serce się trzęsie.

Witaj, Mriya, wołaj do ciebie w oddali,

Przestańcie się kochać!

Piosenka „Niezwiczaina”

Lider 1.

Zdrowia, radości i powodzenia

Pozwól, że przyniosę ci nową rzekę.

Obyś był zadowolony z lekkiego płatka śniegu

Jesteś na dnie doliny.

Lider 2.

Niech słońce świeci Ci na zawsze!

Niech Twoje życie dożyje 100 lat!

Przyjdź do swoich drzwi bez względu na wszystko

Pieniądze i smutek nie pukają!

Piosenka sceniczna „Tractor Driver” - 11 klasa

Święty Mikołaj: Zapomniałam o prezentach i smrodzie! Co jest w niedźwiedziu, prawda? Płyty, pendrive'y, DJ? Co to znaczy?

Sneguronka: Oznacza to, że naszym prezentem jest nowa dyskoteka!

Święty Mikołaj : DJ, DJ, chodźcie chłopaki, zadzwońmy do niego od razu

(Krzyczą wszyscy na raz chłopcy. Wychodzi DJ).

Jeśli chodzi o Was, młodzi ludzie, dyski i pendrive'y do dyskoteki, jestem pewien, że będziecie usatysfakcjonowani całą muzyką.

Zabawa taneczna. Zawody

Podobne artykuły